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可有誰有了解“我們結婚了”的真正含義

2016-11-15 17:38

在國慶假期,我就一直在參加婚禮,或者走在參加婚禮的路上,甚至于我剛四歲的侄子,已經在這個假期當了兩回花童,并且學會了一堆“新婚快樂,百年好合”這樣的喜慶話。當時的我在反思。人為什么要結婚,可能我是一個反婚主義者,對婚姻我充滿了恐懼。可有誰有了解“我們結婚了”的真正含義。

不知道你們那里結婚都有什么習俗,在我們家鄉比較有意思的是,新人進門要從預先擺好的炭火盆上慢慢跨過,意味著燒去一切不吉利的東西,從此生活紅紅火火。

每當看到新人小心翼翼地提著禮服,從一盆通紅的炭火上跨過去,我都能很切身地感受到那種結婚的心情:有點緊張,有點興奮,忐忑不安。畢竟,結婚的酒席吃完,賓客散盡,生活就是自己的了。如果說愛情是一場殺伐決斷,那么婚禮就是打掃干凈了的戰場。此時此刻,備胎們就此告別,小三們退避三舍。所以結了婚的兩個人,有時竟會感到莫名的惶恐和寂寞,悵然若失,手足無措,恨不得相互鞠個躬,說:嗨,余生過得好不好,請多多指教。

朋友小A一直到結婚前一天才想起一件重要的事,她問夫君:“我以前每天睡前都要看一個半小時的書,以后還能這樣嗎?”“當然不能,”夫君一臉壞笑,“不過你還能看半個小時的書。”嗯,另外那一個小時,她要和他一起做點家務。后來,她又能看四十分鐘的書,五十分鐘的書,一個小時的書……畢竟做家務這樣的事,總是可以越來越熟練的。再后來,她沒時間看書啦,因為她有了小baby。等寶寶長大一點,她又不得不攤開書本,因為要給吚吚呀呀的寶寶講睡前故事。

婚姻生活就是這樣,沒有原則,只有底線,只要不超出底線,所有的委曲求全都一點也不委屈。結了婚的人,若執意保留婚前那種無拘無束的生活,其實是一種自私。結婚之前,你可以下了班就去泡夜店,結婚之后你下了班,至少應該打個電話再去泡夜店。因為把一個人納進自己的生命里,你就該對他負責。如果真想永遠像快樂單身漢那樣瀟灑,那么你最好永遠不要結婚。因為和你結婚的那個人,一定會對你有所期待。難道你指望你的妻子,一個人活得像個單親媽媽?

所謂“我們結婚了”,就是互不辜負愛情。在心愛的人面前,放下“我就是我”的執拗,用更好的心態去接受兩個人的生活方式,共同撐起一個家。婚禮,是上一段故事的結局,是下一段故事的開始。一句“我們結婚了”,收獲的是愛情,開啟的是婚姻。婚姻和愛情的區別在于,愛情是尋找一個彼此相宜的人,婚姻則是努力做一個彼此相宜的人。

從屬相,到八字,到星座,人們對婚姻向來都有足夠的謹慎。有個懂命理的朋友說,其實什么相生相克并沒那么高深莫測,只要不把兩個性格剛硬的人湊在一起就好了。一山難容兩虎,針鋒相對寸步不讓的情侶,婚后往往最不快樂。一個妻子把花瓶放在窗臺上,丈夫看到了,說,不要放在那里,花瓶掉下來會摔碎。妻子偏要說,花瓶質量很好,那么高的地方掉下來也不會摔碎。丈夫不服氣,抓起花瓶往地上使勁一摔,得意洋洋地說,看,碎了吧。假如婚姻里的每個人都想贏,最后往往會一起輸。

婚姻的愿景是,桃之夭夭,灼灼其華。之子于歸, 宜其室家。然而現實卻是,很少有人生來就恰好適合另一個人,因為誰也不是上帝專門為誰準備的。所以與其說婚姻是相互扶持,不如說是在對方的世界里,彼此做留有底線的迎合。一旦有一方失去了迎合的姿態,剩下的那個就會在婚姻里孤苦無依。有人能當一輩子沒心沒肺的彼得潘,卻沒人能當一輩子寵著彼得潘的溫迪。因為溫迪知道,現實生活真正需要的,當然不單單是一顆可以掛在脖子上的橡樹種子。

有一個女孩,不顧家人的反對嫁給了一窮二白的男孩。男孩很感動,答應婚后為她戒煙,因為他知道女孩聞不慣煙味。然而,一直到女孩準備要寶寶,男孩仍然夾著煙卷,并找到了一堆戒不掉煙的借口。女孩終于離開了男孩。人們問她:你當初都不計較他窮,為什么后來會計較他吸煙這樣的小習慣呢?而在女孩看來,這不是習慣的問題,而是態度的問題。她想,原來,我和煙放在一起,他最終戒不掉的是煙。

其實婚姻需要你用小的讓步,換來大的圓滿。婚姻需要你有一種放下絕對自我的謙遜。這種謙遜就是:我愛你,尊重你,關心你,要是能讓你感覺更舒服,我非常樂意做一些改變。這應該才是“我們結婚了”的真正含義,但有多少人知道?又有多少人能做到呢?

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