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每個人都應該放飛夢想 放飛情懷 切記要量力而為

2016-12-15 18:51

人在適當的年紀,應該做適當的事情,放飛夢想是每個人都曾希望到的,畢竟每個人都有自己的夢想,跟情懷,但是我們適當的也要量力而行,不能盲目追尋,畢竟還是要根據我們當下的情況來決定。這才是我們的人生。

寫在前面:昨晚發了這篇文章后,竟忘記打開留言區,收不到你的留言,這篇文章就不完整,就像把自己心愛的寶貝投向大海,而沒有潮水的回應,任其漂流,淹沒,我站在岸上,感覺孤獨...于是,我又重新發了這篇,期待著收到你留言的漂流瓶。

大學畢業后的職場五年,大多數人的核心問題,似乎都逃不開這三個關鍵詞: 

房子、車子、結婚。

好像這三件事才算事,好像把這三件解決了,其它的都不叫事。 

因為在父母和長輩眼里,房子、車子、結婚組成了一個植根于他們思想中的核心價值觀:穩定。

穩定,壓倒一切;穩定,意味著不用操心。

穩定也曾是我過去生活的主題: 

當年大學畢業,我在家鄉事業單位上班,父母給我出錢買了房和車。有房有車工作體面,這種情況下他們唯一操心的,就是催著我趕緊找個不錯的對象,結婚生子。 

可誰會想到,兩年半前我賣了房子,給老爸留下車子,辭職來到香港,在這座陌生的城市一路打拼。

如今,站在三十歲的路口,回看這些年的職場轉型,人生起伏,從體制內到體制外,從小城鎮到大都市,從月薪幾千到年入幾百萬——整個世界觀、金錢觀、愛情觀、人生觀,即便不能說被徹底顛覆,卻也真真受到了不小的沖擊。

借這篇文章,想談談現在這個年紀的我,對房子,車子,結婚這幾件大事的理解。

房子:一些人的資產, 另一些人的束縛

估計未來幾年中國M2的貨幣增速還是目前的“效率”,只要中國的核心資源依然在北上廣深,和被輻射的周邊地區,未來的中國城市化進程,人口凈流入量,還是向超級城市體邁進,那么一二線城市的住房,依然會是比較優質的保值增值資產,至于限購措施和短暫的降價,那都是樓市的俯臥撐而已。而且在香港這幾年,你對比香港樓價,就會覺得大陸一線樓市還有不少上漲的空間。

但遺憾的是,很多人的問題并不是要不要買房,而是有沒有資格成為房奴。

房子是資產,沒錯,但要警惕的是,房子也是束縛。

很多人結婚之后,有小孩后,做事風格就會偏保守穩定,其實房子也是一樣的,覺得自己有了房子就安定在這座城市了,然后每月想的更多的事情就是還房貸,這樣容易陷入打工者思維,求旱澇保收,不敢有太冒險或太激進的想法。但是對于年輕人,過早的因為房貸的事而狹隘了思維的格局,真不是什么好事。

前天在上海出差,車上和本地司機閑聊。我說上海房價這么高,中位數收入應該一年有 50 萬了吧。他笑笑說你想多了,上海中產階級的平均收入也就二三十萬吧。

我有點驚訝,問上海物價這么高,收入怎么跟得上? 

他說是呀,一個月收入兩三萬,本來生活可以很滋潤,可有了房貸,就舍不得其它消費了,日子還是緊巴巴。

其實舍不得消費是不對,錢都給了房貸,就舍不得投資自己,尤其在自我成長方面的投資,花在成為better me的錢,不要嫌多,不要嫌貴。

所以換個角度,年輕人在大城市,一開始買不起房,也不是壞事,掙來的錢都花出去,花的有水平,花的值,未來才能有更好的倍數收入,才有可能買得起房。

當年輕人坐在創業咖啡店,張口閉口談股權,談融資,談上市,談泡沫,談商業模式,知識付費,與分享經濟時,一個月不到幾萬收入,卻談著千萬的deal。配上他們認真的表情,眼神里閃著亮光。真的,不管靠不靠譜,我都覺得,這是一個美好的時代。

因為信心比黃金更珍貴。 

左手焦慮,右手興奮,我發現城市,并沒有偷走我們的夢想。

車子:沒結婚,買什么車!

三四線城市,道路不擁堵,出門沒那么多出租,買輛車還是有必要的。但是在一二線城市,年輕人買什么車?

