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天長地久的愛情需要寬容并接納別人

2016-12-02 11:39

我們在愛情面前總是會失去理智。俗話說的好,當局者迷旁觀者清。作為朋友,我們不管怎么說都會顯得無濟于事。天長地久的愛情需要寬容并接納別人,因為談戀愛中的人陷入愛情的漩渦很難自拔。別人說的話他會一句都聽不進去。只有自己知道辛苦了,知道什么什么都做不了的時候才會選擇理智。其實這個也不怪他,當每個人陷入愛情的時候都會變成這樣。從古至今,很多人終歸抵不過一個情字。我只能說每個人都有每個人不同的觀念吧。也不要去揣測別人的思想,過好自己的生活就好,人生不就是這樣嗎。

向一個種種跡象都表明陷入愛情泥潭的人提反對意見,到底有沒有實際作用?

根據我的經驗觀察,人都會很容易對那種“與世界為敵只為與你相愛”式的愛情產生一種破釜沉舟的執念。梁山伯祝英臺,朱麗葉羅密歐,還有斷橋下的白娘子許仙,孔雀東南飛的劉蘭芝焦仲卿,哪一個絕世傳唱的經典愛情故事不是因著愛而不得愈發可歌可泣?

越被阻攔的愛越有致命吸引力(不可否認危險的內核使人蠢蠢欲動)。一想到自己的愛情頗有幾分悲劇色彩,感覺這份愛更悲壯和堅不可摧了。

如張靚穎這樣鐵了心的女孩,連親媽都不能阻止她的決心,圍觀群眾的寥寥數語勸導又能起什么作用?(可能也就是坐等若干年后能得意地說一句“我早就說嘛”。)

酸甜苦楚,冷暖自知。敢做任性的人,勢必能兜得住最壞的結果。既然每個人對婚戀愛情的追求不一樣,何必要將自己的愛情觀強加于他人頭上。

換成是你,你當然可以做出不同的選擇。但選擇愛情的自由還是留給當事人吧。

比起深度剖析明星的八卦私事(其實誰也不知道真相,以訛傳訛罷了),我更愿意聊聊對大家更有益的科學感情觀。

那些在愛情里長期缺乏安全感、患得患失,一次次相信又不相信愛情的人們,但愿你不要再在粉紅泡沫的偶像劇、言情小說和明星的分分合合里找真愛理論了。我的建議是多看些社科類研究,用科學說話總是比較靠譜。

這里,我推薦你看一部BBC紀錄片《兩性的奧秘》,拍攝于2005年。當然十幾年過去了,很多實驗手段已經過時了,但結論則依然具有參考價值。

這部紀錄片一共拍了三集,第一集《腦性別》,第二集《吸引力》和第三集《愛情》。分別講述了男女大腦構造的不同、異性相吸的大腦秘密和人類大腦中的愛情生產線三個課題。

大腦構造決定我們不一樣

實驗里有很多對被研究的伴侶。有一對總是在爭吵指責的couple,女方認為丈夫總是不能理解自己,拒絕溝通;而男方覺得妻子情緒化,難以交流--很常見的夫妻相處模式吧?

精神學家于是對他們的大腦結構進行了研究分析。研究方法是給他們看各種人類細微的表情,并讓他們以此判斷所傳達的情緒。

結果顯示兩位的腦部情感區域活躍度相差太大。這位太太大腦可以非常敏銳地get到他人的情緒,也熱衷于表達情感;而先生甚至感情區一點反應也沒有,對外界情緒反應遲鈍。

左邊為實驗的女性大腦,右邊為男性。

中間黃色發光部分為大腦處理情感的區域。

當然這里不是指所有的男性和女性情感處理機制都一模一樣。生理性別和大腦性別實際上并不完全吻合,也不排除存在著兩者恰好相反的情況。

所以當你和另一半產生爭執的時候,常常并未上升到“不愛”或“欺騙”的層面,雙方大腦先天構造不同導致信息處理方式也不同,最好的方式是:

情緒感知能力強的一方學會更直接地把感情說出來,而不是讓對方去揣測感受。

總之實驗做完,這個妻子發現自己的全部不快竟是源于老公是”天生情感智障”啊,覺得好笑又慚愧。

好了,如果你的男朋友也是木訥和不會照顧情緒,你可以改變與之溝通模式。如果做不到,就換一個男朋友吧。不要再在這個問題上糾結(以及煩朋友)了。

男女的大腦結構還有其他很多千差萬別。整體上,男性思維天生對性的關注度遠超女性,對于競爭的勝利反應更強烈,而女性更有同情心。男性關注事物,女性關注人;女性關注關系,男性關注事實。

但每個人睪丸素的制造量都不盡相同,所以人人都會形成精細復雜的大腦。有時候也會矛盾。男人也會具備女性特質,女性也會擁有男性思維。

而男女相處的第一步便是了解彼此的差異性。

2.愛是如何產生的?

