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孩子性格內向不愛說話怎么辦,別讓套路制造災難!

來源: 暖暖媽 2016-12-22 17:53

經常有媽媽說起我家孩子性格內向怎么辦,孩子內向不愛說話怎么辦,其實孩子內向,屬于一種性格特點,有的孩子是缺乏安全感,有的孩子是性格比較慢。很多媽媽并不是特別了解孩子的特性,只覺得不夠開朗大方,就是內向。所以這其實是個很深遠的話題,還是需要媽媽用心去了解自己孩子的內心,才能找到最適合自己的教育。
我們住的樓上,有好幾個跟暖暖差不多大的孩子。因為孩子的緣故,家長們挺熟悉的,見了面會拉著孩子一起熱絡地互相打招呼。
這幾個年齡相仿的孩子中,有個很內向的男孩子宏宏,幾乎從來不跟我們打招呼,從小見了鄰居們就會躲在父母身后,問什么都不笑也不說話。我們習以為常,也只是微笑著跟他說幾句話,從未要求他積極回答。
宏宏的媽媽卻一直為此事發愁。宏宏小的時候,她總是要求孩子:“宏宏,快叫叔叔阿姨好!”“怎么不跟小朋友打招呼呢,這樣沒有禮貌哦!”可惜宏宏始終不為所動。宏宏媽只好每次都替孩子解釋說:“不好意思啊,我這孩子太害羞啦,大了就好了。”

等上了幼兒園,宏宏確實有了一些變化,見了我們會笑了,也會說上幾句話。然而宏宏媽仍然很發愁,因為宏宏的改變對她來說實在太微不足道了:“幼兒園的集體活動從來不參加,也很少主動跟別的小朋友一起玩,這可怎么辦?起跑線都輸了別人一大截,長大了還不被社會淘汰掉?”
我問她:宏宏在家和熟悉的環境里,是不是比較自如?
她點點頭:在家挺好的,在我們和熟悉的人面前能放得開,就是一到集體里就變得畏畏縮縮、顯得很孤僻。為了能讓宏宏變得外向一點,我們上了最好的早教班、還每年帶他旅游兩次,有意識地鼓勵他跟不同的人接觸,甚至還制訂了參加集體活動獎勵玩具的措施,怎么努力了這么久還是沒效果?可真是愁死我了。”
 


宏宏媽的煩惱其實也是很多擁有內向孩子的家長的煩惱,在后臺和朋友圈中,一直不乏這樣的咨詢:“孩子太內向該怎么辦?”從他們的描述和著急的語氣可以看出來,內向被認為是不好的性格,會給孩子帶來負面的影響。
我能理解父母們的心情,畢竟從直觀上來看,一個外向活潑、擅長交際、口才出眾、彬彬有禮的孩子,更容易被別人接受,能得到更多機會,日后也能更好地融入集體、適應社會,人生過得更順利、更幸福。
然而,如果我們因此把內向誤讀為一種“性格缺陷”、“心理障礙”,帶著焦慮去橫加指責、強迫改造,對孩子來說不啻于一場災難。

內向和怕生不同,在《孩子怕生不是毛病,急著糾正才是病》(點擊題目查看原文)一文中,我分析過:幾乎每個孩子,包括那些外向活潑、擅長交際、口才出眾、彬彬有禮的孩子,小的時候都一樣會怕生。孩子怕生不僅不是毛病,還是孩子情感發展的第一個重要里程碑。在怕生期,只要家長處理得好,孩子就能安然順利度過。
而內向呢,基本是一個人伴隨終生的性格特征和精神氣質,是生理原因造成的。哈佛大學神經科教授卡爾·施瓦茲教授認為,那些在2歲時表現出靦腆內向的孩子,即使在他們長大到18歲,他們的性格還是內向的。
也就是說:內向的性格不會隨著外界的努力、年齡的增長而改變。
心理咨詢師武志紅在《內向的損耗感與外向的表演感》一文中,講述他在大學時決定改變自己的內向性格,花了5年時間,還真的變成了非常外向又極其幽默的人,朋友因此多了起來,異性緣也一下子變得非常強。然后,武志紅說:“外向而幽默的‘我’只存在了四五個月時間,后來我覺得好累,也覺得那不像是我自己,于是又變了回來。”
一個成年人,自覺主動努力了五年才成為一個外向的人,卻只維持了五個月時間就變了回來。可以想象,如果一個孩子在父母充滿焦慮的耳提面命中,被動地與自己的天性做十幾年的搏斗卻仍然收效甚微,這是何等艱辛和痛苦的過程,而他(她)對自己會產生多大的質疑、不滿和厭倦?
“我怎么是這樣的人,為什么不如別人?”

“我為什么不能外向起來,讓父母開心點呢?”

