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別強迫培養孩子分享的美德 學會傾聽孩子的心聲

來源: 暖暖媽 2016-12-22 17:57

分享是一種社會性行為,是社會發展所要適應和需要的。孩子通過日常生活和教學活動中所滲透的分享活動,感知分享的真正含義以及由分享所帶來的快樂。培養孩子與人分享的美德也是孩子之間團結友愛、相互關心,愛別人的表現。但是,很多時候,家長們要求甚至強迫孩子讓出自己心愛的東西,不敢讓孩子說出自己內心的想法,所以,在分享之前也該學會傾聽孩子的心聲。

1、有位媽媽留言給我說:“暖媽,我最近有件事情特別頭疼,不知道該怎么解決。寶寶今年2歲2個月,算是比較內向吧,每次帶他在小區玩,他手里的玩具就會被其他小朋友搶過去,他也不反抗。

  不知道從什么時候開始,他學會反抗了,別人搶他的東西,他會拒絕,而且會跟別的小朋友撕扯。這時候我都是會讓他把東西讓給其他小朋友玩,告訴他要分享,但是最近發現,寶寶好像特別委屈的樣子,我不知道我這種方式到底對不對?”

  當然不對!

  從這短短的一段話中,我仿佛看到了一個內心敏感羞澀的寶寶,在心愛的玩具被掠奪、侵占時,因為恐懼、害怕而無力沉默的樣子;

  終于有一天,他內在的自我意識覺醒了,外在的力量也增強了,他開始像個勇士那樣,奮起對抗隨意欺負他的那些人;

  然而,他最信任最愛的人出現了,不僅沒有幫助他抵抗外侮,反而溫和地告訴他:你這樣反抗不對,別人拿你的東西完全正確,這個過程叫做分享,是一種美德。

  這個時候,孩子產生困惑、委屈、憤怒,不是理所當然的嗎?

  我沒有指責這位媽媽的意思,幾千年的傳統文化里,有太多忽略和違背人的本性的東西,被當成精華一代一代地傳承下來,比如“孔融讓梨”這樣的經典事例,那可是寫在《三字經》和各種版本的早教書籍里,供無數中國孩子背誦、學習、膜拜的。

  在這樣深刻的背景和語境下,如果自己的孩子竟然大大方方說出:“我想要那個大梨!”簡直就顯示了父母的無德、無能、教子無方。

  有篇文章分享過一個案例:客人的孩子看上了兒子的玩具,媽媽尊重兒子,沒有順從客人的心意,而是表示再給對方買一個同款的。結果回頭再聯絡對方時,發現自己已經被拉黑了——客人的氣憤顯而易見。

  多可笑啊!然而生活中像客人那樣想法的人并不在少數。

  “你這孩子這么小氣啊,怎么不知道讓著弟弟(妹妹),給我們玩一下怎么了?”

  “孩子父母是怎么教育的,都不知道分享,太自私了!”

  “你們不教育孩子學會分享,沒有人喜歡,以后走上社會可要吃虧的。”

  所以,我們不敢讓孩子自由地表達,不敢讓孩子說出真實的心聲,我們打著高大上的旗號諄諄善誘,要求甚至強迫孩子讓出自己心愛的玩具。這樣做,表面上看,是為了讓孩子學會分享;潛意識里,不過是為了自己的面子而已。 

2、很多家長面對孩子的哭鬧、憤怒和抗議,還會很不耐煩、不以為然:“不就是一個玩具嗎?給人家玩一下有什么大不了的?”“又不值錢,回頭我給你再買一個可以了吧?”

  換位思考一下:如果你的朋友看上了你最鐘愛的大衣、珍藏已久的生日禮物、甚至你的愛人,你能否做到微笑禮讓、大度分享?

  反正大衣和禮物還能再買到,就連愛人,也還可以再找的不是嗎?

  別跳起來反駁我說區區一個玩具,跟這些東西沒法比。有什么沒法比的?

  首先,對于你來說,你擁有的都是有價格的或者能衡量的,大衣比玩具貴,愛人比玩具難得。孩子比你可純粹多了,他們心里沒有價格的概念,甚至對他們來說,玩具是有生命的,是他們有人類同伴之前最親密的伙伴、最忠誠的朋友。他們和玩具彼此對話、同吃同睡、心意相通,這種一起度過許多美好時光的真摯感情,豈能說割舍就割舍?

  其次,被孩子喜愛的玩具,從深層次講,能幫助他(她)建立對這個陌生世界最初的掌控感。孩子在操縱玩具的過程中,精細動作能力和手眼協調能力逐漸發展成熟,他(她)開始有了與世界相處的自信心,并慢慢明晰了自我的存在感。可以說,是玩具陪伴著孩子,從生命最初的懵懂無知走向了更廣闊的天地。這些玩具可以說是與孩子并肩作戰的“革命戰友”,豈能說拋棄就拋棄?

