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良好情緒要學會如何控制情緒才能找到理想的伴侶

2016-10-28 11:55

戀愛中為什么會有大大小小的摩擦?往往是因為情侶之間雙方情緒控制的程度不同,情緒成熟的兩個人在一起往往戀愛會走的更長久,良好情緒要學會如何控制情緒才能找到理想的伴侶,因為雙方為彼此考慮的會很多,會設身處地的為他人著想,只有先把自己的情緒控制好,才會有那些能夠控制自己情緒的人來與你相處,這樣兩人會相處的很舒服,生活中也不會為那些零碎的瑣事而煩惱,小編在這一方面做的任然不成熟,前幾天看了幾本書,現在來分享給大家看看為什么說情緒控制很重要。

如果對伴侶只有一個標準,它一定是:情緒成熟。

 可能你不會用“情緒成熟”這個詞來描述對另一半的想象,但當我們對關系不滿時,我們會說:為什么總是我讓著他?要好好說話就這么難?我更想找個開朗、相處舒服的人,其實就是在說,我想找一個情緒成熟的人。

 羅賓·貝曼醫生在《如何發現一個情緒成熟的人》一書里描述了成熟的關系,總結一下,你就知道為什么和情緒成熟的人待在一起那么舒服了。

情緒成熟的人會管理自己的情緒

不會調節情緒的人,情緒會走向兩個極端,要么非常開心,充滿激情,要么在小事情上情緒崩潰,嚎啕大哭。小孩子在公眾場合尖叫不足為奇,但如果我們看到一個中年男性對一個插隊的陌生人罵罵咧咧,我們就會推測他小時候一定發生了什么。

 情緒成熟的人在表達時,會謹慎地使用語言,每個人都會有對另一半感到失望的時候,但千萬別說:“你怎么這么蠢?”不同的語言和口氣會有不同的效果,有的讓雙方劍拔弩張,有的則體現了愿意改變的意愿。

情緒成熟的人會為他人著想:妥協是情緒成熟的重要一課,情緒成熟的人知道,想到達到某個目的可以有很多種方法,做錯一步不意味著就會失敗。對方的做法可能和我們的不一樣,但是也能收到很好的效果。認識到有很多方法可以達成目標,是取得互相尊重的重要一步。在關系中,保持個性的相對獨立十分重要。

情緒成熟的人會照顧自己:積極鍛煉,健康飲食,保證充足睡眠,他們也會認識到自己情感上的需要。有人時刻關心自己是很好,但是很多時候,我們還是得靠自己。

同樣地,在一段關系中,我們需要停下來,關注自己的需求。有的人覺得自己是天生的奉獻者,或者認為關注自己就是自私的表現,我們最好避免這種想法。如果在一段關系中,對方總是要求你無條件犧牲,那么這段關系是有問題。

對自己負責是一個非常重要的品質。人人都會犯錯,但情緒成熟的人把事情搞砸以后,不會找借口,怪別人,怨聲載道,他們會自己承擔責任。(其實你也做不到對不對?想找個情緒成熟的伴侶,自己也得加把勁)

真正的成熟,是學會共存而不是消滅情緒:我們通常說的某人“受了刺激”,然后發奮圖強,或垂頭喪氣,其實就是內在心理過渡導致行為改變的外在顯現。比如,一個人在新環境里形單影只,或發現已不如人,或感到自慚形穢,或小聲的不服氣,他內心體驗到了尷尬/焦灼/心虛/嫉恨/痛苦/泄氣等等,但這種種感受都是次級情緒,其本質的初級情緒,是一個人對自己狀態的不滿足。

但并非每個人都能正視這樣的初級情緒,更非每個人都能在正視之后,在行動上承擔起自己的責任。改變始于我們對孤獨的接納:即本質上我們只能為自己負責,也只有自己能為自己負責。

因為這個情緒反應與認知差異,“努力”便有了兩種截然不同的感受和效果:第一種是,一個人誠實面對自己,承認內心的痛苦情緒,并能合理健康的認知這些情緒,ta 往往因此可以做到正視自己,溫和接納現狀,并在此之上勇敢的去追求那個夢想中更優秀的自己。這個時候,他努力的原因是追求積極體驗(pursue positivity ), 是主觀能動性的釋放,是好奇心/好勝心的驅使,這樣的努力,讓一個人越努力,越自信。第二種是,當一個人停留在次級情緒的感受階段時,ta 無法深入探索自己的無力和渴望,無法直面真實的自己,更難真心接納這樣的自己,ta 在不同程度的躲藏和壓抑。這個時候,他努力的原因是擺脫消極體驗(avoid negativity),是在恐懼之下做出的反抗,是為了應戰,而非成長。

可見面對和接納自己的真實感受有多重要,無法做到這點的時候,努力的價值也會大大縮水。但是哪些挑戰需要爭取,哪些挑戰又該被放棄呢?:第一種情況是,一個人可以突破次級情緒,到達對初級情緒的認知與接納,于是他在躲開某些挑戰之后,獲得更多平和與寬容;ta 不會妒忌別人的大起,也不愿奚落別人的大落,能做到這一點,是因為 ta 經歷過專心努力依然無法抵達的失落,明白一個人的境遇有太多內外因的共同作用,只能盡力,不可強求。

