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家長應該學會如何正確教育孩子應該反對校園暴力與孩子共建美好未來

來源: 曉看 2017-01-22 17:34

自從中國頒布了獨生子女的義務之后,現在很多的家庭都是獨生子女,面對孩子,很多家長都是無限的寵愛,以至于導致孩子們心里的扭曲,與自以為是,現在孩子們出現做多的惡行情況就是校園暴力,我們要學會遏制,很多家長在問該如何爭取正確的教育孩子?給孩子一個美好的未來?那接下來就看看以下事件!

這兩天,一篇名為《每對母子都是生死之交,我要陪他向校園霸凌說NO!》的文章開始在微信朋友圈刷屏,很快獲得了10萬+的點擊。

作者自稱是北京中關村二小四年級一位10歲男孩的媽媽。文章詳細描述了自己兒子遭受到的一次校園欺凌。兩個男同學把她孩子堵在廁所,大喊“我要看你屁屁”,隨后將有廁紙、尿液、糞便的垃圾筐扣到孩子頭上。孩子哭著自我清理,卻未向老師報告。她說,孩子回到家以后出現了精神異常,被醫生診斷為急性應激反應。

事情發生后,她當即給班主任打了電話,要求那兩個孩子的家長到學校解決問題。兩個惡作劇的孩子供認不諱。丟垃圾桶的家長道了歉,另一個沒動手的孩子家長覺得“就是孩子淘氣”,拒絕道歉。老師定性此事為“就是開了一個過分的玩笑”。

第一次的交流草草收場,作者當然不滿意,向學校提出了四點要求,“1.處理、懲戒施暴的孩子;2.保護我兒子不受二度傷害;3.讓施暴者的家長道歉;4.對方承擔相應的治療費用。”不知道具體的“處理、懲戒”是什么形式,顯然在接下來連續多次與學校領導、班主任的溝通中,這些要求并沒有得到支持。她描述說,一位校領導對其“態度粗暴”,并讓她放棄四點訴求。

隨后,網上又出現了不同的聲音,有自稱同班同學的家長等爆料,稱發帖的“被欺凌”學生家長“夸大事實、借題發揮”,被欺負的孩子學過空手道,并非孱弱無力,反倒是經常欺負同學,根本不是那么回事,就是一起普通的男同學之間的打鬧而已,但因為與另一個家長有宿怨,所以揪著不放。

無論是家長的發帖,還是其他人的發帖,目前都無法確信,但這件事,卻引發人們關于校園欺凌的關注,首當其沖的就是中關村二小,被指處置不當。

中關村二小隨即發布了公告,強調事件應該回到校園解決。江湖事,江湖了;校園事,校園畢。學校把這件事定義為“三名中年級學生、家長之間的事件”,學校方一直在努力協調解決,并強調,“本著保護好每一位未成年孩子的合法權益,特別是事件中提到的受傷害的未成年人原則,學校還將做持續努力,力爭達到多方認可的結果。”最后表示,對網上一些不實言論,學校將保持追究法律責任的權利。我想,可能是指那些不利于學校的言論,比如有的帖文說老師不理不睬之類。

所有的人都從中讀出了一種強硬的味道,不僅話很硬,態度也很堅決,對拒絕了所有前來采訪的媒體。京華時報前來采訪,學校沒有接待;牛逼的財新傳媒上前,依然閉門不見;新華社發的通稿,也沒有采訪到學校老師……除了一份措辭嚴肅的官樣文章之外,便緘口不言,讓所有媒體都采訪不到。

中關村二小作為全國名校,自有其傲慢的一面,讓人很不喜歡。不爽歸不爽,這樣的做法,從學校的職責來說,其實并沒有錯。

我也一度認為中關村二小的做法有問題,仔細思考之后認為,這是一場發生在校園的未成年孩子之間的一次糾紛,當事的三名學生,其實都是需要得到保護的未成年人。這是判斷這件事的基本前提。媒體一擁而上進行報道,毫無疑問將會侵犯到三個孩子的隱私。所以我們才從學校的公告里看到“保護好每一位未成年孩子的合法權益”這句話,里面的“每一位”自然也就包括了兩個所謂“欺負人”的孩子。這是一家有所堅持的教育機構應有的態度。

由于媒體的介入,將會使得這三個孩子被標簽化,從而陷入一種固定的社會認知之中,尤其是兩個“欺負人”的孩子,將被社會視為壞孩子,以后很有可能就按照這樣的固定模式發展下去,這對誰都不是好事。兩個10歲孩子的行為偏差,應該通過學校和家庭教育來糾正,而不是由社會來定義。他們的價值觀和行為模式都有這極大的可塑性,不應該過早被限定。畢竟,誰都有年少無知的時候。

更大的危險還在于,目前的一切都是單方信源,對于三個10歲的男孩子來說,在沒有任何旁證的情況下,真的不好說究竟發生了什么事情。老師和家長追究起來,這些孩子們完全有可能不講實話。這就是孤證,缺乏第三方客觀證詞。而僅僅因為一份孤證,就急于給孩子套上欺凌的罪名,有失公允。所以,學校希望把事件限定在校園范圍內,是有一定道理的。

