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女權主義不是和男人比誰更爛

來源: 雷斯林 2017-02-09 17:49

現在的社會就是男人說女人胡攪蠻纏,喜怒無常,從此他也胡攪蠻纏,遇到事情不冷靜談一談,就由著自己性子胡鬧。女人說男人出去花天酒地,從此她也出去流連花場。男人說女人不工作,就吃他的,從此他也不工作,吵鬧著要女人養活,否則就是不愛他。

以前五毛和美分比爛,現在男人和女人也開始比爛了?以前我最大的樂趣,就是在微博,貼吧,各軍事論壇看五毛和美分吵架。美分管用的伎倆是造謠,曾經誕生了諸如“美國霸氣護照”,“德國百年不壞下水道”等經典謠言。而五毛慣用的伎倆則是比爛。比如你跟他說中國霧霾太重,而且越來越重,他會告訴你歐洲也有霧霾,所以中國的霧霾不用擔心。比如你跟他說中國強拆,城管打人,警察粗暴執法,富家子弟逃脫懲罰等不公現象時,他會找到美國警察粗暴執法,法國警察強拆,英國城管打人的新聞,以此證明以上這些都是沒問題的。

當然當歐美比爛比不過的時候,他們還會搬出民主化的印度這尊大佛,用民主的印度如何爛來證明其實中國挺好的。事實上無論是造謠還是比爛,包括雙方的各種人身攻擊,甚至“五毛”,“美分”這兩個稱呼本身,都是駁倒對方的一種方式,對于解決問題本身都毫無幫助。其實他們根本沒想過要解決問題,只是希望在網上駁倒對方,逞一時口舌之快。畢竟我們誰也不姓趙,國家大事根本輪不到我們做主。和以前的五毛和美分一樣,現在男人和女人也開始比爛了。女人說男人不做家務活,不管家里,從此她也不管了,誰愛管誰管。男人說女人胡攪蠻纏,喜怒無常,從此他也胡攪蠻纏,遇到事情不冷靜談一談,就由著自己性子胡鬧。

女人說男人出去花天酒地,從此她也出去流連花場。男人說女人不工作,就吃他的,從此他也不工作,吵鬧著要女人養活,否則就是不愛他。可怕的是,五毛和美分根本無法左右國家大事,他們最多在網上鬧鬧情緒,生活里該怎么過還怎么過,然而這些比爛的男女所過的生活卻是她們自己的。2,男人和女人搶著比爛,最受傷的還不是孩子?這樣的比爛邏輯在生活中應用的案例比比皆是。比如這兩天,知乎上有一位“獨立女性”的故事傳遍了朋友圈,大概說的就是她靠生一個小孩,換來了家人對她獨立生活的不干涉。生完小孩她幾乎不管孩子,幾乎不做家務,讓孩子的一切都由丈夫來承擔。因為不用夜間起來哺乳,所以恢復的很快,在家休養閑的沒事就刷劇打游戲,婆婆抱怨我不照顧孩子不做家務的時候,我就說,是你們讓我生孩子的,又不是我自己要生的。那段時間基本上是我過的最輕松的日子了,除了休息健身,其他時間就是刷劇打游戲,家務按照生孩子以前的強度完全沒問題,照顧寶寶看我心情,心情好的時候,偶爾幫忙換尿布什么的。

那段時間我把血源詛咒都打通關了……底下評論很多人說她實在是太勵志了,自己以后也要這樣,因為男人根本都不管孩子,讓女性一把屎一把尿把孩子帶大,所以她們也可以正大光明的不管孩子,在家做一個撒手掌柜,好像新時代的獨立女性就應該是這樣。對此我不同意。且不說男人從小全都不管家里我就不同意。從小我家就是爸爸掃地拖地晾衣服做飯,媽媽洗衣服,教育我——相信江浙滬的很多家庭都是如此,父親在家庭里承擔的責任完全不比母親少。(甚至有的家庭,母親不但不用工作,連家務都不用做,每天只要在床上看看電視劇就可以了...)而且因為有男人不照顧孩子,所以自己就不照顧孩子;因為有男人在外面花天酒地,所以自己也背叛婚姻,在我看來是不折不扣的比爛邏輯。

玩團隊合作游戲的時候,最怕的就是那種從來不覺得自己有問題,只知道甩鍋的隊友,其實在一局游戲里,這樣互相指責對方傻逼毫無意義,只會讓本方輸得更快,男女關系里也是一樣。在上面這個“妻子完全撒手不管”的案例里,妻子通過生一個孩子獲得了可以和世俗家庭叫板的底氣,丈夫通過這樣的協議半推半就拿到了自己心心念念的孩子。也許他們通過這樣獲得了自己要的幸福,但這個看似美好的協議中,唯獨沒考慮的就是孩子的感受。孩子就應該這樣處于一個沒有母親照顧的狀態里嗎?我認為照顧孩子從來不應該是男性或是女性單方面的事情。

