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原生家庭的影響 原生家庭對孩子的影響有哪些

2016-12-01 18:32

什么是原生家庭?在原生家庭中成長的孩子都會有那些變化呢?原生家庭的影響有哪些?原生家庭對孩子有什么影響呢?閱讀下面這段文章吧!

你喜歡什么樣的人、看重什么樣的條件;

早在你的原生家庭里,就已經的形成了。

雖然多金、養眼、脾氣好、性格合、有遠見、聊得來的愛人,人人愛,

可是,當你明白恐怕難以遇上一個各項完美、十項全能的另一半時,

你會把哪幾項歸為必選項?而哪幾項對你而言,壓根沒那么重要?

你有沒有發現,喜歡你的和你喜歡的,

幾乎總是一類人,

他們之間總存在著微妙的共性……

或者,你喜歡什么樣的人、看重什么樣的條件;

早在你的原生家庭里,就已“極富個性”的形成了。

01

我的美麗女友桐,剛大學畢業那會也曾相親無數、傾倒男粉無數。

可她最后的選擇,并不是那位顯而易見“條件最好的”——最具經濟實力、最有發展潛力、且樣貌品性也不差的;而是那位 “對她最好的”。

“對她好”其實是個挺抽象的概念,且每個人對“好”的理解都不一樣。那么這中,讓桐感覺到“好”的細微感受是:藍先生說話溫柔、行為紳士、言談舉止里透著他良好的個人修養與文化學識,一言一行里寫滿了他對她的深情與厚意……

你若走進桐的家庭,便不難理解她對這份“好”的格外看重。

某次和桐聊天,一向懂事的桐姑娘卻說:有時我真覺得我爸配不上我媽,她應值得更好的生活。若不是嫁給我爸,她現在的氣度、階層和見識,恐怕都不可同日而語吧。

桐的母親是位典型的大家閨秀,桐的家庭看上去本沒什么不妥,經濟小康、平穩和睦、嚴父慈母。

可在桐看來,自己家三十多年的和睦,很大程度上維系于母親一直以來的隱忍——一方面是小原則上的不斷妥協,由此漸被父親身上的氣息所同化;一方面是大原則上的始終堅守,才保障了這個家的品質和風貌。

桐的父親是標準的大男子主義與家長做派。家務活很少擔當、回家直接上飯桌、椅子倒了跨過去、油瓶倒了不帶扶……雖然自己做得少,但對家人要求高,如果哪個細節不對了他的心思,往往一言不合就掀桌。

桐在少女時代也挨過幾次不容分辯的“豪打”,每每那時,她就在小房間里恨恨的想:長大后絕不會嫁一個這樣的男人。

如此,藍先生的溫柔體貼和尊重女性,讓桐感受到了前所未有的莫大溫暖——一種在童年就極度渴望并缺失的溫暖。

而如果更客觀的看桐的父親,他也并非完全不可愛的人。桐認為,父親的優點在于:安穩本分、熱愛生活,且十分看重家庭、愛護妻女。

正因為此,從小被“富養”的桐,并不是一個對物質特別看重的女人,她敢于“舍棄”那個更有錢的男人,也敢于活得更浪漫、更感性、更真實。

02

一個人在原生家庭缺憾的部分,TA會在成年后拼命加倍找回;

而一個人在原生家庭富足的部分,TA反倒容易做出理性取舍。

桐的經歷讓我想起“民國女神”林徽因在兩大仰慕她的俊杰之間,所做的那段經典抉擇。

一邊是深情款款的文藝詩人徐志摩,另一邊是出身名門的翩翩公子梁思成。

被選的梁先生顯然也受寵若驚,他問:

為什么會是我?

