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夫妻之間感情因為思想觀念不同而很難相伴一生

來源: 有書 2016-11-25 17:43

我們經常可以聽到某某某家庭離婚了或者是整天經常吵架的事情,這些問題現在都很常見,到底為什么會出現這種情況呢?難道說戀愛的時候允諾過相伴一生的誓言都是假的?其實很多時候雙方都沒有什么錯,這問題就出在了思想觀念不同,導致夫妻之間感情破裂,所以很多人都說找對象最好是門當戶對的,這種說法確實挺不錯的,希望看到這篇文章的你們可以好好的思考思考自己該如何去選擇。

1、朋友南風和雨婷是大學里面談的戀愛,經過8年的愛情馬拉松,終于步入婚姻殿堂。

雨婷是單親家庭,父母在她6歲的時候就離婚了,她從小跟著父親長大,父親在她結婚出嫁的那天,哭得像個淚人。

結婚后,夫妻倆回老家看望父親,常常看到他一個人靠在窗邊呆呆地看著遠方,一邊抽悶煙,屋子里面冷冷清清,非常落寞。

南風聽說雨婷的母親也還是單身,就想把老丈人和岳母娘重新撮合到一起搭伴過日子,雨婷聽了南風的想法,一拍大腿,覺得可行,于是夫妻倆就開始了周密的計劃。

兩人先把他們兩個約到家里來吃飯,然后假借出門買菜的機會,讓兩人單獨相處,還有節假日的時候,夫妻倆都會制造大量單獨相處的機會給他們。

然后,他們再分頭行事,開始攻心。

雨婷找母親聊,先是探探母親的口風然后再開始做思想工作,南風就找老丈人喝酒,順便提出讓他們復合的想法。

結果,老丈人非常希望可以重新在一起,可是岳母卻堅決不同意。

雨婷高漲的熱情,被母親冰冷冷的態度一次次給澆滅,萬般無奈之下,她說了置氣的話:你不為自己著想,也要為我想想吧。母親聽了雨婷的話,眼淚嘩啦啦地流,說:

我怎么沒有為你著想?你從小到大我為你含辛茹苦,受苦受累,你讀書的學費,吃的、穿的、用的,哪一樣不是我賺來的?為了你,你知道我遭了多少罪……。

最后,雨婷和母親鬧得不歡而散,從此不再提這個話題。

2、“為什么曾經相愛過的人,要重新撮合到一起就那么難呢?”一次朋友聚會上南風問我這個問題,并告訴我撮合岳父岳母的事情。

雨婷的父母我都見過,現在如果兩個人放到一起,很難看出來曾經是夫妻。

她母親最近幾年都在做生意,生意做得紅紅火火,出手闊綽,口才和見識要甩同齡女人好幾條街,身材和皮膚都保養得非常好。時髦的衣服,精致的妝容,和雨婷走出去像她的姐姐。

而她父親則差遠了,一頭白發早已謝頂,笑起來的一口大黑牙讓人反感。因常年做苦力,背部已經彎曲,平時也不講究吃穿,破破爛爛的襯衫要穿好幾個夏季,和雨婷走出去看起來更像她爺爺。

分道揚鑣的夫妻,各自見的人、看的景不同,見識和成長也就不同了。

沒有誰會在原地等誰,即使曾經相愛過的夫妻,經過幾十年時光的雕琢,每個人的成長速度不同,會有不同的精神世界和三觀,如若再到一起,自然形同陌路。

3、說到蔣介石,陳潔如是一個他繞不開的女人。

據說陳潔如是蔣介石最愛的女人,自從見到她之后就對她日思夜想,狂熱追求,最終抱得美人歸。

走過7年短暫婚姻后,為了自己的政治野心,蔣介石拋棄了陳潔如,選擇和宋美齡聯姻。

他對陳潔如發誓說:5年后必定恢復關系。

可是,蔣介石和宋美齡的關系卻一直穩如磐石,兩人攜手走到老。

陳潔如在一次又一次的失望中心如死灰,她終身未再嫁,一直怏怏不樂,在65歲的時候客死他鄉。

其實,陳潔如和蔣介石的分開是必然的事情,沒有這個“宋美齡”還會有下一個“宋美齡”。

陳潔如在自傳中曾說,她并不期望蔣介石有太大建樹,只想和他相安無事過平平淡淡的日子。

可是蔣介石是何等的野心?他需要的是平平淡淡的日子嗎?

