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請看看把孩子推給父母的壞處 孩子的教育要從小開始

2016-11-23 19:46

現在很多媽媽把孩子都扔給了父母,也許都有自己不得已的原因,但是該不該把孩子推給父母帶呢?其實孩子的教育從小就要開始,很多媽媽都覺得孩子到一定年紀突然就很叛逆,其實有一部分就是把孩子推給父母的壞處造成的,我們一起來看看吧。

前幾天帶小叮當去醫院體檢。

一小護士急匆匆跑來問醫生:“3床出院的產婦問有不有啥藥能把奶憋回去?”醫生一臉詫異:“不是剛生嗎,憋回去孩子吃啥?。”小護士一臉無奈地說:“她說她不想喂,脹奶脹得難受,要去上班,孩子給奶奶帶,到時候喂奶粉就行。”

這話一出,感覺整個科室的醫生眼白都快翻到天上去了,主治醫生悠悠地說了句:“這年頭,真是以為自己生了就是媽。”

你那漲的不是奶,是孩子對媽的呼喚

要說這世上最純粹的愛,我覺得并不是父母之愛,而是孩子對父母的愛。記得生小叮當出生時,看著他那幼小的身體,他是那么的弱小。天性使然地,我感覺得到,我是他唯一可以依賴的人。

在他的眼里,媽媽就是一切,看到媽媽,他才感到安全,而當他被媽媽看到,他才感到存在。兒時,饑餓中,有媽的地方便有奶,長大后,孤獨時,有媽的地方就是家。這種渾然天成的情感,只屬于母與子。

孩子永遠比你想象中的更愛你,你又如何舍得辜負這世間最美好的期待。心理學家李子勛說過:剛出生的孩子,是媽媽的愛撫、溫暖、懷抱和哺乳,讓他開始感知外部世界,感知自己與他人的關系。

如果媽媽性格強硬,動作粗糙,情緒不好,對孩子管理疏忽(讓孩子處于饑、渴、冷、濕等不安狀態),或不愿親自陪伴孩子,把孩子寄養別處,甚至虐待孩子,那么孩子就可能很難與人形成良好的依戀,心理發展延續甚至會出現自閉傾向。

母子情深,從睡在一起開始

龍應臺曾說過:“做父母是有有效期的。小孩是老天爺給我們的禮物,當你不珍惜的時候,老天爺就把這份甜蜜的禮物收回了。”

好友因工作關系,孩子兩歲前都放在老家撫養,最近卻突然要把孩子接回來。我問她:“是奶奶沒帶好嗎?”她頓了頓,失落地說:“不一樣,不是自己帶的就是不一樣。”

“每次回去,寶高興的時候就和我玩得很開心,可一到天黑,就鬧著要奶奶,那天,我急了,非要帶她跟我睡,就賴在奶奶房里不走。她坐在床上,怒目圓瞪地看著我,猛的一抬手,就打了我一巴掌,說’這是奶奶的床!,你走開。”

說到這里,她的眼眶紅了起來。孩子的一掌能有多重,可這一掌卻結結實實的打在了當娘的心里。自己含辛茹苦,懷胎十月,痛苦分娩生下來的孩子,為啥就跟自己不親了?!

 

可有沒有想過,只有給予孩子擁抱、撫摸、喂奶、陪玩、哄睡、擦屎擦尿、講故事…你把孩子抱在手里了,孩子才把你放在了心上啊。

愛與親密,正是在這些繁瑣累人的點滴陪伴中,一點點發芽。也只有在這種竭盡全力的付出中,你才能從孩子血緣上的母親,榮升為孩子心理上的媽媽。孩子在出生后的第一年,真的很重要。母親的接納、喜歡、擁抱、軀體撫慰和精神關注,將促進孩子與母親形成信任、安全、溫暖的關系。

而這樣的依戀關系能讓孩子變得健康、活潑、開朗、自信和自尊。

當媽的權利要自己去爭取

叮當出生后,我是白天照顧這個小孩子,夜里還得抓心撓肝地寫文章,養大我這個大孩子。公婆見我累,也曾多次提出要帶叮當回老家養。在和老公達成共識后,我們感激又堅定的一次次謝絕了公婆的好意。

我是真舍不得孩子。每當夜深人靜,我趕完稿子,累得昏天黑地時,看著孩子熟睡的容顏,心里頓時滿是幸福。孩子確實是給我的生活帶來了很多麻煩,但這些遠遠比不上他給我帶來的滿足感。我享受著叮當依戀我的小眼神,我為自己從一個五谷不勤的女孩,變為一個無所不能的母親而驕傲。

老人與保姆可以是那個搭把手的人,但絕不能成為孩子養育的主導者。其實想想,孩子如此每時每刻都黏著我們的時間并不多,也就區區三年。我一直提倡的并不是犧牲自我、日夜守候,而是高質量的陪伴。