從經濟角度,油錢加保險費加車子損耗,絕對抵得上天天出門坐專車,不劃算。

何況開車如果不是為了裝逼把妹,真是一件特別浪費時間和精力的事。

比如現在的我關于買車,思考的便是:如果我不能在買車的同時,雇一個司機,那我干嘛要買車?

尤其在共享經濟的春風下,你可以坐更好的車子,擁有更好的專車司機,享受更好的出行服務,為什么我們還要花時間自己做司機呢? 

每當在香港在街頭打不到車子時,我就特別懷念大陸這邊的一鍵叫車,感慨互聯網真好。

車子如今于我而言,更像一個移動的辦公室,在車里打call,和伙伴談工作,甚至累了在車里打個盹,都挺好。 

非要買車的話,還是等結婚或有小孩了吧! 

為了一家人方便出行,到時候買輛車,都是順理成章的事。

結婚:沒結婚,因為不懂愛,更因為不懂自己

有讀者后臺問我,說我寫了好多職場犀利的文章,可不可以寫一些關于兩性方面的話題。

愛和婚姻的主題,是我一直不敢碰的主題。 

雞湯文告訴你最好的兩性關系是動態平衡,暢銷書告訴你三十歲前別結婚,公號文站在道德制高點批判各種明星情感問題……年輕的時候,我會對著文章點頭稱贊,可現在每每看到這些問題,卻無法茍同。

情感終歸是極私人的事,周瑜打黃蓋,作為第三方,誰都沒資格去評判,究竟是打的人不對,還是挨的人有病。

早結婚未必幸福,晚結婚未必不幸。婚姻是等候,因為美好的人,都值得等待;婚姻是妥協,因為我們無法保證娶到最想娶的那個人,或嫁給過去那個對的他。

認命吧,一切都是最好的安排,不是么?

對于年齡大了卻還沒結婚的我們,或許是因為不懂愛,可或許,更是因為我們不懂自己。 

城市里的人為什么結婚晚?一方面是因為城市的流動性很高,城市里每個人都很不穩定——不穩定是城市的主題,但不穩定卻是婚姻的頭號風險。

我不敢現在找個人結婚,安定下來,因為我不知道自己的明年、后年,會變成什么樣子,我怕后悔,也怕辜負。

不要太貪,也不要太妥協,或許這才是婚姻的正確打開方式。

高曉松說,生活不止茍且,還有詩和遠方。

于是他一邊搞文藝,一邊走商業,詩也寫了,錢也掙了,什么都沒落下。

房子、車子、結婚,這些當然是我們人生最核心的幾個主題,撇開這些談所謂夢想和情懷,在我看來,自是脆弱而無力。

網友薦論

  • 正在一線城市奮戰學區房的人飄過。欽佩s叔跳出家鄉舒適圈的勇氣和魄力。敢想而不敢為者,終困牢籠。ps.叔的新頭像,很居家暖男的感覺。pps..叔居然是86年的!姑娘們上啊!撲倒這個花骨朵兒!ppps..啥時候出個香港保險購買指南?^_^^_^^_^^_^
  • 現在想來,25歲在上海買了第一套房以后,才開始覺得自己變成大人:原來現實世界的游戲規則是這樣的。那就這么玩吧,開始還貸款,學著存錢,提升收入,過了三年咬著牙又買了第二套。老實講并沒有覺得變成房奴,反而覺得活得很踏實。還在為自己的dream house努力,總有辦法詩意地棲居的。
  • 雖然還沒到三十,但是你的文字寫出了我的心聲。以前一個人出國,一個人闖蕩,一個人發帖找驢友遠行,一個人又義無反顧回國,又到了一個陌生城市重新開始。我感覺人這一生就要盡可能活出無限可能,從沒給自己設置什么條條框框,包括進入職場后也是一樣,只要開心無悔,有自己自由發揮的空間,我就覺得自己的潛能也是無限的。很多人跟我說女生就不要太折騰,趁年輕漂亮找個人嫁了才是幸福的。我卻覺得我活出了自己想嫁的那個人也挺好,對于另一半,我憧憬,但不將就。
  • 對于明年就三十了,未婚,四線城市,搞電商,想出去發展,但又在這尷尬的年齡?對于這個年齡的人如何規劃?去大城市意味著放棄原有的一切,大城市最大的好處是什么? 如果去大城市需要注意什么? 謝謝[愉快]
  • 房奴飄過,現在只能在保證月供穩定的基礎上,把剩余的收入規劃好吧,投資自己、理財、理性消費,至少不是停滯不前,也許2、3年后也會不一樣的
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