而宋美齡就不同了,她每次在蔣介石的旁邊用純正的英語做演講和翻譯的時候,蔣介石看她的眼神都是非常幸福,非常欽佩的。

這樣一種相互仰望,相互欣賞的關系,又怎么會不牢固呢?

宋美齡之于陳潔如,不論家世、能力、見識,都讓陳潔如黯然失色。

4、婚姻中最可怕的事情并不是出軌,而是一個人在飛速成長而另外一個人卻還在原地踏步甚至倒退。

當你已經爬上山頂,而你的伴侶卻還在山底徘徊,你是下去山底拉他上來還是重新找一個已經在山頂,能夠和你一起看日出的人?

你下去拉他一次可以,兩次可以,三次以后你就會太累,太煩,尤其是他還拒絕跟你爬山。

你發現自己和他越來越難溝通,你們的語言越來越少,你們的精神世界越來越難以匹配,這個時候,你們的婚姻也終將走到盡頭。

一個人,沒有那么強大的內心和能力去帶動整個家庭的成長和進步,一個人拉著另外一個人跑實在太累,TA需要的是兩個人一起努力,共同成長,并肩作戰。

夫妻關系就像是馬路上的兩臺汽車,只有速度一致、距離夠近的司機才能愉快的交流,一個跑得太快,一個跑得太慢,想要對話幾乎不可能,速度的偏差也讓親密關系的偏差越來越大。

根據資料顯示,越往上層走離婚的概率越大,而越往底層走離婚的概率越小,這是為什么?

還是成長的問題,底層的成長速度比較慢,兩個人的匹配度會一直比較高,而上層則不同,思維模式、觀念、見識、能力隨著不同的遇見和經歷會出現差異,導致離婚概率比較大。

所以,結婚不是終點,而是起點,若想要幸福的婚姻,一定要努力追上對方成長的速度,如果不能同步,就可能被拋下。

這是婚姻里最殘酷、最可怕的地方!

網友薦論

  • 我離婚了,就像文中所說的,他信佛,沉浸在自己的信仰里,我相信好生活需要用我們的努力去創造,漸漸的我們一句話都不想講,信仰不同,三觀不同。生活自然不能相融,放手是最好的選擇
  • 一個人,沒有那么強大的內心和能力去帶動整個家庭的成長和進步,一個人拉著另外一個人跑實在太累,TA需要的是兩個人一起努力,共同成長,并肩作戰。拖后腿的感覺是真的很糟糕的!如果后腿被拖住!那么整個整體將停滯不前!愿你我都能在前進的道路上奮勇直前!早安!
  • 實際上婚姻就是過生活,就是柴米油鹽醬醋茶。努力往一起調和盡量過就是,只要不是一方出軌或吃喝嫖賭打女人,就都能堅持過下去。離婚也不一定就有更好的感情生活,尤其是女人。一次離婚就有可能是終身失婚。
  • 話雖如此,或許分手是最好的選擇,可孩子呢?能讓他們生活在單親家庭嗎?如果你是負責任的父母,應該不會拿孩子來實驗吧?一個孩子的教育豈是母親或父親單方就能完成的?估計小編是個未婚人士,呵呵~
  • 時代不同了,婚姻呈現出的問題也發生了變化。過去講,糟糠之妻不下堂,所以常有令人艷羨的天長地久,但現在,講的是溝通,這可能跟社會的大環境有關吧。但不管社會、時代怎樣變化,總有些美好的東西值得我們努力堅守!
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