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父母需要正確的引導和教育孩子 給孩子無微不至的關懷

來源: 暖暖媽 2016-12-23 16:09

很多家長都對帶孩子感覺到很累,總是感覺孩子很叛逆、不聽話等一些情況,不過我們不應該對孩子大吼大叫,而是應該去正確的引導和教育孩子,因為每個孩子都渴望得到父母無微不至的關懷,一般生二胎的肯定對小二子關心的比較多,這使很多孩子缺少了父母以前所給的關懷,讓孩子們感到不安、孤獨,所以處理好帶孩子這方面的問題還是需要學習很多知識的。

有個讀者發了很長的幾段留言給我,大意如下:“我有兩個寶寶,大寶是哥哥馬上就三歲了,小寶是妹妹剛九個月。大寶晚上都是跟我和老公睡,一直到我生小寶的當天晚上。

小寶出來后,因為大寶太調皮了,怕打擾小寶睡覺,也怕小寶打擾大寶睡覺,再加上我身體不好,精力有限,就讓大寶跟爸爸睡了,我只帶小寶睡。

大寶一開始哭鬧,要跟我睡,但我都是態度惡劣;大寶調皮,不是摔這個就是摔那個,我就出去兇他,打他。漸漸地他不要和我睡了,也不黏我了,甚至排斥我。

現在大寶很叛逆,跟他說話,他跟聽不進去一樣;安全感也不好,走哪都要抱,只要爸爸;我有時一人帶他玩,他玩的也高興,但到最后還是找爸爸。都說寶寶都和媽媽親,我想知道,我現在怎么讓大寶和我再親近點,能再接納我?還有大寶的脾氣,經常大吼大叫,怎么辦?

上周我帶大寶上早教音樂課,孩子一直表現得還不錯,到最后放一個舒緩一點的類似催眠曲的時候,家長和寶寶都躺在墊子上,摟在懷里,可是我的大寶突然撇撇嘴,流下了眼淚。我的心都碎了,感覺對大寶滿滿的內疚,好難過,好苦惱。希望暖暖媽能及時給我好的建議。”

 當看到最后大寶流淚的那段話,我的鼻子也酸酸的。

這個幼小的孩子一定還沒有搞清楚:為什么多了一個不知道從哪里來的小寶寶,而自己的生活一夜之間就被顛覆了?

為什么無論自己如何哭鬧調皮拼命爭取,也不能換回媽媽的愛和關注?

為什么那個溫暖了無數夜晚的懷抱,從此被另一個寶寶霸占,而自己再也無法親近?

為什么曾經最愛自己的媽媽,突然就變成了面目猙獰、對自己又兇又打的陌生人?

而這位媽媽,可能也沒有搞清楚因果順序:

孩子叛逆不聽話,不是因為他不乖,而是因為沒有人肯認真聽他說;

孩子沒有安全感,不是因為他天生膽小,而是因為他內心被塞滿了恐懼;

孩子跟爸爸親近,不是因為他不愛媽媽,而是因為他被簡單粗暴地剝奪了愛的資格;

孩子大吼大叫,不是因為他脾氣臭,而是因為他有那么多委屈和不解,卻不知道如何釋放。

 當孩子因為早教課的契機,終于有機會躺在媽媽懷里的時候,他才收起了滿身的刺,流露出脆弱的一面。眼淚因音樂而起,卻是由內心而出——這個三歲孩子的內心,該是多么痛苦壓抑啊。

在之前推的《要不要二胎,真不是你說了算》(點擊題目查看原文)一文中也分享過類似的事例:大寶變得頑劣、愛哭、急躁、孤僻、乖張,或一反常態地粘人,其實是在求關注:“媽媽你不愛我了嗎?你看看我啊!”所幸那個事例中的媽媽及時停止了對大寶的冷落和傷害,用愛和理解消除了大寶的叛逆情緒。

而這位媽媽,卻很遺憾地未能早早讀懂孩子的心聲,直到孩子出現了一系列問題,還不明白孩子到底怎么了,不知道怎樣才能讓孩子聽話、不叛逆、有安全感、重新接納自己。

孩子怎么了?孩子缺愛啊!

哪個媽媽不愛孩子?這位媽媽能抽出時間陪大寶上早教課,能對孩子的眼淚表現出心碎和內疚,說明她內心也是很愛孩子的。

只是可惜,再深沉的愛,用錯了方式,都會變成傷害。不僅不會被體諒、被接受,反而會被怨懟、被對抗。

你對孩子冷若冰霜,卻要求孩子順從聽話;

你對孩子大吼大叫,卻要求孩子彬彬有禮;

你對孩子面目猙獰,卻要求孩子以愛回贈……

請問,可能嗎?

