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最好的愛不是“為你好”,而是“祝福你”

2017-01-20 17:10

其實我覺得,在孩子的成長過程中,父母應該試著理解孩子的選擇,允許她有試錯的權利,只指導、不強制;只傾聽,不評判;只陪伴,不替代。

有位媽媽,甚是苦惱地描述了她目前的困境:“我的寶寶快十一個月了,家里人都逼我去上班。一邊是爸媽給我找好工作,并苦口婆心地勸說,一邊是婆婆覺得自己能帶好孩子,也同意我去上班。但是就我自己而言,我覺得現在到孩子上幼兒園這段時間,對孩子的習慣養成啊、觀念塑造啊都非常重要。

還有父母對孩子的陪伴不能缺席太多。更何況,婆婆是農村封建傳統思想,她帶孩子的很多方式我都看不慣,特別不放心把孩子交給她。”我問她:“如果堅持按你的想法,先陪伴孩子到幼兒園,會有什么問題嗎?是不是經濟上不允許?”這位媽媽說:“有經濟原因,但還是能過得去的。我爸媽是不想我在婆家沒有地位,產生矛盾。

失去一份不錯的工作固然可惜,但以后我會努力的,最怕的是爸爸媽媽傷心,還讓他們操心,這是我最大的猶豫。但是我答應上班的第一天就后悔了,晚上回去看見孩子心里難受,真是糾結得要死,有時候就想著帶著孩子走,誰也別管我。都說是為我好為我好,我真是覺得不好,這一句為我好把我壓得好像怎么反抗都是錯!”我也不由得跟著這位媽媽,發出了深深的嘆息。其實無論做全職媽媽也好,職場媽媽也好,這個選擇同人生的每一個選擇一樣,利弊參半,有得有失。

你選擇做全職媽媽,享受了跟孩子一起相處的千金不換的時光,那你就承受這種選擇可能帶來的經濟上的窘迫、白天黑夜連軸轉的疲憊、不被理解和尊重的苦悶等;你選擇做職場媽媽,得到了經濟上的自由和事業上的成就,那你就忍受這種選擇可能帶來的沉甸甸的愧疚、事業家庭兩邊平衡的勞累、與代養育者觀念的分歧等。世上并不存在絕對完美、絕對正確的選擇。唯一能促使你下決心做出決定、并義無反顧堅持下去的,應該是你的心。

然而本來并不是很難解決的問題,一旦背負上父母的深重恩情,摻雜了父母的好心勸導,就變得猶如一團亂麻,讓這位媽媽陷入了瀕臨崩潰的境地。很多孩子無論長到多大,哪怕自己都有了孩子,仍然逃不過父母的一句“我這是為你好。”而好多孩子最怕的,也應該就是這三個字——“為你好”。

我有個朋友,年輕的時候淺笑盈盈,性格極好,還沒有結婚的時候就特別喜歡孩子,她的理想是當一個幼兒園老師,我也覺得她特別適合。朋友的父親是當地一個政府的領導,自然是有些眼界的,不能容忍女兒這么幼稚、平庸的理想,從高一時就幫孩子確定了從醫的人生道路,并動用關系把女兒轉到了一所縣城里的重點高中,據說是軍事化管理,滴水成冰的冬天清晨,都必須起來跑步。很難想象那么嬌嬌柔柔、從沒吃過苦的城市姑娘,那兩年是怎么過來的。結果還算理想,朋友考上了一所醫學院,背誦著各種中草藥的功效,一路讀研讀博,順利成為了當地醫院的一名醫生。

打那以后,我就只能從朋友圈里偶爾看到她了。她發的朋友圈不是深夜值班時鼓勵自己的自拍,就是曬各種枯燥的專業書籍。有一次,我轉了一篇介紹各類特色幼兒園的文章。朋友在下面留言:真想到這樣的地方上班呀!我調侃道:還記得當年的理想?朋友回復:我已經老啦,物是人非事事休,欲語淚先流……我不知道,如果朋友當年真的當了幼兒園老師,是不是也會有很多煩惱,比如工資水平不高、孩子多不好管理。但是至少,她不必強撐著自己在一條不是很喜歡的路上走得這么累,也不會有這么大的遺憾!為你好”出現的前提,通常是孩子生出獨立意識,而父母偏偏和孩子意見相左的時候。

