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一個懂事的孩子會不會內向取決于家長對孩子的教育

2016-10-28 13:02

一個懂事的孩子會不會內向取決于家長對孩子的教育,懂事的孩子其實一點都不快樂,他們想的比那些熊孩子多,他們沒有熊孩子快樂,他們心理常常會比較自卑比較內斂,會以他人的角度去想問題,有舍棄自我成全他人的那種想法與行為。這種情況感覺更像是一個大人成熟的思想。熊孩子卻不一樣,他們會發泄自己的情緒,不顧他人的感受,但是大人往往喜歡那些乖巧的孩子,懂事的孩子,雖然正常情況熊孩子比較多。那么今天小編就帶著大家一起來看看懂事的孩子的內心世界到底是怎么想的怎么做的吧。

我很懂事,小的時候父親掙得還不多,他說我五歲的時候看中了一個很貴的玩具,他當時買不起,跟我說“太貴,不買,可以么?”,我就點點頭走了。

你以為我在夸自己?不是,是心疼,我心疼那個不要玩具的小小孩,如果有再來一次的機會,我會告訴爸爸“我很喜歡那個玩具,但我更喜歡你,雖然我可以不要玩具,但下次如果我下次再有愿望的話,你要滿足我”
其實我根本不記得那玩具長什么樣子了,我只記得,我不會拒絕,從小到大都如此,或許是家長,或許是同學,又或許是老師,總之他們的請求我從不拒絕,同樣的,我也從來不向任何人提要求。
后來,我慢慢發現,我這種善解人意背后,更多的是自卑,我怕對方不高興,所以我從不提出自己的需求,哪怕我自己不開心一點,也不能惹別人不開心。
我不告訴爸爸我討厭吃手搟面,因為他喜歡。我不告訴老師我不想替她搬作業,因為這是她的“器重”。我不告訴同學其實我很討厭她的說話方式,因為我們是朋友。我怕失去他們。

我滿滿的善意之下竟然隱藏著我深深的自卑。

我曾見過因為一個吃辣一個不吃辣而吵得不可開交的朋友,我曾見過因為要換蘋果手機而問父母要六千塊錢的孩子,我曾見過撒嬌著要對象替自己做這做那的女孩,我曾見過和老師抬杠的學生,我曾見過拒絕讓座的青年。
我不知道他們這樣做對不對,我只知道我不敢。

我厭煩吵架所以吃什么都行,我體貼父母所以我從不索求,我獨立甚至把男友處成了朋友,我尊師重道所以老師說什么是什么,我主動讓座不是因為我不累,是因為老人站在那里我難受的還不如自己站起來,我不是道德高,我是怕別人唾棄我。

后來,我學著拒絕。我拒絕同學無禮的要求,我拒絕道德綁架,我拒絕做個乖孩子,我甚至也想學別人大膽的提出自己的要求,哪怕讓別人難做,我要為了自己而活,我再也不忍讓任何人,任何事了!結果我發現,我更難受了。

我天生就不是那樣的人,我沒辦法像有的人一樣去麻煩別人不論對方有沒有空,我沒辦法問父母要錢去滿足自己的虛榮,我看見弱勢群體就想幫助,哪怕他真的不感激我,我不知道是自己被壓抑的太久了,還是我的本性就如此呢?
后來,我就釋然了。為什么要刻意改變自己呢?為什么要懷疑自己呢?
如果你不擅長拒絕別人,說明你認為這件事你可以幫,何不幫一把賺個人情?如果你不想啃老說明你愿意去奮斗,那就去吧。如果連男朋友都不想麻煩,說明你自己獨立,這也沒什么不好。看到老人就想讓座,那就讓吧,如果你真累趴了,你是站不起來的。
我的心里還是羨慕著那些直爽的拒絕別人,說話帶刺,甚至有點無理取鬧的人,因為我不敢。就像我曾羨慕同學說她小時候非要父母給她買超過他們工資的玩具,最后得手的那種幸福,我可能一輩子也體會不到,因為,如果我真糾纏著父母買了,可能我并感受不到幸福。
你的懂事,一部分是因為教育,一部分是因為你本性如此。就算父母沒這樣教育你,其實你也跋扈不起來。
就像那昂貴的玩具,有些人覺得得到才是幸福的,有些人覺得體諒父母比玩玩具更幸福,都是無可厚非的。
不過,懂事歸懂事,長大以后,還是學著合理的表達自己比較好。
魚有魚的活法,鳥有鳥的自由,何必比較呢?

網友薦論

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  • 從小到大一直是長輩口中懂事的孩子,很順從很乖不懂拒絕。現在長大,讀書多見識廣了,學會做自己了,會去選擇會去拒絕,卻被懷疑三觀不正,大概就是思維定勢的驅使。我想說我們有辨別是非美丑的能力,主動的選擇和被動的接受對成年后的影響很大。有幸看到此文,略有感同身受之意。現在的自己嘗試著改變,做自己做喜歡的事,做個善良獨立幸福的女孩。早日遇到我的熊孩子老公
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