他們的朋友費慰梅卻看得真切,她說:

這些年徽因和她傷心透頂的母親住在一起,使她想起離婚就惱火。在這起離婚事件中,一個失去愛情的妻子被拋棄,而她自己卻要去代替她的位置。

這“傷心的母親”正是林長民的第二任妻子。因她不得寵,母女二人被安置在狹小的后院,而父親的妾氏卻和四個兒女住在寬敞的前院。

好在林長民對冰雪聰明的長女另眼相看。因此,林徽因的童年“半是陽光半是雨”,一方面從母親那里感受寂寞與陰冷;另一方面從父親那里獲得的寵愛與嬌呵,也由此看到了一個更明朗的世界。

當門縫的斜陽照進陰暗,她更本能的呼喚一場“父慈母愛”的陽光普照。

所以,當愛到癡狂的徐先生要與妻子離婚時,卻是觸及了她深處的敏感與隱痛:

她無法接受一個“拋妻棄子”的男人,而推著另一個女人成為母親那樣的人;

更無法接受一個“有過婚史”的男人,而使自己成為如母親一樣的繼室夫人。

她的潛意識里呼喚一段堂堂正正的婚姻和一個原配夫人的身份。所以,她感情的天平傾向了思成。何況,她與他還有著共同的理想與追求——這也是她眼見母親那段婚姻里所欠缺的。

誠然,她愛著徐志摩的溫柔浪漫和詩情畫意,但這絕不是她所看重的選項——或者因為,父親也是個柔情之至的男人,他與志摩曾是忘年之交,還曾玩過互傳書信的練筆游戲,寫過“風情萬種無地著”那樣香艷的句子……

卻無心插柳的給徽因打了“預防針”,讓她對男人的“風花雪月”早有免疫力。

03

婚姻中,表面上我們是與自己的配偶相處,其實是在不斷經歷自己過去與父母的關系。如此,便也不難理解張愛玲。

張愛玲的兩任丈夫,胡蘭成、賴雅、分別比大她14歲、29歲。

關于這一點,她在某次與蘇青的聊天中談及:

我一直想著,男人的年齡應當大十歲或十歲以上,我覺得女人應當天真一點,男人應當有經驗一點。

或者,也只有這樣的關系才“亦父亦夫”。

張愛玲雖出生在顯赫之家,但其父張廷重卻是一個不折不扣的敗家子。他不僅沒有給女兒關愛,反而給了她慘絕人寰的冤枉、暴力、軟禁,甚至叫她去死……

很難說,她后來愛著的男人,是父愛般的男人、還是父親般的男人,甚至只是為了印證自己在“父親”眼里的可愛。

原生關系中有這樣一段話,或許可以解讀:

生命中,我們常常不由自主的與某些特定的人發生愛或恨的關系,潛意識中借著他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程,得到第二次機會,來醫治過去所受的心理創傷、彌補過去的遺憾、滿足童年時對自己特別重要卻未能得償的一些心理需求……

原來,愛上這樣的男人,始于一場原生情結,在成年后會不受控制的反復使然;

原來,即便和胡蘭成等是糾纏、是傷害、是痛苦,于她,也是一種無藥的醫治。

如果從一開始,張愛玲遇上的不是有人格缺陷的胡蘭成,而如桐姑娘遇上溫柔儒雅的藍先生、林徽因嫁給專一理性的梁思成……

或者,那個亦父亦夫的男人,可以很大程度上平息她的焦慮、安撫她的痛苦、用行動為她注入安全感,讓她的人生得以重塑。

04

我們每個人都是帶著自己原生家庭的烙印,去開始成長的歷程;我們一生都是帶著自己原生家庭的缺憾,去尋找、修補和愈合。

直到某天,遇見那個人……

可也并非所有人,都能遇上對的良人。

那么,如何能擺脫“病態的醫治”呢?

如我之前在另一篇“命運文”里提過,我們解讀命運的密碼,是為了更好的掌控它。

如果知道“原生的缺憾”在我們成長后,可能會成為一種埋藏的“隱患”,在日常生活里毫無防備、意想不到,以超凡的強度反撲。

那么,最好的辦法是:此刻,停下來,回想一下,

你有沒有一些童年特別想要,而又沒有被滿足的?

你有沒有童年記憶特別深刻的負面情緒或創傷?

你有沒有一些不受控制的情緒觸點?