報考大學的時候,你喜歡文史類,父母卻說:“考計算機吧,將來好就業,我們是為你好,別等到以后找不到工作回來求我們。”擇業的時候,你想去大城市闖蕩,父母又說:“我們托了那么多關系,才給你找了個事業單位,我們是為你好,你放棄了就別后悔。”年齡大了,本來不著急結婚,父母催促:“別那么挑,找個老實可靠的嫁了吧,我們是為你好,再老就沒人要了。”老公出軌婚姻經營不下去了,父母反對:“你離婚了還能干什么?我們是為你好,睜一只眼閉一只眼湊合著過吧。”

“為你好”導致的結果,往往分為兩種:如果特別老實聽話的孩子,在父母的“為你好”的安排和指導下,一個愿意操心受累,一個樂得有人安排,就這樣度過波瀾不驚的一生,本來也算挺好的結局。但是,如果孩子內心深處的那個自我,還有一絲不甘、一點掙扎,這種“為你好”就會變成一種壓迫、一種扭曲,甚至,一場噩夢。因為我們深愛著父母,也明知他們深愛我們。

這些打著愛的名義的不由分說的“為你好”,比敵人的明槍暗箭更可怕,它讓你的本能抵抗,伴隨著巨大的愧疚;也讓你的自主選擇,背負上不孝的罪名。家庭本應是一個人最溫暖的港灣,父母本應是一個人最堅實的依靠。然而有些孩子寧可背負著叛逆和不孝的“罪名”,常年不肯回家、跟父母幾無交流,拋去各家難念的經等復雜原因不談,我想,他們應該從小就太缺少這種平等的、敞亮的、健康的、雙向的交流,當一個人的情感需求得不到尊重、正常的交流欲望被漠視,你就是愛他(她)愛到愿意付出生命,他(她)也感受不到幸福和快樂。

 我能理解父母們那些苦口婆心背后的理由:“我活得久、見識廣、懂得多,聽我的肯定沒錯啊”,“我走過的彎路不能讓孩子再浪費時間,我掉過的大坑不能讓孩子再掉進去”,“我得為孩子的人生負責,如果我不管,他(她)選擇錯了怎么辦?”我能理解是因為:當四歲的暖暖在衣柜面前挑出自己當天穿的衣服的時候,我要很努力地克制自己,不讓自己脫口而出“我覺得這件不好看,那件才好看。”我知道隨著這個小人的快速成長,我和她意見相左的時候會越來越多,升學、擇業、交友、戀愛、結婚……難以想象,我該以多強的忍耐力,才能收起自己的控制欲,去傾聽她的理由;而一旦我的女兒跟我爭執和抗衡的時候,我這顆脆弱敏感的心臟會經受怎樣的考驗。

所以,對于父母來說這很不容易,我們都需要很大的耐力去不斷修煉“克制”這門功夫,試著理解孩子的選擇,允許她有試錯的權利,只指導、不強制;只傾聽,不評判;只陪伴,不替代。至于人生是不是會因為一次選擇錯誤就毀了?我覺得不是涉及原則和底線問題的就未必。只要孩子的基本品質沒有什么缺陷,人生方向沒有大的偏差,只要他(她)一直積極地思考、樂觀地奔跑,他(她)的人生,必然不會山窮水盡。

有一部我看了四遍的電影《三傻大鬧寶萊塢》,里面的三個主角之一的法罕,出身富庶家庭,父母早已把兒子的人生之路設計得完美無缺。作為印度著名學府帝國工業大學的學生,天之驕子中的驕子,再加上踏實肯學,法罕注定是未來社會的精英階層,前途一片光明。這個設計唯一的BUG是:法罕對工業設計毫無感情,在他內心深處,藏著成為一名野外攝影師的夢想。在朋友蘭徹的幫助下,法罕接到了自己仰慕的著名野外攝影師提供的助手職位,決定為自己的夢想孤注一擲,跟說一不二的權威父親談一談。不出所料,父親勃然大怒。