從另一個角度來說,保護孩子不受欺凌是理所應當的,但家長會不會陷入過度保護的陷阱之中,從而提出不切實際的要求?從這位媽媽所描述的基本事實來看,這兩個孩子可能連基本的是非觀念都還沒有形成,僅僅是出于好玩而做了這樣的行為。學校和家長應該幫助這兩個小孩形成正確的是非觀,而不是死死揪住不放,一定要學校“處罰、懲戒”這兩個學生。更何況,丟垃圾桶的家長也已經道了歉了。其實,男孩子之間可能剛剛面紅耳赤打成一團,轉眼又好得玩成一團。學校能“處罰、懲戒”到什么程度呢?

其實我自己就是一個從小被欺凌的對象,小學的時候,班里有個最強壯的孩子叫小軍,老是欺負我,搶我的東西,時不時來逗我玩,我只得從家里偷點錢出來買東西賄賂他。沒錢的時候,還是要被欺負,以至于自己不喜歡上學,經常一個人跑我們縣新華書店的書架下面看書,一呆就是一整天。

所以我小學基本上沒正經上過什么課,閑書看了不少,百科知識豐富。但成績很差,小升初的時候,只能到不入流的初中去上學。在初中,同樣也遇到校園欺凌,有一次放學路上,被高年級孩子攔住檢查書包,索要錢財。同樣告訴了老師家長,但有用嗎?有一次被欺負了,我父母找上別人家里去,堵著門大吵好幾個小時,問題同樣得不到解決,父母老師不可能一直跟著,而同學必須天天相處。

如此悲慘的童年,然而我并沒有垮掉。知恥而后勇,終于勤奮起來,考上了省重點高中,以全市文科第15名的成績,考上了蘭州大學,研究生又進了復旦大學,從此改變了命運。那個欺負過我的小軍,高中都沒畢業,頂替父母進了單位,后來聽說下崗了。那個攔路劫財的學生,后來上了技工校,聽說在國營廠子里當工人。我上大學的時候,也見過他們一面,不過是相逢一笑泯恩仇而已,還能怎樣呢?

人的一生,不可能一帆風順,總會面臨各種各樣的困難。父母所能營造的,其實是個虛幻的安全港灣,所有的問題,都需要他們自己來解決和面對。那位所謂“被欺凌”的孩子,他必須要正視如何面對這個事實。而兩位所謂“欺凌”的孩子,其實也面臨同樣的問題,也要學會如何面對處理問題。在家長已經道歉的情況下,如果一方死死揪住不放,一定要用強制的方式來解決問題,就會成為死結。對于這樣的處理方式,三個孩子都看在了眼里,未來必定有樣學樣,社會上又會多三個不懂得妥協的人。

和解與寬恕,總是要比樹立仇恨來得艱難。作為一個小時候飽受欺凌的人,我希望這三個孩子,能在學校里就把問題解決,這是他們三個人之間的事情,必須由他們自己來處理,沒有必要形成社會的漩渦。漩渦一旦形成,誰也沒有把握控制它的走向。對孩子來說,不應該陷入社會的紛爭之中,在成長的道路上,不確定性越少越好。


網友薦論

  • 屎尿扣身上,比搶劫、毆打對身心傷害可能更甚。將心比心,自己的孩子若有此遭遇,我也會不冷靜的,特別是在醫院出具了明確診斷的情況下。
  • 不是隱忍不發的問題,仔細看過文章了,別人家長已經道歉是客觀事實。別忘了,還有未成年保護法,兩個孩子也應該受保護。
  • 叢林法則,弱肉強食,如果你挺不過去,那就活該被欺負,如果你不夠強大,那就活該被毀掉人生。在現代社會,即使是成年人生活都不該如此血腥,更何況是未成年的小學生初中生高中生。你能夠在嚴苛的學生生涯中挺過來,不代表其他學生理所應當必須挺過來,你能由此變得堅強上,不代表所有的孩子都應該由此變堅強,無法由此變得更堅強的孩子,更不能因為他們的軟弱無能而去指責他們。弱者也有不被毀掉,不去度過糟糕人生的權利。糟糕的人生經歷,從來都不是好事情,從來都不是應該經歷的。
  • 理性不少,有正能量,嬉戲打鬧本是小事情。但社會校園擔心的是:現在的孩子溺愛成災,還有未成年人渣保護法保駕護航,懂事小孩和成人反而得不到保護
  • 這種惡劣事件的發生,在中國,大家都知道的原因,如無背景,受害方確實不能怎么樣!沉默的沉默,譴責的譴責,憤怒的憤怒,希望民意積累,有一天能促使社會各方面重視,以期改變,但為學校、老師洗地,發于丹式的雞湯文,退一步海闊天空,這是比作惡的孩子更可惡
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