如果這位媽媽從一開始就跟大寶做好溝通工作,告訴他有了二寶后,父母對他的愛不會變,而他也會多一個陪他玩的手足,那么大寶是不是能更順利地接受妹妹的到來?

如果這位媽媽能坦誠地告訴大寶,因為二寶太小,需要媽媽更多的照顧,也需要大寶的支持和幫助,那么大寶是不是會自豪感爆棚,自覺成為媽媽的好幫手,一起呵護照顧妹妹?

如果這位媽媽能在剛開始大寶哭鬧著跑回來要一起睡的時候,給予他親吻和擁抱,告訴他害怕了隨時可以來找媽媽,那么大寶是不是會更容易建立安全感,快樂地獨立和勇敢起來?

而現在,這位媽媽所能做的,只能是以加倍的關愛,彌補大寶的內心缺失。雖然為時稍晚,總好過任由傷痕潰爛。

我能體諒這位媽媽的辛勞,因為兼顧兩個孩子殊非易事,何況她身體不好,確實力不從心;我也不是苛求父母必須把全部身心都放在孩子身上,不能有絲毫懈怠,才算真的愛孩子。事實上,我們也不可能跟孩子時時密不可分、事事包辦代勞,孩子人生中的很多考驗,必須他們自己去經歷、去體會。

但是至少,你應該給孩子了解你真實想法的機會,給孩子適應和成長的時間;應該站在孩子身邊,做堅定的支持者,陪他(她)一起正面困難、解決問題,而不是不由分說把孩子粗暴地推開,任由孩子自我消解掉那些惶恐、孤獨、害怕和委屈。

暖暖四歲多的時候,面臨人生第一次大的考驗:做腺樣體切除手術。好在手術比較順利地完成,而我的孩子除了除了術后兩天因為傷口疼痛哭過外,基本沒有太大的情緒波動。

有位讀者媽媽留言說:暖暖真勇敢啊!我姑娘29個月,也剛做完耳前瘺管切除手術,進手術室這一段即沒全麻之前,完全給寶寶嚇到了,手術室出來不下床,在懷里抱著長達10個小時之多,出院半個多月了,更怕陌生人了,更加依賴我,怎么辦啊暖媽?得多久能緩和啊!我需要做什么才能幫助她呢?

說實在的,我倒不認為暖暖有多勇敢。即使一個大人躺在手術室的床上,看著那些冰冷的器械和慘白的燈光都難免害怕和恐懼,更不要提連打針都會害怕的孩子了,在沒有父母陪伴的情況下獨自進入手術室,面對一群陌生的人,這該是多么恐怖的事情?

我不能替孩子去手術,但我仍然可以用我的方式跟她一起面對。那段時間,我把抓狂、焦慮和擔憂埋在心里,表面上若無其事地跟她一起閱讀繪本《湯姆住院》,并有意識地進行了一段時間的心理準備工作。(具體做法可以參看《你解決不了的育兒難題,不妨求助它》,點擊題目進入原文)

事實證明,這樣做是有效的。如果沒有這些手術前的積極陪伴,我不敢想象這個小小的孩子,會在手術室里經歷怎樣的恐懼和無助。

對于孩子來說,無論是學走路、斷奶、分房睡、上幼兒園,還是吃藥、打針、住院手術……都是他們那個年齡段所面臨的艱巨挑戰。

他們會懦弱、退縮、掙扎、哭鬧、反抗,真的太自然正常不過了。

所以,我真的不能接受父母們擺出一副“這點小事就哭,真沒出息”、“再不聽話,我就不要你了”的居高臨下的姿態,來否定孩子的負面情緒;也不贊同通過惡劣的態度、打罵的手段,來強制孩子聽從自己的安排。

霸權方式短期內見效會比較快,比如把孩子狠揍一頓,可能他立馬會老實下來,所以很多家長對愛和自由的教育嗤之以鼻,把耐心和尊重看成是“矯情”、“多此一舉”,還認為“孩子不打不成器”、“打是親罵是愛”。

如果你非認為這樣合理,那我只能說:當日后孩子對著你,面目猙獰、惡語相向的時候,當孩子跟你不親近,不愿意回家來看你的時候,你最好也不要罵他不孝。

用恨的手段,想培養出充滿愛的孩子,就好像播下一個罌粟花的種子,想讓它長成向日葵,這不是違背自然規律嗎?