“我這樣的性格,注定一事無成了吧。”

  ……

事實上,誰說內向的人不容易成功呢?
內向的性格不影響武志紅成為著名的心理咨詢師,或許正是這種性格,才賦予了他職業必需的敏感細膩。
同樣的,內向的性格不影響奧黛麗·赫本、周星馳、梁朝偉成為世界聞名的演藝巨星,或許正是這種性格,讓他們有了自己獨特的魅力,打磨出了有深度的作品。
內向的性格也不影響比爾·蓋茨和沃倫·巴菲特成為富可敵國的 企業家,或許正是這種性格,讓他們始終保持冷靜、清醒、睿智的頭腦,在商界浮沉中站穩了腳跟。
內向的性格更不影響林肯和甘地成為流芳百世的領導人,或許正是這種性格,讓他們擁有溫和、穩重、正直的力量,贏得了人民的喜愛和信賴。
難以想象,如果地球上沒有了這些內向性格的人,世界該會變得多么輕飄、浮夸、喧鬧和單調。這對于世界而言,也不啻于一場災難吧。
 


既然內向的性格無法通過外力徹底改變,也無需去強行改變,那么家有內向寶寶的焦慮家長們,該如何做呢?
首先是認識和接受孩子的性格,并換一種坦然的心態來看待。當孩子還沒有做好跟陌生人打招呼、迅速融入新環境、跟新朋友打成一片等準備的時候,別出于面子說“我這孩子太害羞了”、“不打招呼不禮貌”之類的話,可以試試說:“我的孩子需要一點時間來適應。”“孩子,根據你的節奏慢慢來。”
有了這樣的心態,我們才能放下無謂的焦慮、放下改造的執念,看到孩子本真的可貴,欣賞到孩子的獨特之處。
當孩子一個人搭積木、玩拼圖、讀書、畫畫的時候,你知道這不是孤僻,就可以給他(她)充分的自由在思想的世界里自得其樂;
當孩子遠遠看著嬉戲的小朋友們遲遲不肯上前的時候,你知道孩子需要一個過程,就可以陪他(她)一起觀察、適應,直到他(她)放松、安心,再鼓勵他(她)加入游戲的隊伍;
當孩子不愿意參加集體演出,寧愿在一旁當觀眾的時候,你知道這樣符合孩子的天性,就可以尊重孩子的選擇,不再強迫他(她)去強顏歡笑地表演。
在我們引導孩子的社交能力時,如果孩子有了一點社交能力上的進步,我們要給予中肯的贊揚:“我知道這對你來說不容易,很高心你做到了。”

如果孩子在社交過程中出現退縮、疲倦、逃避,我們也要允許孩子退回到自己的空間里進行能量修復,告訴他(她):“沒關系,這需要時間,我們可以等以后再試。”

 


《安靜:內向性格的競爭力》的作者蘇珊·凱恩(Susan Cain)也是一位典型的內向者,她曾恐懼公開演講到這種地步:駕車去某個研討會發表講話的途中,她發現自己“一直在祈禱發生一場災難來臨——洪水、小規模地震什么的,那樣我就不用去做這件事了。”
然而她的書和激情澎湃的TED演講,成功地喚起了這個社交和外向性格備受推崇的社會對內向者的關注。
她說:“沒有誰會說社交技能不重要,也不意味著我們都應該停止合作,內向安靜的史蒂夫·沃茲尼亞克(Stephen Gary Wozniak)和激情四射的史蒂夫·喬布斯聯手創建的蘋果公司就是最好的例子。我只是希望大家知道,越給內向者自由,讓他們做自己,他們就會做得越好!”
“停止對于經常需要團隊協作的執迷與瘋狂。思維碰撞、交換意見很棒,但是我們需要更多的隱私和更多的自主權。學校也一樣,教會孩子們怎樣獨立完成任務,這對于外向的孩子來說同樣重要,從某種程度上講,這是對他們深刻思考的練習。”
 沒錯,允許內向和外向兩種性格相依相存,互相促進,才有社會歷史和文化的豐富多彩;給予內向的孩子自由的權利,讓他們做更好的自己,才能避免把許多杰出的天才扼殺在修正自己性格的悲劇中。
我們最大的成功,不是把孩子培養成了我們理想中的樣子,而是陪著他(她)、支持他(她),去成為自己理想中的樣子。
生命如魚,愛如水,孩子在如魚得水的自由和快樂中,才能挖掘出性格的潛在優勢,才能釋放出最強大的生命能量。
 或許內向的孩子長大后不一定都能成為世俗意義上的成功人士,但他們的踏實穩重、感情細膩、辦事穩妥,足以成為值得托付重任的員工、值得交付感情的朋友、值得一生陪伴的愛人。這也足夠好了,不是嗎?

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  • 做太多事情容易混亂,除了天才,專注一件事,容易成功,所以是內向的優點,上帝是公平的
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