法罕流著淚跪在父親面前說:“我為你所做的事都非虛情假意,我一向聽你話,哪怕一次,讓我聆聽自己的聲音。求你了……爸。”“我想說服你,爸。但不會以死相脅,爸,我做一名攝影家又會怎樣呢?掙得少一點,房子小一點,車子小一點,但我會很快樂,會真正幸福。”這段肺腑之言,值得天下父母一讀再讀。所幸,法罕的父親被兒子打動了:“去活出你自己,我的兒子。”

于是,世上少了一個和機械同床異夢的平庸設計師,多了一個作品驚艷世界的著名野外攝影師。真正的成功人生,就是能按照自己的意愿,活出自己的精彩和獨特。人生的路那么長,那么艱難,能讓一個人堅持走到最后的,無非是“情愿”二字。所以,我希望我的孩子,凡事自有主張,未來自有方向,苦中也有樂趣,眼淚不因后悔。我能給予你的最好的愛,不是“為你好”,而是“祝福你”!

我覺得父母應該讓孩子按照自己的意愿,活出自己的精彩和獨特。人生的路那么長,那么艱難,你不可能永遠的陪著他,他又自己的生活,需要自己的生活空間。


網友薦論

  • 寫得太好了!我家婆婆總是以這三個字來訓斥我們和教導我的孩子,很是討厭!特別討厭用“為你好”來當借口教育孩子的,我不說這幾個字,婆婆憑什么來說為我的孩子好?不要以“為你好”這三個字來束縛孩子和孩子的思想以及自由!孩子大了,有自己的想法,不要把你自己的所謂“為你好”的想法強加給他們!這對他們不公平,每個人都有為自己的想法而活著的權力和自由,盡管孩子們的想法幼稚和不切實際,我們可以為他們做的就是尊重和正確引導!
  • 寫到我心坎里了,總是面對這樣的母親,讓我很難做。而且母親還小心眼敏感,父親去世后如果我說一句話不符合她心思,她就會流淚。好累的生活,自己帶娃,母親說她有兒子要掙錢,每天跟著那些抱著投機心里的人一起這里投資那里投資,不能阻攔和勸說。月子里奶奶不在,我要自己洗尿布。月子后每天晚上母親回來和我作伴,白天我自己帶娃娃。有時候晚上做好飯打電話叫母親回來吃飯,一句我在外面吃了就掛了。好多時候覺得自己好委屈。
  • 我媽一直都跟我說“要不是為了你,我早就……” 其實根本就不是為了我,一切都是她自己,因為我現在長大了她也從來不過問我的意見,不過問我是否快樂幸福,從小我媽帶我出國上學定居,其實我內心很不快樂,因為那個年齡剛懂事,小學畢業就出國,瞬間拋棄了很多朋友,在學校的時候本來很外向活潑的,后來到了國外上初中不會說英語也沒有朋友,性格變得內向了。所以到大學畢業我一直都是想回國的,所以我回國認識了我老公,我媽居然說我是被騙走的,其實我在國內過得很開心啊,她因為不喜歡我老公就罵他和婆婆是騙子,但只有我自己知道他們對我很好。要是真為我好就應該讓我擁有自己的幸福,而不是我明明很幸福,她卻覺得應該找個老外在國外定居,而不是找個中國人,這樣貶低我和我老公,其實都是她自己不愿回國,也想讓我不回國。
  • 第一個故事,和我的處境一模一樣,一邊是父母安排好的工作,在另一個城市,好的平臺,好的福利,一邊是剛剛六個月的女兒。去工作意味著沒有人陪孩子,或者孩子和我,見不到父親,要么我見不到孩子。陪孩子,就沒法工作,沒有工資,雖然不知道經濟條件無法生活,可由此可能帶來的家庭矛盾。左右為難
  • 除了我自己,又有誰知道什么樣才是真正的“為我好”?!我的父母愛把我當作小孩子來看,希望把他們的經驗告訴我,讓我少走彎路。我一直扮演著乖孩子的角色,直到我當媽的那一天。我的那個小寶寶會因為不喜歡我給她拍嗝的姿勢,蹬著小腿兒大哭,向我抗議。看著她我突然意識到,她是這宇宙中獨一無二的存在;同樣,我也是。我開始學著在生活中尊重我的那個小寶寶,也學著聆聽自己的內心,不被別人所左右。當媽媽是我生命的轉折點,我十分享受和寶寶一起成長的過程。
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