這個小小的人像一面鏡子,映照著我們最真實的模樣。或許我們的耐心備受考驗、或許我們時常感到精疲力盡,但我們仍然要努力,在這個鏡子面前展露出我們最好的一面。

當然,這不是要求粉飾和表演,而是倡導修行和提升。如果真的控制不住發了火,在孩子面前失了態,請及時跟孩子坦誠地溝通,是自己的錯就道歉,讓他(她)看到一個成人處理負面情緒的過程,也是一種教育。

只有被當成一個有人格的個體來尊重的孩子,才有可能尊重父母和他人;

只有被深刻理解過內心世界的孩子,才有可能正確理解父母的復雜感情;

只有被包容過負面情緒的孩子,才有可能推己及人地體諒父母偶爾的失控;

只有被充沛的愛哺育長大的孩子,才有可能充滿愛的能量,并有朝一日回贈于你,讓你覺得:所有付出,都是值得。

網友薦論

  • 暖媽,我目前就處于大寶還沒上幼兒園,小寶就出生了,之前因為害怕過分照顧小的,忽視大的情緒,所以一直帶在身邊,直到二寶月子里就被傳染感冒繼而肺炎住院,我忽然覺得兩個寶貝我都沒有照顧好。本來送了大寶去幾天小小班,結果每天大哭發脾氣,和家人商量作罷,眼下,二寶接回家了,大寶的感冒還沒好,每天也粘著我,我就想知道,等我去上班了,是送去托班,還是在家由老人帶著每天在外面游來游去,暖媽,請一定看到我,回復我。
  • 今天看到《為人父母時“七不責”》時,滿滿的愧疚感,貌似自己沒有一條做到了,要更努力才是。 1、對眾不責 在大庭廣眾之下,不要責備孩子,要在眾人面前給孩子以尊嚴。 2、愧悔不責 如果孩子已經為自己的過失感到慚愧后悔了,大人就不要責備孩子了。 3、暮夜不責 晚上睡覺前不要責備孩子。此時責備他,孩子帶著沮喪失落的情緒上床,要么夜不成寐,要么噩夢連連。 4、飲食不責 正吃飯的時候不要責備孩子。這個時候責備孩子,很容易導致孩子脾胃虛弱。 5、歡慶不責 孩子特別高興的時候不要責備他。人高興時,經脈處于暢通的狀態,如果孩子忽然被責備,經脈就會立馬憋住,對孩子的身體傷害很大。 6、悲憂不責 孩子哭的時候不要責備他;等到孩子平息下來后,再給他講道理,分析問題出在哪里了。 7、疾病不責 孩子生病的時候不要責備他。生病是人體最脆弱的時候,孩子更需要父母的關愛和溫暖,這比任何藥物都有療效。
  • 我昨晚就沒睡好,因為大寶(3歲)不睡覺,我生氣了,她哭的吐了一地,中間卡的吐不出來,眼巴巴看著我好難受的樣子,我沒有理她還在譴責她吐的到處是,感覺她的眼神里對媽媽很絕望。剛好是她農歷生日,她帶她去玩她一直說媽媽對不起。我覺得自己是個狠心腸媽媽,自從有二寶,我帶著很累,脾氣也變得暴躁,尤其是大寶為了引起我們注意喜歡惹事,我們不是兇她就是打她。她犯一點點錯我就暴跳如雷,我也不想這樣子,我也覺得自己變得兇悍,。前幾天在小區游樂場我又吼她,旁邊一個寶媽說我好兇,不止一個人說我了。我也覺得自己兇過頭了,可我總是控制不住自己,自己就像個炸彈嘭的一下子炸了,事后也后悔我無數次提醒自己改變,但就是改不了。這幾天在想要不要去看心理醫生
  • 最近我女兒喉嚨好像有痰,晚上出氣吸氣都有雜音,也有鼻涕,白天就是清鼻涕,晚上就是稠稠的鼻涕,可能是因為前段時間湖南突然降溫我給穿的太多驟然又減少衣物導致的。我不想給她吃藥,可有兩三天了,情況也不見好轉,請問有什么辦法嗎?
  • 暖媽,我也是現在肚子里懷著老二,一直以來老大都是我自己帶的,自從懷孕后大部分時候都是婆婆帶的,剛開始還好但漸漸的孩子脾氣變得很大,跟我在一起的時候很乖就算有時候他發脾氣我耐心跟他說他還是會聽,但婆婆陪他的時候就特別鬧,一不順心就哭,中午也不愿意睡覺,變著法的找借口逃避睡覺,婆婆在的話他也不大愿意聽我講道理,我一直以為是婆婆太過寵愛孩子讓孩子覺得在她面前可以無法無天,看了暖媽的文章,現在自己也搞不清老大是不是因為我懷孕不帶他才這樣的?
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