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細數溺愛對孩子的壞處 學會如何對待孩子

2017-01-24 15:18

溺愛一直是現在大家所知道錯誤的教育方法,而對孩子的溺愛到底會對孩子帶來什么樣的影響呢,溺愛對孩子的壞處其實是遠遠不止我們眼前所看到的那些的,今天我們就來看看該如何對待孩子

我們這代人,很多都是在父輩們“不打不成器”、“黃荊棍下出好人”的棍棒教育或者“必須聽話,沒商量”、“小孩子懂什么”的控制教育中走出來的。那些童年陰影的面積,與我們向往民主、自由、平等的渴望成正比。
所以,在我們還沒成為父母之前,就常拍胸脯發誓:“我要是當了爸(媽),絕不會強迫孩子”、“我會聽孩子的心聲,尊重孩子的選擇”、“我絕對不會打罵孩子”……
于是我們用心地學習各派科學育兒方法、跟自己的控制欲望、負面情緒等作斗爭,展現出微笑、傾聽、耐心的姿態,努力要給予孩子最好的愛、理解和尊重。
然而,我接到過不少家長的咨詢,事件各有不同,但基本意思大致相同:跟這個天使和惡魔同時附體的小家伙相處久了,突發狀況百出,再加上家里各派育兒意見不統一,年輕的家長們往往會在周圍人的評判中動搖和糾結,開始懷疑自己這樣尊重和放手是不是從右傾變成了左傾,從絕對權威變成了無限溺愛?到底溺愛和尊重的界限在哪里?
先講個身邊朋友的例子吧。
最近多媽在家中有點腹背受敵,被指太嬌縱孩子。
起因很簡單,多多近日奶量直降,平時一頓能喝200ml,現在有時只喝60ml就開始哭鬧。

“不想喝奶嗎?是不是哪里不舒服?”多媽在確認孩子不是生病后,收起了奶瓶。“好,如果不餓,那我們就不喝。”

在奶奶看來,這就是溺愛:“他不喝,你就慣著他啊。餓著了怎么行?”
這段情節反復重演幾次后,多爸也沉不住氣跟著指責多媽:“當初誰說不能溺愛孩子來著?他這么小,能由著他想怎樣就怎樣嗎?慈母多敗兒!”
雖然有點委屈,但多媽依然堅持自己的做法。因為她相信孩子知道飽足,想尊重孩子的感受。
就在多媽堅持“溺愛”多多一星期之后,多多的胃口就恢復如常了。

