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父母對孩子要進行正確的教育還要做好榜樣

來源: 暖媽媽愛分享 2016-12-22 17:19

要我說啊,孩子的成長離不開父母的教育。我們有時候會發現父母的教育對我們來說是致命的,很多情況下我們看這個人的行為舉止都可以看出他的家教怎么樣。父母對孩子要進行正確的教育還要做好榜樣。為什么這么說呢,就是因為父母的言行舉止其實一直都影響著孩子。父母是什么樣的人,孩子就是什么樣的人。那么作為父母就應該為孩子樹立一個好的榜樣,讓孩子從小就能學到正能量的東西,這樣就能夠避免孩子走彎路

在我的記憶里,小時候被媽媽懲罰得最嚴厲的一次,是在某個暑假。下班回家的媽媽問我:今天有好好完成作業嗎?有看電視嗎?我斬釘截鐵地說:沒看!

  然而發熱的電視機外殼出賣了我,我被媽媽狠狠地訓斥了一通,還罰我一周不準出門玩、不準吃雪糕。這個懲罰對于年幼的我來說,顯然比被打一頓更難熬。

  當時覺得特別委屈,我明明在寫完作業以后看的電視,媽媽太小題大做了。可現在回想起來,媽媽懲罰我的原因,并不是看了電視,而是因為我不承認看了電視,我撒謊了。

  想必在所有家庭的教育里,撒謊應該都是位于“最不能被忍受的錯誤TOP 3”之列吧。

  的確,謊言會帶來傷害、猜忌、背叛、風險,雖然撒謊有可能會讓人一時獲取利益或拖延懲罰,但從長遠來看,撒謊都會帶來更嚴重的不良后果。每個社會的建立和進步,都會基于人與人之間的信任,所以這就要求大家需要講誠信,做一個誠實的人。不僅如此,誠實的人的生活通常會更順利,個人的安全感、幸福感也會更高。

  所以,誠實是每個人為人處世的必修課,作為家長,當然都希望孩子擁有誠實的品德。從小“狼來了”的故事都會被父母一再講起,最后總結的中心思想都是:“你看,撒謊的孩子得不到信任和幫助,會釀成慘痛的后果。”

  而當某一天發現孩子撒謊了,大多數家長都會驚慌:“怎么辦?我的孩子怎么會撒謊?好擔心他以后學壞……”

  其實,在孩子單純的世界里,撒謊這件事比我們想象的簡單。甚至,撒謊是孩子成長中的一個必經階段,是孩子大腦正常發育的標志之一。英國有研究顯示,孩子最早在6個月大時就會開始騙人了。6個月大的寶寶,就會通過假哭來博取父母家人的注意。隨著大腦的發育,孩子的想象力越來越豐富,他們往往會把自己的愿望和想法當做現實表達出來。孩子2歲以后,有了一定社交技巧,開始漸漸意識到,說謊能夠解決問題,規避懲罰,爭取利益,獲得認同,所以開始學習編造謊言。慢慢地,孩子學會隱瞞事實的同時,再編造另一個不存在的現實,敘述給他人,同時避免前后矛盾,這對孩子的認知能力和社交能力都有很高的要求,也是大腦發育更強的一個標志。

  當然,這并不意味著撒謊就是一件值得鼓勵的事。那我們該如何應對孩子的謊言呢?快來GET這八招吧!

No.1 不要隨意給孩子“貼標簽”

  孩子說謊往往并沒有故意要攻擊、傷害他人的惡意,所以別輕易將孩子撒謊與人性、品質劃等號。孩子偶然的撒謊并不是洪水猛獸,不要給孩子貼上“小騙子”、“謊話精”、“吹牛大王”等標簽。無心之失被冠上了“永世罪名”, 這樣的標簽不僅會傷害孩子,還有可能會讓孩子“破罐子破摔”,說出更多的謊話。

No.2 打罵是最無效的責罰

   孩子說謊,作為父母難免會著急生氣,脾氣急的家長也許已經擼起袖子準備開揍了。但是,很多人忽略了,謊話的作用之一就是自我保護。當孩子說謊被打罵責罰后,難免因為害怕被責罰,強烈的自我保護催生出升級版的謊話。長此往復,惡性循環,謊話變成孩子習慣,家長在孩子這里再也聽不到一句真話。

No.3 看到說謊背后的真相

  以前看過一個報道,有個孩子老是說“頭疼”,家人送到醫院做了各項檢查都沒有發現問題。后來才發現孩子是在撒謊,根本沒有頭疼,孩子只是想一直很忙的爸爸在家陪陪他。

  其實,很多時候孩子撒謊的原因都來自于父母家人,或許是想要被關注,或許是害怕被責罰,或者是希望得到一個贊揚,或許是在模仿大人,有時候我們老是想糾正孩子,但需要糾正的可能卻是我們自己。

No.4 別做明知故問的“偵探”

   有時候明明看見孩子嘴角有餅干屑,就不必問“你吃餅干了嗎?”有時候明明看見杯子的碎片,就不必問孩子:“你的杯子去哪里了?”有時候明明知道玩具丟了,就不必問:“我怎么沒看見你玩你的新玩具?”

