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如何教育孩子的主要方法就是父母的愛才能夠讓孩子健康成長

來源: 暖暖媽愛分享 2017-02-14 17:05

孩子是我們祖國的花朵,現在的時代就是在不斷的更新,不斷的發展不斷的進步,面對孩子的教育我們很多的大人不知道該如何做,其實在我看來,如何教育孩子的主要方法就是父母的愛才能夠讓孩子健康成長

最近,朋友圈被一篇《為什么很多女人討厭生孩子?》的熱文刷屏了,這篇文章原本是一位知友對“知乎”上一個問題的回答,在很短時間內獲贊4.5萬,同時也引發了很多大號的熱評。

文章的內容大致是一位媽媽講述自己生孩子帶孩子的一些看法和做法。她原本是不喜歡孩子的,也不愿意生孩子。因為家人各種方法逼迫,她同意生孩子,但是跟家人約法三章,必須保證孩子不影響她的事業和生活質量。具體做法是:老公包攬一切家務;產后奶粉喂養,也是老公全權負責;全家得通過科學育兒的考試,她才會生孩子等等。總之,她只管懷胎十月,其他的,一概不管。

孩子出生后,家里也是吵過的,老公和其他家人都埋怨她不負責任,但是她還是一直堅持自己的做法。該上班就上班,該健身就健身,自己的生活節奏一點也不會打亂。有時候也會跟孩子玩,但因為不帶孩子不受瑣碎的事情影響情緒,所以對孩子無比耐心,孩子反而最喜歡她。而家里的關系,也達到了空前的和諧。

怒贊這位年輕媽媽的人空前多。比如我有個朋友轉發了這個熱文,同時也附上了自己的看法:“在國外的時候見過無數的家庭,父親承擔帶孩子的主要責任是完全天經地義的,責任只存在于夫妻兩人之間的合理分配,為什么到了國內就成為了別人口中的奇葩?!”

不得不承認,在國內,喪偶式育兒,更準確的說是喪父式育兒,可以說是無數家庭的痛。我曾寫過《真正的好爸爸,其實是這八種!你家那位上榜了嗎?》、《女人最不漂亮的幾年,你能為她做什么?》、《真正傷害孩子的爸爸其實是這5種,你家那位中槍了嗎?》(點擊題目查看原文)等文章,提醒注意父親在家庭中和孩子的教育中缺席引發的問題,引起了無數媽媽的共鳴,可見這是一個多么普遍存在的問題。所以這篇熱文的作者“離經叛道”、“獨樹一幟”的做法讓很多媽媽大呼過癮也就不足為奇了。

當然,也有一些反對的聲音。但正如這位媽媽自己說的,她的經歷可能不具有“普適性”,只是做為個例講出來大家看一看,也供討論。所以就她本身的生活方式,我們沒什么好指責的

不過,因為看到很多媽媽都在躍躍欲試地表示,要學著這位媽媽的榜樣把孩子丟給爸爸,自己做獨立新女性。所以,為避免矯枉過正,暖媽在這里也探討幾個觀點。

我們為什么要孩子?

文章的作者一開始是堅持不生孩子的,因為婚后丈夫變卦及家人過分的干預,作者還是決定生孩子,并表示:我只負責生,其他不負責,因為不是我要生孩子。

作者還表示,只有自己是愛孩子本身,而其他人想要孩子都有不同的目的。

家人打著各種名義干涉媽媽的生育權當然欠妥,但把孩子當做抵抗壓力的擋箭牌,和屏蔽干擾的工具,是不是也帶有文中所說的“目的性”呢?

曾經我也跟朋友討論過,什么時候可以要孩子,很多人說應該達到一定的經濟條件再生。而我認為雖然物質條件重要,但更重要的是在精神上做好準備。

當女性希望成為一名媽媽,并做好全身心的準備來迎接一個新生命的到來,孩子在這樣的期盼和愛中出生,我想無論對孩子還是媽媽來說,都會更幸福吧。

喪父式育兒要不得,

但反過來就對嗎?

這位媽媽在文里說:“好多當爹的,回家以后就是逗逗孩子玩兒,孩子的吃喝拉撒丟給母親,這種現象就是正常,母親回家以后逗逗孩子玩,把吃喝拉撒丟給孩子爹就是不負責任,簡直太搞笑了!”

孩子出生以后,她按之前的約定不哺乳孩子,夜間給孩子喂奶粉和孩子的其他事情也全權由爸爸負責。她基本只負責休息、健身、打游戲,如果心情好會抱抱孩子,換個尿布什么的。

細想想,這樣的場景好像眼熟吧,只是角色從爸爸換成了媽媽。

我舉雙手贊成養育孩子的責任不應該是媽媽一個人來承擔,爸爸做帶孩子的主力也是天經地義的責任。但“喪父式育兒”矯枉過正成為“喪母式育兒”,難道就對了嗎?