你不想生孩子就應該不生,丈夫逼你就和丈夫離婚,父母逼你,你可以離開父母遠走高飛。像現在這樣,連自己的子宮都無法控制,無法離開丈夫也無法離開父母,算什么“獨立女性”?生完孩子就撒手不管的丈夫是渣男,應該被譴責,那生完孩子就撒手不管的妻子就是獨立女性,應該被當做楷模,被整個時代頌揚嗎?恕我不能理解這個邏輯。另外,你們爭著和世界上最爛的地方比治安,和美國最粗暴的警察比侵犯人權,女人和不顧家的男人比不顧家,男人和最作的女人比胡攪蠻纏,當然可以,這是你們的權利,畢竟你們的邏輯是別人和我一樣爛,所以我也要爛下去。

只是最后這個世界會變成什么樣呢?我想都不敢想。一個事實是,在五毛和美分有關人權的比爛中,受傷最大的往往是人權受傷的人,因為沒有人真正關注他們的需求。而在男人和女人的比爛中,受傷害最大的恰恰就是孩子。3,真正需要幫助的是誰?本來文章在上面就要結束了,但每次我說這樣的話題,都會有很多人列舉最苦難的那群女性,說中國女權還有很長的路要走,實在忍不住想多說兩句。中國女權還有很長的路要走,還有很多人需要幫助我同意,但她們的苦難和你們在看這篇文章多數女孩子,關系并不大。

之前口紅事件鬧得兇的時候,有個廣州的女權主義者是這么對我說的:同出房款請署名;家務家政請外包;要生孩子請代孕;帶娃教娃請專職人員;各自父母各自問好。另外,擠占你姐妹出生權的請先去償命,連累姐妹退學輟學的就別不要臉地自稱什么畢業。一支口紅就鬼叫,也不看看自己的血債有多少。但事實上我家從小就是獨生子女,而我本人從沒讓我女朋友做過家務,也沒有任何想生孩子的愿望。

以后和妻子結婚買房,無論是不是同出房款,我都一定會署妻子的名字,這話對我說,怎么都是不成立的。而我看了她的資料,非常年輕,從小生長在大城市,按理說家里應該也是獨生子女,剛上大學,也應該不會存在像什么被弟弟擠占上學資格,家務分配不均等矛盾,但她就是把這些全都羅列出來,希望男朋友意識到自己的原罪,給她買一只口紅。這是最壞的。在種種語境里,真正弱勢的從來都不是現在這群從小生長在都市,好吃好喝的城市少女,她們中的絕大多數,從小被視為掌上明珠,遭受的苦難根本不比同齡的男孩子多多少,正如上面那段評論所說,弱勢的人在走不出的鄉村,基層,在50多歲離婚的寡婦,在農村沒出生就被殺死的嬰兒。

對她們來說,現在某些“女權主義者”哭喊著要的權利和消費毫無意義,反而是被認為老掉牙的婦聯,還有很多人不理解在做什么的聯合國組織才是真正的救命稻草。而這種利用他們的苦難,為自己爭取權益的“獨立女性”,根本不是一種幫助,而是一種不可挽回的消費。如果現在的某種女權不斷強調的還是消費商品。比如問男朋友要口紅,為自己買鞋,買包包,買奧迪車來彰顯女權。那其實這不是女權,而是商業社會在通過女性榨干我們的最后一滴價值。為什么你在國內那些“女權廣告”里,從來看不到上面說的那些人,還不是因為他們并沒有多少商業價值嗎?

最后再多說一點點,之前有人說,中國連人權都沒有,談什么女權。這話雖然有點夸張,但一點都不假。以前國家人口過剩的時候,大街小巷刷滿的是這樣的海報。而現在人口老齡化嚴重,人口紅利即將不再的時候,又接連出臺幾項政策,鼓勵,甚至是逼著小夫妻們生孩子。前兩天人民日報出投票詢問“代孕合法化”的民意,有個妹子在微博上表達抗議,結果沒幾個小時,文章還給微博刪了。還有著名的“八千湘女上天山”運動。新中國成立初,為了讓二十萬駐疆將士安心在新疆駐守,國家從湖南發起了轟轟烈烈的愛國運動。

到1951年冬招收了3800多人,而在1952年,又有4000多名湘女乘火車進疆。這些婦女到新疆主要是為了給駐疆戰士找老婆,而在配給的過程中,也許是女知青一腔愛國熱血自愿為國家作貢獻,也許是“國家面前無小家”,常常有老夫少妻,強行配對的情況。當時一首打油詩,反映了這些湘女們的命運:婚姻法,婚姻法,男四十,女十八,跑到新疆找爸爸,配的是夫不是爸,生兒育女把根扎。