  更何況,一般不愿意分享的孩子,正好處于物權意識的敏感期,他們對自己的物品有相當強的保護意識。面對那些不聞不問自己的意見,強行要拿走心愛之物的人,孩子的心情,應該猶如當年中國人看到八國聯軍入侵圓明園的感覺吧,這種被侵犯主權和尊嚴的感覺太糟糕了。更糟糕的是,他們最信賴的父母,也不站在自己這邊,反而勸慰說:“跟別人分享一下吧,大家都喜歡懂得分享的小朋友哦。”——跟清朝當權者“量中華之物力,結與國之歡心”的口號有異曲同工之妙。

  這種強迫式的分享,說它是喪權辱國的不平等條約也毫不為過。孩子的權益受到了侵犯,內心剛剛建立起來的對外界的信任感被破壞;而且,他(她)的物權意識也被模糊了,容易形成兩種極端的交際方式:一是面對別人的不合理要求不敢拒絕,處處犧牲自己的利益去討好別人;二是不尊重別人的物權,喜歡搶奪、侵占別人的物品,成為被討厭的小霸王。

3、家長強迫孩子分享,除了出于面子,當然也有怕孩子自私自利、不利于以后融入集體的考慮。

  不過家長們不必多慮,一個被充分尊重過的孩子,會更容易度過物權敏感期這個階段,到了集體生活中,他們往往也更有交際的分寸,很快就會摸索出利人利己的分享模式。

  那么,我們家長需要做什么呢?

  首先,客觀公平地加以引導。比如暖暖小的時候,被別人搶了玩具,我會告訴她:“這是你的娃娃,你有權利保護她,如果你不希望小朋友一起玩,可以自己去要回來,也可以讓媽媽幫忙要回來。”

  如果暖暖想玩別人的東西,我會說:“這是小朋友的,你想玩的話要經過小朋友同意才可以,你去跟她商量一下吧。”

  如果別人不愿意跟我的孩子分享,無論暖暖怎么傷心哭鬧,我也只是平和地告訴她:“哦,這樣啊,那媽媽也沒有辦法了,小朋友有權利保護她的玩具。我們可以等一下再來跟小朋友商量,或者我們去玩別的好嗎?”

  其次,尊重孩子的選擇。在家里來客人之前,我會告訴暖暖,今天有什么樣的客人會來,會帶一個多大年齡的小朋友,你覺得可以一起分享的玩具就擺出來,不想跟別人一起分享的就先收起來。

  如果玩的過程中,兩個孩子起了爭執,我會說:“寶貝,你今天跟小朋友分享你的玩具,下次他有特別的玩具也會跟你分享的哦。這樣你們就可以玩更多的玩具呢!”

  如果勸阻無效,我就會采取緩兵之計,對客人的孩子說:“真抱歉啊寶貝,這會暖暖不太想分享這個玩具,我們等一會再跟她商量一下。阿姨先給你拿一個水果吃吧。”孩子是不記仇的,通常過不了多大一會兒,兩個孩子又玩到一起了。

  大部分時候,我們用緩和的方式和語氣,就能做到既不讓客人尷尬,又不傷害自己的孩子。很少有那種特別不知趣不懂禮的客人吧,如果真的有,那你要堅決站在自己孩子這邊,告訴他們:“這是我孩子的東西,你們去問他(她)要不要分享,他不同意給,我也沒辦法!”

  分享,應該是建立在平等、友愛、自愿、和諧基礎上的,既尊重別人,也尊重自己。不要居高臨下、自作主張地強迫孩子分享,那不是美德,那是披著美德外衣的虛偽的傷害!

網友薦論

  • 我兒子兩周四了,別的寶寶搶了他東西他像沒事一樣,也從來不搶人家的東西。可是別人搶了他的東西,我能從他的眼睛里讀到失落感,所以我會悄悄問他:想不想把東西給人家?他都會說不想,可是我告訴他下次不想給就不給,他總是做不到。想問一下暖媽,是我的擔憂多余了?還是真的該好好引導孩子樹立自己的物權主義?
  • 以前我也總說分享分享,后來讀了一篇類似的文章,瞬間覺悟,就改和孩子說,你愿意給他玩就玩吧,不愿意就拿著玩具走開,如果他追你媽媽會幫你的!如果你想玩別人的東西,你自己去說,可以交換玩,但要別人愿意,自己想辦法,不愿意不能胡來,媽媽有看見同樣的玩具會買給你的。不能讓孩子成為一個不知取舍,不懂拒絕的爛好人
  • 贊成觀點!寶寶十一個月了,每次在院子里玩都帶著她的小恐龍,看到其他小朋友的玩具也想玩,我每次都會說那我們拿小恐龍交換一起玩好不好,最開始寶寶都不愿意,確實有點臉熱,但是兩三次以后我再這么問居然會主動伸手拿小恐龍拿出來,真的很驚喜!我想不是一定不能要求寶寶去分享,而是無論什么年紀都在尊重孩子醫院的前提下去教導禮貌和謙讓
  • 贊成!雙手雙腳的贊成 娃一歲七個月,有關他的事,我們基本都是和他商量,出去玩,公共場合的東西如果有小朋友過來從娃手里拿走(娃還不會說成段的話),娃一般沒啥太大反應。我不會過度干涉,陪在他身邊告訴他:這是公共場所的玩具大家都能玩,如果是你的玩具在沒征得你同意的前提麻麻可以幫你拿回來。三四個月前我這樣跟他說過,雖不會說話但娃給我的眼神是聽懂了的 我一直認為娃的東西如果他喜歡,在他的世界里一個玩具都很重要,就像大人世界的房子,車子。如果有人到你家說:你家好大給我吧,你會給不
  • 中槍,老大小時候我就經常‘強迫分享’,現在有老二了,在這方面我完全改變了教育方式,可是感覺老二什么都懂,總是欺負哥哥,開始總讓著妹妹,后來老大總是覺得委屈,我就讓他不要慣著妹妹,但現在哥哥有時候打妹妹,而且特別委屈,氣憤的樣子,我知道這跟他小時候我強迫分享有關系,但現在我該怎么做呢,很苦惱,求指點老大馬上八歲,老二剛剛兩歲
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