其實,真正好的陪伴,是爸爸媽媽都在。

對于孩子來說,爸爸無法取代媽媽,媽媽也不能代替爸爸,每一個角色都會對孩子產生深遠的影響。

我們倡導讓甩手爸爸多陪伴妻子與孩子,但絕不是希望造就一批甩手媽媽。

我小時候的一個鄰居,他的爸爸媽媽同框的畫面真的不多。有一次傍晚,很難得他爸爸媽媽一起帶他去散步,那天他一邊拉著爸爸的手,一邊拉著媽媽的手,見到街坊鄰居就說:“這是我爸爸!這是我媽媽!我們一起出去玩!”那天他臉上超幸福的表情,我至今還記得。

暖暖最近特別喜歡唱《讓愛住我家》這首歌,前面的歌詞是:“我愛我的家,弟弟、爸爸、媽媽,愛是不吵架,常常陪我玩耍;我愛我的家,兒子、女兒、我的他,愛就是忍耐,家庭所有繁雜;我愛我的家,兒子、女兒,我親愛的她,愛就是付出,讓家不缺乏。”其實,對于孩子來說,家里有多少資產,父母有多大權力,都不是太重要,有父母愛的陪伴才是一個家完整的定義。

當媽后,就必然喪失自我嗎?

文章作者一直不想要孩子,因為她覺得生孩子后事業、生活全部都會受影響,“自己的生活會被一點一點蝕空”。

生孩子會影響生活嗎?當然會了!夜晚寶寶要喝奶,勢必會影響睡眠。軟糯的小生命還不會走不會說,勢必會花時間花精力照顧他。縱使寶寶大了一些,也總有因為陪孩子讀繪本而放棄自己讀書計劃的時候,總有因為帶孩子一起旅行而放棄有趣卻相對辛苦的旅行路線的時候。也許當了媽媽,從身體到心理,從作息到娛樂,都可能會被孩子改變。但是,沒有誰的生活總是一成不變的,不是嗎?而且,在這些改變里,我們也在收獲孩子天真的微笑、全心全意的抱抱,以及和孩子親密相處的每一個瞬間。人生,本來就是這樣一邊改變一邊收獲的過程吧。

生孩子會影響事業嗎?一定程度上也會的。之前看金星采訪歌唱家梁寧,她說她沒有生孩子,因為生孩子后女性的聲音可能會有變化,對歌唱事業或多或少有影響。

但是,孩子對媽媽的事業不一定只是負面的影響啊。比如我,最初只是在微博記錄暖暖的成長,逐漸愛上了早期教育這一行業,所以才有了今天擁有八十萬讀者的“暖暖媽愛分享”公眾號,結交到非常多的好朋友。

如果我沒有做媽媽,也不會如此幸運地找到人生的新方向,從事著自己熱愛的事業。

做媽媽,只是女性人生角色的一個增加項吧,你可以既是某個小家伙的媽媽,也同時是父母的女兒、丈夫的妻子、公司里的業務精英、朋友的開心果……而所有這些角色最終拼出一個完整的層次豐富的“你”。

有了孩子,你依然可以去擁抱世界、去看看遠方、去體驗自己想要的人生。孩子,從來都不是實現自我的絆腳石,而是你人生角色體驗的一部分,也是你人生感受的分享者,同時,他還是他自己。

因為有了孩子,就喪失了自我的人,恐怕也會因為各種原因找不到自己吧。別怕因為養育孩子而丟失了自我,孩子的存在,其實恰恰能讓我們發現更好的自我。

最后,很感謝這篇文章的作者寫出自己的故事與大家分享,在引起共鳴和爭論的同時,也讓很多人有了對婚姻、育兒、家庭責任等問題的深度思考。也許很多不以為然的爸爸們會改變思想,也許很多勞累過度的媽媽們會有一些新的思路。

不過,沒有誰的生活經歷可以當做模板原封不動地照搬,我們要做的,是從別人的經驗中取其精華為我所用,在自己的生活中積極探索,找到最適合自己的人生道路。

 

 


網友薦論

  • 孩子的存在,讓我發現了更好的自己。在我生孩子之前,想了各種被束縛。在寶貝滿月的時候,本應該去工作的我毅然決然選擇了自己帶娃,因為我愛她,母愛并不是與生俱來的,是和孩子一點一滴的培養的。孩子爸總是說從沒有見過如此靠譜的我。因為孩子,我發現了一個全新的自己。更加熱愛生活。愛這種暖暖的感覺。
  • 所以,與一個家庭而言,平衡也是至關重要的,孩子需要平衡的父愛和母愛,家庭需要平衡,夫妻關系也如此。若這樣,與整個家庭和每隔一個成員都是輕松不累而愉快的。
  • 有娃后的家庭和諧 一方面來自于夫妻能共同撫養,另一方面也來自于雙方父母的鼎力支持。但有娃后既能不失去自我還能和娃互動的最好的辦法是請個靠譜的阿姨。父母幫忙帶孩子出現問題做子女的說不得,長時間把孩子扔給父母也于心不忍。你要工作,要保證生孩子前的生活品質,依然有時間要去健身,聚會,隨時抬腿就走的各種旅行,還是家里有個阿姨比較好。花錢買時間吧算是
  • 文章里的故事這兩天剛剛看到,今天就看到了你的見解。她的經歷雖然講出了大部分寶媽的愿望,但畢竟像這樣的還是少數。非常喜歡你說的最好的陪伴是爸爸媽媽都在
  • 我很清楚的明白我孩子的到來,第一不是為了傳宗接代,第二不是為了光耀門楣,第三不是為了養兒防老。可能我的婆家人包括我老公,都未必和我有著一致的想法。我感恩上天賜予我一個孩子,讓我有幸參與她的成長,讓我也在學習如何成為一個母親也成為了更好的自己。所以,我從不覺得孩子應該讓爺爺奶奶外公外婆幫忙,但是只要爸爸在家,無論唱歌跳舞講故事,我一定會要求一家三口一起參與,我只希望我的孩子,有母愛有父愛,讓她內心始終溫暖。
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