如果多媽放權,結果大致都能猜到:奶奶怕孩子餓著,威逼利誘追著喂上一兩個小時,這瓶奶是喝完了。可沒多久又到了下一餐時間,多多當然吃不下,又進入追著喂飯的惡性循環。
能像多媽一樣堅持下來并不容易。她能背著溺愛的“罪名”做到這點,是因為她從內心中承認多多是有著獨立人格的個體,能設身處地地為孩子考慮:每個人的生理和心理需求都不是一成不變的,連成人都會有沒心情、沒睡醒、沒胃口不想吃飯的時候,卻要規定孩子每餐必須吃多少,這不公平,更不科學。 2
所以,還在擔心是不是溺愛孩子?不如想想我們是否足夠了解孩子、相信孩子。
八九個月的孩子,突然就不愿好好吃你一勺勺喂過去的食物,非要自己抓面條、捏飯團,非要自己拿碗舞勺子,你順著他,無論衣服、飯桌、地板弄得多臟,都毫不生氣,笑盈盈地收拾好,下一餐接著玩。
這是溺愛孩子嗎?不,你是在尊重孩子精細動作發展和培養孩子自己吃飯的興趣。
一歲的孩子剛會走,就開始墊著腳尖,翻書架、開柜子,一件件地把東西拿出來扔著玩。在安全的前提下,你任他翻玩。他扔了你就撿,再扔再撿,樂此不疲。
這會寵壞孩子嗎?不,你是在尊重孩子對空間的探索,讓他感知物體和空間的關系。
孩子到兩歲左右,開始和你搶著刷碗洗衣服,非要自己收拾玩具、穿衣服……雖然絕大多數時候都是幫倒忙,但你依然放手讓他去做,默默收拾爛攤子,鼓勵他再接再厲。
這是嬌縱孩子嗎?不,你是在尊重孩子的好奇心和行為發展,培養他(她)的獨立意識和自信心啊!
在孩子每個生長發育的關鍵期或敏感期,都會有特定的表現。不能因為無知,就給這個時期的孩子貼上熊孩子的標簽;也不能因為無知,就讓尊重孩子生長規律、個體節奏的父母們背上“溺愛”的黑鍋。因為尊重孩子遠比你們簡單粗暴認為的“溺愛”要難得多。
比如孩子哭鬧時,溺愛孩子的父母往往用最簡單的辦法——物質滿足,喜歡什么給什么,只要立馬不哭,如果能,星星都會摘給他。
而尊重孩子的父母呢,會先擁抱安撫孩子,認真思考孩子為什么哭、有什么感情需求,并且判斷需求合不合理、如何適當回應。這真的不易。
相較于溺愛無底線的放任和縱容,尊重是有原則地回應,除了理解、包容外,更重要的是為懵懂的孩子設定規則和邊界。
豆丁在4歲時主動要求學習鋼琴,媽媽娟知道,這不過是孩子一時興起。但是她仍然很認真地跟孩子做了溝通:一旦練琴,必須按時上課,定時練琴,要減少玩耍時間。這些約定豆丁都欣然接受。
于是,娟為豆丁報了鋼琴班。學琴途中會發生什么,大家都能猜到。熱情和好奇一過,小男孩就坐不住了,各種撒嬌耍橫。但娟并沒有妥協,無論風雨都送同豆丁去上課,無論哭鬧都監督豆丁每天練琴。
事情的結局并沒有神奇反轉,豆丁沒有由此成為鋼琴神童,甚至沒有去考級,依然是個喜歡玩泥巴打仗的普通男孩。
這或許和你們的期待不同,但娟很滿意。因為這個過程,豆丁學會了對自己的選擇負責,嘗試了面對挫折,知道了堅持的意義。而她也學會了尊重孩子選擇,和善而堅定地執行規則,處理與孩子的沖突,以及更坦然地接受孩子的不足。母子倆各有所得。 
所以,說到底,尊重是一種建立在科學理論基礎上的、富有耐心、極具技巧的愛的藝術,是我們為人父母者需要終身進修的課程。
臺灣作家龍應臺每次看到兒子安德烈抽煙,都恨不得把煙從他嘴里拔出來,或者狠狠揍他一頓。可是她告誡自己:請記住,你面前坐著一個成人,你就得對他像對待天下所有其他成人一樣。你不會把你朋友或一個陌生人嘴里的煙拔走,你就不能把安德烈嘴里的煙拔走。他早已不是你的“孩子”,他是一個個人。他就是一個“別人”。
這種讓普通家長們難以企及的極具克制力的“尊重”,或許不容易模仿,但值得成為我們努力的方向。
當我們承認孩子是一個獨立個體,有著屬于他自己的生命發展規律,我們才能慢慢學會尊重孩子,建立和諧的親子關系。
那應該是一種奇妙的感覺吧,任何一方都不占有或被占有,也不控制或被控制,既相互深愛,又彼此獨立。
就像紀伯倫在《論孩子》中說的那樣:
“你們的孩子,都不是你們的孩子  乃是生命為自己所渴望的兒女。  他們是借你們而來,卻不是從你們而來  他們雖和你們同在,卻不屬于你們。  你們可以給他們愛,卻不可以給他們思想。  因為他們有自己的思想。  你們可以蔭庇他們的身體,卻不能蔭蔽他們的靈魂。  因為他們的靈魂屬于明天,屬于你做夢也無法到達的地方……” 
這首詩,或許就是“尊重”這一課最好的教科書

網友薦論

  • 看到評論有媽媽說因為和老人意見不合,就做了甩手掌柜。我想勸你一句不要這樣做。那是你的孩子,不是奶奶的孩子。做母親的一定要堅持原則,去做你認為對的事情。不要一賭氣就什么也不管了。最后產生的不利影響還是在你自己的孩子身上。
  • 寶寶馬上17個月,買了護欄以后總是喜歡背對著往后倒,每次好好說都沒用,是不是還太小了無法理解?總覺得我們和她玩,但是并沒有。是不是還是只能采取避免給她機會上床這種方法?就是怕我們大人有時候疏忽了,平時再認真意外有時候就這么發生了。忍不住打了她和她說為什么打她,可是可能打的不重,根本沒用,有一次還試了把她隔離到衛生間五分鐘后,哭的稀里嘩啦出來告訴她媽媽為什么這樣,感覺她知道,可是過后還是會。有時候真的會分不清尊重還是縱容
  • “你們的孩子,都不是你們的孩子   乃是生命為自己所渴望的兒女。   他們是借你們而來,卻不是從你們而來   他們雖和你們同在,卻不屬于你們。   你們可以給他們愛,卻不可以給他們思想。   因為他們有自己的思想。   你們可以蔭庇他們的身體,卻不能蔭蔽他們的靈魂。   因為他們的靈魂屬于明天,屬于你做夢也無法到達的地方……”
  • 如果我兒子抽煙了,我還是會立馬給他抽出來并且抽他一頓的。中國式教育有些地方是不夠尊重,可中國媽媽表達感情的方式孩子一樣能明白。就像愛情里再牛逼的男人在女神面前都顯得笨拙,女神愿意打愿意罵比糖還甜
  • 我兒子摔倒了,我裝作沒看到,他自己就起來了,不用假惺惺在旁邊要求孩子自己起來
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