  我們希望通過這個問題能得到誠實的回答,但是這樣的提問卻往往是相反的誘導。孩子天生細膩敏感,他們聽得出這樣的追問是質疑、責怪、不信任,他們只能用謊言遮蓋自己的內疚和不安,逃避責罰。

  其實,有時候孩子知道自己犯錯了卻不清楚該怎么辦,這時候我們直接告訴孩子如何處理會是更有效的方式。比如“媽媽知道你吃了餅干,希望你下次不在飯前吃。”“我看到你杯子碎了,不過沒關系,我們再買一只。”“你的新玩具丟了對嗎?好可惜,我們只能下個節日再買新的了。”

No.5 給孩子彌補錯誤的機會

   孩子不小心犯錯,最怕的不是承認錯誤,而是爸爸媽媽對他的失望和責怪。給孩子一個彌補的機會,可以減輕孩子的內疚感和擔憂,重拾信心并意識到原來做錯事是需要行動來彌補的,讓孩子養成自己對自己的錯誤行為負責的習慣。比如,偷拿了其他小朋友的玩具回家,可以讓孩子把玩具還給人家并道歉,再同時將自己的玩具借給小朋友玩一段時間作為彌補。

No.6 言傳身教是最好的老師

  當我們對孩子的謊言著急上火,有沒有自省自己是否對孩子說過謊話呢?

  因為不想出門,所以對孩子說“游樂園關門了”。因為忘記了孩子的禮物,所以對孩子說“被小狗叼走了”。要求孩子百分百誠實,卻允許自己有小小的謊言,以這樣的雙標教育孩子,就不能怪孩子為什么“屢教不改”。

  另外,在孩子眼里,養育者之間的不一致也會是謊言。比如:爸爸說,你今天可以看5集動畫片,可媽媽說:不可以,太長了,只能看2集。這樣的不一致會讓孩子疑惑,產生不信任感。

No.7 別用自己的感受來引導孩子

  朋友送來一個玩偶,問孩子喜不喜歡,孩子還沒回答,你先道謝:“喜歡喜歡,她很喜歡。”父母的情緒無時不刻在影響著孩子,孩子比任何人都希望自己的父母開心,當發現自己對某件事的回答會讓父母開心,即使心里存在不同的答案,也會說出讓父母滿意的謊言。

No.8 說謊不必責罵,但誠實可以獎勵

  不管什么樣的行為,如果最終結果是好的,都會被強化。  

  比如孩子闖禍之后,說謊了,逃避掉了懲罰;說實話了,卻被家長責罰,那孩子就會被逃避掉懲罰這個結果激勵,變得越來越愛說謊。

  如果孩子說出實話,可以給孩子一個抱抱或者親親,告訴孩子,父母會喜歡誠實的孩子,希望他繼續做個誠實的人。這樣的鼓勵會讓孩子覺得,原來誠實是會讓父母開心的事,那么在之后的生活里,他會愿意用誠實來換取這樣的鼓勵。

網友薦論

  • 我媽最擅長的一句話就是惡狠狠的劈頭:“你撒謊!!”恨不能吐出來一個手榴彈。我是不愛說謊話,費腦子。
  • 孩子2歲多了,最近總是問她調皮事的時候,她都是說是別人做的,都當笑話過去了,正在發愁怎么辦,暖暖媽媽就發了推送,贊一個。看來以后她搗亂不能明知顧問的問她了,要教她怎么做。
  • 孩子馬上就三歲了,感覺多了好多技能。能避重就輕的描述一件事兒,會轉移話題。感覺每天都跟他斗智斗勇中度過……不過,感覺孩子還小,不太懂什么叫撒謊,但是他已經有意識的把事情改成對自己有利的方向了。
  • 小時候的一個五一節,放假三天在家被爸爸臭揍了兩頓,真的是挨打被打了兩頓,因為糾正我的撒謊,那個印象十分深刻。至今都不在對父母說謊,所以不想承認的事情我選擇閉嘴不說而絕不說謊,如果從不說謊這個角度看,父母是成功的,但是我的心里是有創傷的。多年后的今天,當我發現父母對我也屢屢說謊而被我拆穿后,他們竟然無理的甩出一句話,對,我是說過,但是我反悔了。我的父母在我的眼中看來,不是成功的父母,所以堅決不讓他們帶我的孩子。
  • 我永遠記得小時候我和弟弟一起把房東家的水表搞破了,一下噴出水來,把我兩嚇得躲回房間也不敢跟爸爸講,后來爸爸路過那里發現破的水表,但他心里清楚是我兩弄壞的,但沒直接盤問我們,而是自己先拿工具箱把水表暫時修了,再去樓下買了個新的換上了,后面還帶著我去房東說了下,整個下來爸爸沒有一句的盤問和責怪的話,而從那天起,這件事對我影響特別大,爸爸用自己的行動給我上課最有意義的一課,我后面遇到做錯的事都會勇敢的站出來,承認自己的錯事并改正~
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