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耿直不是刻薄不看場合的耿直不如虛偽

來源: 靈魂有香氣的女子 2017-01-20 16:45

今天我要和大家討論的是耿直和虛偽這個話題,我先說說我的親身經歷。我有一個前同事群,M是這個群的一員,可是后來,我們這個群里幾乎所有人都把她拉黑,或者設置了互相不看朋友圈。M認為,這是因為她太耿直。

比如:A發了一張自拍,朋友圈里一片點贊,還有類似“少女,你好”一樣明確的贊揚,但M的評論卻是:美圖秀秀用得好熟練。

B轉發了一條行業資訊,朋友圈里的同行點了贊,但M偏要發一條文字評論:里面很多觀點有失偏頗,我們要多討論。

C發了孩子照片,朋友圈里紛紛表揚小朋友可愛,但M一定要實話實說:為什么這孩子眼睛沒有你大?

D發了加班照片,朋友圈里都鼓勵他創業加油,但M意外地留一句:注意身體,春雨醫生創始人已經過勞去世了。

還有一次,我看到M在另外一位熟人的埃及旅行照片下留了將近500字評論:

埃及古老的文明早已斷裂,現代埃及人與過去根本不是同一祖先,1822年,32歲的法國青年學者商博良以羅塞塔碑為線索,破解了困惑人民1600年之久的古埃及象形文字……(此處省略450字)

這位熟人無奈地打了一個笑臉,回復:謝謝科普。

很不幸,我也被M多次評論。

我發個新眼鏡,她說難看;我發我去英國,她問我英語水平夠不夠;我發自己寫的文章,她說觀點片面。

為了節省她的眼力、時間和我的心力,我也對她關閉了朋友圈,結果很快被察覺,她質問:為什么我看不到你朋友圈了?我答:怕耽誤你時間。

她說:為什么群里其他人的朋友圈我都看不見了?我說的都是真心話,不像你們虛偽亂點贊,你們就因為這個受不了吧?我想了一下,不愿說違心話,很老實地回復:耿直和刻薄不是一回事。

于是,我順利地被她拉黑。深深地舒了一口氣。為什么她們永遠說話正確,卻總不討人喜歡朋友圈是一個公共社交場合,每一句都是公開意見,可是,總有人打破公共場所約定俗成的禮貌。

怎樣才算有教養地評價別人的朋友圈?有人總結了幾個規律:

第一,“點贊”這項神奇功能,除了敷衍的“點贊之交”,還有“我在默默關注你”的含義,解決了不知道該寫什么評論的困惑。

第二,不要在別人的朋友圈里直接發表批評性評論,畢竟其他熟人也能看見,人家怎么回復呢?不同意見可以小窗發送。

第三,可以不在評論區和第三方熱烈聊天嗎?就像在別人的包廂里說自己的故事,太不見外。

第四,評論不用太長,以免喧賓奪主。

第五,即便是“統一回復”,也不要把這四個字明白寫出來,每個人都希望被特殊對待,寫上去既視感不好。

第六,不回復別人的評論是很傷感情的行為,如果自己不能及時回復評論,可以不發朋友圈。

第七,評論有誠意,避免用單純的笑臉表情,典型評論比如“小寶寶好可愛哦”“祝大賣”等等。朋友圈是個社交場合,表達的是禮尚往來、及時關注的態度,它和其他社交場所一樣,并不十分歡迎耿直與犀利。

耿直,或者犀利,是個特別好的借口,順利解釋了一部分人為什么永遠說話正確,卻總是不討人喜歡——很多犀利和耿直不過是內心涼薄的外在表現,披著“真實”的外套蓄意傷人。就像“對事不對人”,這是一句正確的空話,因為所有的事都是人做的,評價不可能脫離人而存在。

很多時候,我們要的不是一句冷冰冰硬梆梆的“真話”,而是語言背后熱氣騰騰的“真心”。如果沒有好話,至少可以什么也不說。值得“耿直”的場合,其實并不多。

前幾天,美國副總統彭斯因禍得福。他帶著侄子和女兒到劇院看百老匯音樂劇《漢密爾頓》,到達劇院時,現場夾雜著噓聲和歡呼聲,劇終謝幕,主演叫住彭斯,拿出準備好的演講稿宣讀,花樣表達了對特朗普種族與文化政策的不滿。

聽說這件事之后,口無遮攔慣了的特朗普立刻暴跳起來,要求《漢密爾頓》的劇組向副總統彭斯公開道歉。輿論很高興地期待副總統的表現。彭斯如果和特朗普一樣耿直地口出惡言,那就真杠上了,但他在采訪中說了一段幾乎可以作為演講典范的發言:

第一,我和我的親友一起來看這部劇,這真是一部很好的劇,我向大家推薦。

第二,我們聽到了噓聲,也聽到了歡呼聲,我告訴我的孩子們,這就是“自由”聽上去的聲音,至于演員在劇院里的行為是否合適,我把這留給別人評價。

第三,這些人支持的人沒有當上總統,他們不開心我個人非常理解,但我對特朗普非常有信心,我們將共同努力保證美國的多元化。

看過副總統辯論視頻的人都知道,彭斯日常語速極快,邏輯縝密氣勢壓人,從政前還當過律師和電臺主播,他不是沒有能力應對這樣的責問,也不是沒有水平犀利還擊,但是,他選擇了態度溫和,語氣平和,語速緩慢,無論其中有沒有政客的虛偽表演,但至少說明,他認為公開場合的克制與教養好過肆無忌憚的本色發泄。

被當眾責難,他怎么可能不生氣?但“耿直”也分場合看對象,不分場合的“耿直”,不是真性情,而是分寸感差。彭斯的回復讓輿論很滿意,支持率上升。

但我的回復并沒有讓M滿意,我們最大的分歧不是真誠和虛偽,本色和偽裝,而是,能夠在正確的場合說恰當的話,也是教養的重要表現。

網友薦論

  • 其實壓根兒就不能說“我耿直,我說話你別介意……”教養是個一輩子都要學習的東西
  • 誰都不喜歡刻薄的人,有時候又不好互嗆,唯一能做的就是遠離與無視
  • 突然就想到一個故事,某次參加同學婚禮遇到另一個多年不見的男士帶著他孩子,且孩子和他長得好像,我就順嘴說了句“你娃和你好像,簡直就是你的翻版啊”,然后該同學就回了我一句“我娃不像我難道像你嗎?”,瞬間就不能愉快地聊天了。
  • 我也遇到過這樣的人,我給他發了張圖片,我說這個很可愛,人家回我的是比我那個丑100倍,我說我不能接受你這樣的說話方式,即使不喜歡你只需要表達出你不喜歡就好,不用這樣順帶踩低別人,但是有什么東西的時候是再也不愿意跟這個人分享了
  • 正解 首先要看自己家是什么孩子,有的孩子生來性格跋扈,就要教不打人,有的孩子生來就溫潤內斂,就要教還手
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