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女生單身的原因是自認為圈子小并傲慢自大

來源: 原來是西門大嫂 2016-12-12 18:06

為何有些人都在苦苦追求著自己的另一半卻不得而終呢?女性們的未來究竟該如何?眾多女性單身的原因是是什么呢?有些女性苦于自己的生活圈子小,接觸不過自己想要的人,還有一些女性是因為自己過于傲慢自大,總是覺得別人配不上我,我們女性是否該反思一下呢?

上次寫那篇”你為什么總也交不到女朋友”的時候思如泉涌, 可是要寫”你為什么總也交不到男朋友”的時候,卻遲遲不知道該怎么下手。

因為我深深地感覺到,無論愿意承認與否,在這個社會里,“交不到女朋友”和“交不到男朋友”這兩種本質上相同的處境,所承受的壓力和被討論的態度是完全不同的。

上次某日本化妝品的廣告因為揪住了剩女這根刺,輕而易舉地掀翻了整個朋友圈,可見這個話題究竟能夠引起多少共鳴。

其實相比這個廣告, 反倒是上一次同事因為工作去拍攝公園相親角的經歷對我有更大的觸動。

在各個城市的公園里都有一個相親角,相親角里都有一批“釘子戶”,他們長年累月在公園的一角拿著寫滿自己孩子簡介的A4紙張,日復一日地詢問攀談,希望早日為自己的寶貝找到合適的人家。熟悉情況的人告訴我,很多家長都會在簡介上美化孩子的信息,反正目的是讓兩個大活人先見面,家長們相信只要見了面就有機會。

重點是,這些來為子女相親的父母是我見過最抗拒鏡頭的一群人,連做慣了調查新聞的同事也沒有見過這樣強硬的遮掩。在零零散散的素材里,我看到了回避甚至怨恨,除卻對隱私的強烈保護之外,背后更大的原因是: 這對他們來說不是一件光彩的事。

不可否認,身邊的環境實在給女孩子們太大的壓力了。但我實在不想再說“要活出自己的人生,不要在乎社會的壓力”。只簡簡單單希望集思廣益,希望每個人能找到自己心愛的人。

好吧,最高的心愿是找到自己,也找到自己心愛的男朋友。

如果命運里真的有那么一部分在跟自己開玩笑,至少也能讓自己更清醒地了解自己。

在這個問題上,由于我怕自己總結不全面,就在微博上做了一個小調查。幾百人的留言總結下來,說女生交不到男朋友的原因主要有以下幾種:

圈子小

不會社交(懶得跟異性接觸)

太優秀,條件跟不上審美

心中有個死人

這些詞是不是聽起來都很熟悉?但是也一直解決不了對不對?

圈子小只是一個借口

所有人都說自己圈子小,并且不會社交。但仔細觀察就會發現,這幾乎是每個人對自己的認知,因為我們對圈子的需求在某種程度上是無止境的,認識更多人就意味著更多的信息和機會(當然也有人雖然認識的人也不多但是嫌煩的)。所以大家普遍理解的“圈子小”并不是阻礙交男朋友的最大問題。

我們所有人, 都注定這輩子只能在自己有限的圈子里去選擇。無論是誰,都不能結交所有自己想要結交的人。很多人甚至連所謂的理想型在哪個圈子里出沒都不知道。

如果看到這里,你掐指一算,環顧四周,還是覺得自己的小圈子里實在無法安于現狀,沒人可選。那么首先依次要想這么幾個問題:自己理想中的那個人或者那類人,是真的存在于這個世界上嗎?為什么和自己的圈子不是一個圈子呢?他們在哪里?該如何走過去?把一切推給命運和緣分, 只是一個借口。

我看到很多婚戀指南(如果真的有用的話)都會指出,應該擴大自己的社交圈,多參加集體活動。然而,這難道不是一句廢話嗎?真的能擴大自己社交圈的人,能有機會并且愿意參加有效社交的人,早就不在這里問這個問題了。

很多姑娘,都是寧愿在家挺尸都不愿意洗頭化妝出門的人。況且,越到一個新的有點喜歡的異性,馬上要面臨一系列很麻煩的問題:完全沒有共同朋友和下次機會見面,我要不要加他的微信?信息怎么回復?電話怎么接?這些亂七八糟的問題一想起來就頭疼,索性干脆連開始都不要開始。

但是人,就是這么待著待著,就待到土里去了。

所以,一條實用的建議。先不要想著參加聚會,不要想著要認識什么男性,不要抱著目的性,記住:先把自己玩開心了。

你不能加入馬術社團,是因為你不會騎馬。你無法結交熱愛徒步的朋友,是因為自己對此一竅不通,那么換句話來說,把自己的業余愛好拓展一下,是不是自然而然地拓展了自己的圈子呢。

以前我心情不好狀態不好的時候,總喜歡去給自己找點事兒干。很多年以前在上海住的時候我曾經每天六點起床去烏魯木齊花園上瑜伽課,在北京我去上過數不清的烹飪小課,在洛杉磯我去念過戲劇班。我不是一個習慣早起的人,也在做了一下午菜的時候累得想摔鍋。但是那些個時候,覺得自己仿佛就是要修理自己一下,做一些平時喜歡但是懶得去做的事。只有這樣,才能給人生打開一些新的窗口,好像是有了一個重新來過的機會。