當然,后來這八千個勇敢的女孩子,被寫成了詩,書,在全國表揚,雖然這可能是以犧牲他們的幸福為代價的。在《八千湘女進疆回憶錄》的簡介里,這樣寫道:八千湘女雖然出生、成長在三湘四水,但她們的根已扎在新疆,她們把新疆和祖國內地緊緊地連在了一起。新疆是祖國不可分割的一部分,各族人民和諧相處、共同奮斗是新疆發展、繁榮的必由之路。當年湘女就是懷著這樣的理想與激情,奔赴祖國的邊疆。可以毫不夸張地說,沒有當初八千湘女和戰友們的犧牲與奉獻,就沒有新疆的屯墾事業,也沒有新疆今天的發展和進步。她們和祖國眾多的兒女包括當地少數民族人民一道,為新疆的穩定、繁榮作出了不可磨滅的貢獻。“艱難困苦,玉汝以成。”

面對八千湘女赤誠報國的奉獻精神,沒有人能不肅然起敬。屹立在省會長沙湘江畔的“湘女石”,表達了故鄉人民對八千湘女最真摯的禮贊和敬意!八千湘女是湖南的驕傲,也是祖國的驕傲。2010年將迎來八千湘女進疆60周年,我們唯有弘揚當年八千湘女的奉獻精神,自強不息,將一代湘女曾為之奮斗的新疆、湘女的故鄉湖南以及我們偉大的祖國建設得更加美好,才無愧于這個偉大的時代!這也是我們編輯出版此書的愿望。每家有每家的情況,不能一概而論。但對于我們大多數人來說,真正有能力影響我們所有人的是誰?最可能侵犯我們所有人權利的是誰?你說呢?

利用男人的苦難,為自己爭取權益的“獨立女性”,根本不是一種幫助,而是一種不可挽回的消費。那其實這不是女權,而是商業社會在通過女性榨干我們的最后一滴價值。


網友薦論

  • 我和你的觀點相似,不完全同意那個女子的做法,我認為家庭關系不是固有模式,需要互相理解,互相吃一點虧,而達到共贏。沒有十全十美的關系,如果每個人都要自己過得爽,說句上綱上線的,還怎么大干社會主義?從前我就說過,現在的所謂某些直男癌現象,真的不是簡單直男癌三字就可以解釋的,它涉及到環境,宗教,人文,個人,國外月亮圓等多種因素,還有重要的一點,欠缺溝通,很多家庭普遍缺乏這一點,與人溝通和個人努力都不去做的話,談什么女權?
  • 其實無論是她自己,還是圍觀叫好的觀眾,本質就是一種“我既然無法決定我的子宮,那我就生,生給你看”的一種復仇。
  • 比爛比消費,比不好的,不比好的。國人通病,說來還振振有詞,其實不過是基礎男性多的現實所迫。中國女人和男人從來都是被壓迫的一方,也是互相看不起對方的一方。面對強權,面對誘惑,面對利益,都喜歡脫掉對方的褲子。想著“為什么我不這樣?”沒什么意志啊堅持啊,道德之類統統都做了垃圾。忘的比記起來快多了。
  • 1、女權不該是女性自己給自己買口紅、買包包、買鞋子、買奧迪車嗎?嚷嚷著讓男性給女性買,這分明是典型的男權思維嘛! 2、支持代孕合法化,支持不婚人士的生育權,支持不婚生育的合法化。注:這里的代孕指的是真正的代孕,有些人理解的“代孕”是讓丈夫的精子和另一個女性的卵細胞結合生子,提供卵細胞的那個女性同時也提供子宮,就是代孕媽媽。初次從本科階段的思修老師那里聽到對代孕的這種理解時我是真真被驚到了,他自己都沒真正搞清楚代孕是什么,就在課堂上長篇大論。代孕代孕,必須要有“代”!提供卵細胞和子宮的母體必須是兩個,提供子宮的母體 代 提供卵細胞的母體 孕,這才叫代孕。所以真正的代孕,孩子和代孕者是沒有血緣關系的。容易糾纏不清的是如我的思修老師那樣理解的假的 但同時客觀存在的 所謂的 “代孕”。真是魚目混珠!這種假的“代孕”自然要堅決抵制!
  • “我無法為孩子負責,所以我選擇不生孩子,你們一定要我生,并承諾為孩子負責,所以我按你們的要求生了孩子后,你們必須全權負責,因為這是你們要求并承諾的。”這個邏輯乍一看是正確的,可仔細想想,又覺得根本不是這么回事,難道有人把孩子養大就是負責了嗎?或許對于那個作者來說,這是她們一家最平衡的生活方式,但這樣的方式我無法認同,如果不想生孩子,難道不應該努力溝通以得到家人理解,實在不行就離婚,比勉強生了孩子就丟給旁人好。
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