第二種情況,往往是那些無法突破次級情緒,沒有足夠安全感去認知和接納初級情緒,導致 他在放棄任何挑戰的時候,都無法做到溫和坦然,心中擁有更多對自己/別人的不滿。這種狀態下的舍棄挑戰,難免會讓 ta 充滿戾氣的面對生活,并常常體驗到激烈的消極情緒感受。

沒有人比你更會照顧你的情緒:人活著,情緒是不可避免的。有時候積極,有時候消極。每個情緒都有它的積極意義,并可以被我們所用。但卻不是每個人都能發現它的積極意義,更難以用起它來。

一個來自咨詢師的真實故事:一個女孩,她喜歡的一個男生約她出來吃飯,竟然帶了自己的女朋友,并且事先都沒有通知。然后這個女同學就各種委屈啊,難受啊,生氣啊……為了呈現自己其實無所謂的大度,她還是選擇了隱忍,默默吃完了這頓飯。

這是我們常用的兩個應對情緒的機制:壓抑,伴隨著否認;發泄,伴隨著報復。

作為一個接受過儒家文化、彬彬有禮、和諧文明教育的人,發泄情緒是不怎么被允許的。不允許自己哭,不允許自己鬧,甚至不允許自己有情緒。中國人在安慰自己不該有情緒的時候很有一套:愛你的人不會讓你受委屈,讓你受委屈的人根本就不值得你那樣。

這兩個過程中必然伴隨著另外一個隱性的過程:我希望你來為我的情緒負責。因為是你沒做好導致了我的情緒,我希望你能回到過去解決這件事以讓現在的我沒有情緒。其次我會期待你來做點什么改變照顧下我現在的情緒。

但是,作為一個成年人,我們在對每一件事情上都能看到至少3個以上的選擇才對。習慣會把我們推向單一的路,但是覺察可以讓我們解放自由。

有情緒之后,第一步永遠是覺察,看見我的情緒。第二步則是決定,決定我要如何去照顧我的情緒。沒人比你更懂得如何照顧你自己的情緒,因為這兩個步驟,沒有人比你做起來更簡單。

對于情緒,我們有很多種照顧它的方式:延遲性發泄。我承認的確有些情境不適合發泄情緒,比如被領導或客戶罵,我們可以暫時壓抑一小段時間,然后伺機發泄。就像你受了傷,送往醫院需要點時間,但這個過程里你先照顧下自己,別再折磨和忽視自己吧。你可以去跑步、健身、大吼、找人傾訴等方式來清理。

升華與競爭。升華就是讓情緒成為積極的一個動力。我們有的任何情緒,包括傷心、委屈、絕望、無助等,本質上來說都是一種攻擊。當情緒不能指向外界,就會反指向自己,攻擊自己。既然是攻擊,就應該讓它到有價值的地方去,升華的方式就是把它規范到社會允許的范圍內,比如說競爭、發奮。

處理舊有的傷。我們所產生的每個情緒,都不是單純的當下事件導致的情緒,都伴有著未處理的怨恨和委屈。每當有類似的情境出現,我們就會格外敏感,容易體驗到被拋棄、被忽視、被否定等感覺而產生情緒。這就像我們的身體,用力一按是會痛的,但是過度的痛了,肯定是有個結在那里。因此每次的情緒也都在提醒你:對不起,你有舊傷沒處理。

每個情緒都有話要說的。你在怎么限制自己,潛意識在怎么反抗,情緒都在一一提醒你。比如那個女孩的限制就是“照顧情緒就是發泄情緒”,而她是不允許自己那么做的。事實上,每次對情緒的探索和修通,都是一次次的打破自己的限制的過程,這就是成熟的人格的基本特征——自由。

網友薦論

  • 情緒成熟是一方面,但也需要適當的宣泄,一味的承受壓力不能消化的話,無法讓情緒得到釋放。
  • 想要尋個情緒成熟的伴侶,往往意味著你首先得學會照顧自己的情緒。尋到對的人,我們就可以脫離稚嫩的狀態,填補情感的空缺。但事實往往相反,情愿自己成長的人,才能尋到真愛!任何精神病專家都會告訴你:盼望別人改變根本不能關心你成長!最終,我們不再寄期望于尋個情緒成熟的伴侶來提高生活質量,因為我們自己變成了情緒成熟的人。相信我,自己變得成熟遠比在人海茫茫中尋個情緒成熟的白馬王子簡單。
  • 成熟是愛的加倍器。若有真愛,成熟的人還帶你一起成長,共度美好時光。若無真愛,成熟的人會讓你霧里看花,也可能把你帶入無底深淵。
  • 過于成熟反而覺得生活很壓抑,適當的不成熟可以減輕一天的壓力,愛人有時候不成熟,我倒覺得挺有幸福感的
  • 愿意主動成長的人,才越有可能遇到成熟的人。這句話太有道理了!
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