這些讓自己走出去的活動,能給你交更多朋友和鍛煉社交能力的機會,隨之而來就是為你帶來了新的圈子,很多人跑去念MBA,也是一樣的道理,你懂的。

最不濟,也是在自己的生活之外開了一扇新的窗戶,能透透氣,整個人散發著對生活的滿意和希望,能夠帶給別人的光澤感也不同,從迷信的角度來說,風水也好一點。

先走出一步,能遇到什么人我們不能控制,但是能做的是控制好自己。自己能選擇自己要去到哪里,哪里都比家里待著挺尸好。

太優秀

我覺得很多人寫下的理由“自己的條件跟不上自己的眼光“真的挺傷人的,但是有道理。 “太優秀了”也的確是人類歷史上最誤人子弟的謊言。坦白說我在生活里的確遇到很多非常棒但是一直沒有男朋友的女生,但還真沒有見過一個姑娘僅僅是因為太優秀了而交不到男朋友的。

優秀是一個相對的概念,大家要想一想, 自己是真的實在太優秀了不嫁個王子就是暴殄天物,還是一種比上不足比下有余的“還可以”?不過,本人是不是真的優秀,有多優秀根本不是這個問題的關鍵所在。

自我認知本來就是一個不斷修正的過程,愛自己有自信也不是什么錯事。然而這個問題最致命的是因為對自己的評價在“太優秀”這個級別而隨之希望找一個至少和自己一樣“太優秀”甚至比自己更“太優秀”的對方。再加上對自己的不足總能找到借口,對對方的不足難以眼睛里揉沙子,卻忘了每個人都是一個package,都有長處和短板。

別人有缺點,我們自己也有。

不夠了解自己

吃飯的時候點菜,最怕遇到點“隨便”的人,在找男朋友的時候,最怕聽到“沒什么要求”,“投緣就行”。通常來說,沒什么要求的人要求最多。

第一步,可能是擺正自己的態度。功利一點說,這樣才能找準目標,更快地達到目的。而站在另一個角度,抱著對自己負責的態度說,也至少是一次深度了解自己的過程。要想一想,自己到底需要一個什么樣的人。這個答案不必說出來,這個答案是給自己的。

反正這個號里大部分是女生,關上門說話。

如果你想找一個經濟條件好的,那么第一步是承認。無論是別人介紹還是自己,都需要清醒認識這一點,不要說什么對自己好對父母好還是身體健康之類的廢話來模糊重點。如果你想找一個對自己好的人, 百依百順的人。那么就按照這一個條件去看,到底是能對自己有多好。如果你想找一個未來有前途的,那么他的團隊所在行業潛力競爭對手如何你是不是應該做點功課。至于其他,不是不可以要求,但是總要挑出來一個重點。

自己在家夜深人靜的時候,拿個小本本劃出一二三的重點順序,再遇到的人按照這個順序來判斷,不合適趁早別浪費時間委屈自己,嚴重符合第一二三條的人基本就是他了。

記住事成之后把這個小本本燒了,免得像電視劇里演的那樣,被發現之后他說:原來你不是真的喜歡我,而是目的性這么強的人。還要解釋,你說煩不煩。

心里有一個死人

當時微博上有個朋友留下了這么一句話“心里有一個死人”。我不知道這句話的前后語境,不知道這是一個實實在在的離開這個世界的人,還是別的什么定義的“死人”。但無論是哪一種,我都只想說:

親愛的,人死不能復生。Move On。

啰啰嗦嗦說了這么多,希望大家不要糾結不要扭捏不要妄自菲薄不要自視過高。人人都說女生之間沒有純粹的友誼也難說什么發自肺腑的幫助。但我們無冤無仇,希望大家都好。

 


網友薦論

  • 完全就是我的寫照啊,怕麻煩也不懂怎么跟相親對象相處,對相親總是怨氣。其實有句話很對,不要想著找對象,先自己要玩得開心,也許就沒那么排斥這件事了。
  • 交不到男友是因為真的對顏值還是有一定要求,對工作有追求就不想找不上進的人,喜歡吃吃吃就不喜歡一起吃飯啥都說還好的人,喜歡逛美術館博物館展覽館科技館那些,就不想找只想下班回家打游戲的人,喜歡去旅游就不想找宅著哪都不去的人。自己是個幽默有趣讀書多思維活躍的,就不想找總是死氣沉沉的人。我對新生事物特別喜歡探究,但男生好奇心不重。。太多因素阻礙自己了,曾經有個調查說女生找不到男友把自己想成男的愿意娶女版的自己嗎?如果真的有男版的我,分分鐘就嫁了好嗎!私奔我也愿意啊!
  • 好像還沒有試過去喜歡一個身邊的男生
  • 還有一種原因你們肯定都沒有經歷過!我在大學開始喜歡一個學長,結果他是gay!他旁邊的學長學姐都知道,就我們這些學弟學妹不知道,撩了n次,也沒有明確拒絕(其實我不歧視同性戀)也不說明其實他不喜歡女人!快畢業了知道他是gay無誤了遂放棄,這件事導致大三時有一個對我體貼的小學弟追求我都拒絕了,因為有心結,我覺得很對不起學弟。
  • 嗷嗚,反正有一件奇妙的事情,我可以大部分情況下避開喜歡我的男生,就算一小部分情況下沒有避開,我也會因為和他再進一步的嘗試中覺得尷尬與不適。甚至我可能會因為表白而失去這段感情—簡而言之,我迄今為止遇見的男生,多數情況下只把我當做女同學,而不是朋友,更不必談女友。
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