哪怕過程是痛苦的,意義卻是積極的。它也可以使我們更了解自己一些莫名的情緒來源,使我們以較成熟、更客觀的立場,探尋自己的喜好成因和性格源頭。

找到因果,才有可能使行為、認知和情緒等,不受成因所挾制。

如果已婚,你可以和伴侶一起,

通過回憶童年,幫彼此找到癥結、探尋成因,理解彼此的行為偏執和情緒偏激,一起與過去釋然、與未來和解。

告訴對方:你需要擁抱現在的伴侶,而非彌補童年的缺憾。

如果已育,你們的現在的就是子女的原生家庭,

給TA一個健康健全的成長環境,時常傾聽TA內心的需求,不要讓某一需求始終處于深度匱乏的狀態。

所謂“富養”的另一層意義,是幫TA在成年后的紛繁選擇面前,能夠從容理智的做出甄辯。

網友薦論

  • 比起我媽,從小就跟我爸感情更好,別人家都是嚴父慈母,我家是嚴母慈父,我爸很寵我,犯錯誤講道理從沒打過我,我媽嚴厲,所以小時候我家的狀態是我媽打我爸護,然后他倆為了我吵架。我爸是個很專一的男人,他很顧家,做飯特別好吃,家務活全會,小時候我衣服破了他能在上面縫出一朵花來,他還會木工,他年輕時打的家具現在還能用。我的全能老爸他還是個暖男,小時候每天盼著他下班,到家我就會去翻他的口袋,因為那里面一定有我愛吃的零食。上學時代都是我爸接送,長大了上班每天出門后我都會回頭看一眼我家的窗口,因為那里一定有我爸站在那兒看著我走遠……寫到這兒已經淚流滿面,這世上最愛我的男人他上個月離開我去了遠方,我都還沒見過他白發蒼蒼的樣子。希望等我老了,老到再也走不動的時候,能看到你在我生命的盡頭等我,我會緊握你的手再也不放開,聽你對我說最美的那一句"你回家了,我在等你呢。" 在天堂好好的,我的爸爸,我們會見面的。
  • 從小就崇拜父親,有擔當,強壯,堅韌,執著,對我們母女真真是疼到心坎里,媽媽到現在都50多歲了,在父親面前仍然像個孩子一樣,一輩子都這么的幸福快樂。父親從小到大沒有打過我,我卻從心眼里崇敬他。他說的每一句話我都認真的去尊崇,他可以很威嚴的給我講道理,也可以很和藹的陪我玩游戲。可以包容我任何的任性,但從不允許我過分。從小我就想,日后一定要找到一個像父親一樣的老公。竟然就找到了!老公連生活習慣也和父親尤其的相似,可以對我很溫柔的叫寶寶,在我受委屈時給我分析利弊,替我出氣。也會陪著我大千世界的游玩,只要我喜歡的地方,都會陪我去。現在就是一個最理想的狀態,希望以后我的孩子,也會像我一樣,擁有這樣的原生家庭。
  • 以后希望遇到一個謙虛,溫柔,說話溫和的男子,即能頂替立地又如春風化雨,我也是一直這樣想的,從很小的時候便這樣期待,如此看來,我所想的愛人的模樣正是父親所沒有,欠缺的優點所化成的。我父親對我很好,和我關系很好。但真心希望將來的愛人能不像他一樣的性格,能見得了世面,經得起考驗,謙虛謹言。
  • 身邊的很多朋友都在說著:“將來絕不找像我爸那樣的人”~但也有極個別朋友是屬于“以后就找像我爸那樣的老公”~成年的我們都在醫治著原生家庭里父母關系所帶來的或大或小的傷~
  • 說的非常到位!我的原生家庭是典型的男權主義,我父親從來不會做任何細致的家務活。遇到我老公時,他會幫我系鞋帶,會幫我添飯,會做菜洗碗,會細心溫柔地跟我講話。這些與我父親截然不同的一面深深吸引了我,直到現在。同時,我父親是家里的經濟支柱,他把我保護得很好,我從小都不知道為錢發愁是什么感覺。所以我一直不能包容作為公務員的老公工資不夠一家三口花的事實,并把這個作為他不夠優秀的一面來嫌棄。
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