即使需要繼續工作,我們依然可以爭取:

在產假中,耐心母乳;

在夜晚,陪他入眠;

在他哭鬧時,耐心安撫他;

在他醒著時,盡量放下手中的工作與手機,看著他的眼睛,讓他感受到,你有多愛他。

如果自己當母親的權利都爭取不來,我們以后又該如何面對孩子成長過程中的重重險阻?別讓孩子輸在起跑線上,從別放棄親自撫養孩子開始。

輕松三年,后悔一生

再相聚,請別變成孩子的二次傷害如果你在孩子最依戀父母的嬰幼兒時期沒有付出心血,那就得坦然接受孩子在青春期的時無視你的教誨在做心理咨詢的時候,我接觸過最普遍的案例便是,父母將孩子從老人手中接來,卻發現孩子渾身缺點,滿是問題。

他們對孩子或過度寵愛,或倍加嚴苛,親子關系各種扭曲不堪。而當問到事關治療的孩子成長細節時,這些父母又全然不知。一位母親曾給我留言,說自己剛從老家接來的兒子,一打他,他就放狠話:“你再打我以后就不要你們!”

都是親生的,為啥別家孩子打了還是一家親,我家孩子就打不得、罵不得?

為啥孩子接回來,卻又跟我不親?

可你有沒有想過?沒有了日積月累的陪伴,親子間何來打不走、罵不跑的親密和信任?

重新回到父母身邊的孩子,在沒有完全信任父母之前,父母任何一個對孩子表示“拒絕”的動作,都可能造成孩子的誤解:“你看,你就是不愛我,就像你之前拋棄我一樣。”

一個孩子,被接到身邊與父母重聚,一下從滿是寵愛、稱贊的熟悉生活里跌落到一個滿是苛責的陌生世界中。那種迷茫、慌亂、害怕、無助、孤獨的心情,又有幾個父母能諒解……

對于那些逼不得已與孩子分開的父母們,重聚時也別再內疚,請記得 :

1、重聚后的一年里,請不要隨意批評、糾正孩子原有的習慣,多夸夸他,你的尊重必會贏得他的信任。

2、給予孩子無條件的接納、欣賞,并適當地增加與孩子的軀體接觸、溫暖地擁抱、輕柔地撫慰、細心地照料,孩子仍舊可以重新獲得與母親的依戀。

3、允許孩子思念、聯系之前撫養人,別怪他,去理解他,這個錯位是你自己造成的。

4、當孩子說出傷人、拒絕的話時,請接納他的不安,拒絕是暫時的,只要你愛他,他終將會明白。

網友薦論

  • 孩子確實是給生活帶來了很多麻煩,但這些遠遠比不上他帶來的滿足感。所以不要自居對孩子有什么恩情。仔細想想,他來之前我們跟他商量過嗎?被強硬的生到了這個世界完全沒有準備,所以給予生命談不上是恩情。好好愛他,不能保證什么都給他最好的,但一定要教會他如何快樂的活在這個多災多難人世間的生存本領。這樣才能對的起這個生命
  • 休完產假三個半月去上班,一直堅持母乳喂養,所以就開始背奶,一直到現在十二個月了寶寶,一點不舍得斷奶,上班期間都是婆婆帶,但是只要我一回家,基本都是我在弄寶寶,所以寶寶跟我很親,晚上也一直跟我們睡,這付出與回報都是成正比的。
  • 沒有母乳喂養小蘋果是我心里永遠的內疚,沒有成功的原因種種,可能還是自己懷孕時了解知識不夠多,奶被說少說多了也就沒了。吸奶器吸了三個月后還是不得不放棄。但是當我婆婆不想來幫我帶孩子,以我沒奶為由,要我把孩子送到她們老家,我真的是怒了!尤其是老公傳達給我,我真的氣哭了。是我生的,不是婆婆生的,你愛孫子就幫忙帶我會感謝,不想帶就不帶。沒奶就不是媽了嗎。
  • 太感動了!生完孩子四個月就上班了,但是一直堅持親喂,單位離家近,中間騎車飛奔回去。以前不做飯不洗衣服天天睡懶覺,現在每天睡四五個小時,給娃洗衣服做輔食,還一邊工作處理雜事?哎連我自己都沒想到。一定自己帶娃,拒絕了公婆又拒絕了父母,可以來我家幫我做家務。但是孩子還是我自己來,為了他犧牲好幾年值得!!!
  • 生完孩子后的三個月一直怕自己恢復不好幾乎沒有抱過娃,要喝奶就由保姆或者姥姥抱來喝,結果孩子和我一點都不親近,看著他看姥姥深情的眼神我心里真是不好受。然后就下決心親密育兒,每天晚上也和寶寶睡在一起,平時給他高質量的陪伴,現在我能感受到他都我濃濃的愛和依賴,好幸福,辛苦也值得,我會堅持
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