愛上一個人的那個瞬間,你的大腦是什么狀態?為什么會感到無與倫比的幸福?

實驗里有一對甜的發膩的小夫妻↑,剛剛結婚,一秒鐘都不想離開對方。科學家對他們此時的大腦進行了追蹤分析。

結果顯示,人在熱戀的時候,大腦會自然產生活躍的獎勵機制,這些區域會釋放出多巴胺、腎上腺素和加壓素等,而這些神經遞質與快樂、信任以及性興奮有很大關系。所以人會感到幸福和振奮,并且想盡量和伴侶待在一起。

發光的點即愛在大腦中的獎勵機制

從某種程度上說,“愛”實際上是大腦的一種內建機制,具有生物進化意義,目的是保證我們留在一個人身邊。

但同時在熱戀中,大腦還有四個區域處于關閉狀態,這些區域負責判斷力、恐懼情感和消極情緒。也就是說,陷入熱戀中的人會將理性的評價系統關閉,確實難以理性地分析對錯,我們說的“愛情使人變得盲目”是有絕對科學道理的。

重點是,熱戀的效果從科學上說只能維持2-3年,這種crush的化學作用就會消失殆盡。也就是說,最遲三年之后你也會恢復理智,重新用大腦去分析掃描伴侶。

(我是不支持說張靚穎被愛沖昏了頭,13年可早就過了crush期了呢。)

3.愛有什么表現?

一個實驗,四組couple,每個的桌上都有一排與伴侶實際不太符的照片,讓他們挑選出與自己伴侶最接近的一張。

其中相愛與熱戀中的情侶都選擇了比伴侶本人更有吸引力的照片,而正在感情破裂中的夫妻則正好相反。

有趣的是,其中一對相愛了七十多年的老夫妻同時認為這個測驗是胡鬧。“我的愛人比照片里美太多啦!”他們說。

無論多老,你都是我眼里最美的那一個。

你越愛對方,就越會將對方理想化。愛情越幸福的人眼中的伴侶形象越有魅力,反之亦然。

男朋友總是把你拍的丑可能不僅僅是技術問題,我就隨口這么一提醒哈 :)

4.所以最終維系持久戀情的是什么?

所有科學家都指向原生家庭對婚姻的影響巨大。人在童年時期所受的壓力越大,成年后承受壓力的能力會更弱,婚姻相對更容易出現問題。

并且,那些陷入情感危機的情侶都具有一些共性:使用絕對化的否定詞(“你從沒改變過!”“你永遠這么糟糕”);男人常常做出放手不管的姿勢,女人則窮追不舍;他們還傾向于負面解讀(“你從來沒愛過我。”“你從來沒有情趣”。)。

而作為非常少見的特例,實驗里這對相愛了70年的夫妻幾乎驗證了科學家們整理出來的全部積極、正向的婚姻相處機制。

基本原則是:維持愛情和工作一樣,需要技巧和努力,你需要證明你的努力讓對方看到。感情和幸福從來都不可能理所當然。

他們定期約會,保有生活情趣的持續性。

而最為重要的一點則是建立自己的溝通機制,可以做到像朋友一樣去交談。

溝通的契合性基本上決定了一段愛情的結局。兩個人可以性格、愛好、地域、家庭都相隔千里,但在溝通上的理解程度和默契值則真正決定了“適不適合”。

這里的溝通不僅限于正常交流的相互理解,更多地體現在負面情緒碰撞上。如果最壞的情況下依然可以做到雙方都達成約定的溝通機制,那么一切問題都迎刃而解了。

這種溝通的默契或許部分來自命中注定,部分來源于后天養成。

那些天長地久的愛情,本身就帶有遇見的美好,命運的安排,加之雙方的共同努力經營。正是因為不易,才讓她彌足珍貴。

“愛情一開始美好而刺激,但刺激一定會消失,

不可能一直維持這種節奏。

在我看來,這就是真愛開始產生的時機。

迷戀或多或少會緩和下來,

這時真愛發揮作用了。

明智的人就該在這個時候締造美好的婚姻。”

——來自這對相愛70年的老夫婦關于愛的箴言。

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