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友情的意義在于朋友的友誼

來源: 拾遺 2017-02-17 17:58

友情的意義在于朋友的友誼,人的生存都是需要朋友的,沒有朋友你的生活會很枯燥。但是一些真正聰明的人,他往往是不需要太多朋友的

關于朋友,我們常常感嘆兩件事。

第一件:總感嘆朋友怎么都那么假。

艾小羊同學在微博上說過一件事,

有一次,他裝修房子急需兩萬元,

于是就跟十個朋友發了借錢短信:

“……不知你有余錢沒,三個月內歸還。”

結果9個朋友都婉拒了:

“真對不起!我目前也有點困難。”

“我小舅子剛問我借了5萬,實在抱歉。”

“我的錢都在股票里,真對不起!”

“我兒子轉學,開學就要交5萬,很抱歉。”

…………

他本以為跟這些朋友的關系都挺鐵的,

沒想到一到關鍵時刻就紛紛掉鏈子了。

艾小羊感嘆:“人心猶如海底針啊!”

平時你好我好,關鍵時刻應者寥寥——這已成為朋友間的一種常態。

第二件:總感嘆昔日老友越來越遠。

春節回老家,我媽問我:

“放假了,怎么也不找小軍玩啊?”

我猶豫了半天,不知道該說什么好。

我和小軍是光屁股玩大的發小,

記得小學時,我們還信誓旦旦:

“我們做一輩子的好朋友!”

“嗯,一輩子。”

一輩子的盡頭,只是初中畢業。

初中后,他輟學,而我念了高中。

記得高中時,我還經常向人炫耀:

“有個發小,和我關系鐵得不得了。”

但終于,我們莫名就越走越遠了。

以前連課堂偷偷放個屁都會告訴對方,

后來卻連結婚這種大事彼此都不知道。

前年見面時,我們已找不到共同話題,

除了回憶,就只剩下寒暄和尷尬。

正如陳奕迅在《最佳損友》里唱的那樣:

“一直躲避的藉口,非什么大仇。

為何舊知己,在最后變不到老友。”

為何舊知己,最后變不到老友——這也已成為朋友間的一種常態。

我一直搞不懂為何會出現這兩種“常態”,

直到看到風墟先生講的“共情社交”與“功利社交”。

所謂“共情社交”,風墟先生說:

“就是指為獲得情感聯結與情感體驗,打發無聊,或因共同興趣而產生的社交行為。”

共情社交存在的根本原因是在于:

當一個人的心智尚未成熟獨立,

或是社會階層較低、生活不如意時,

他需要從朋友那里獲得情感上的聯結和支持。”

這種共情社交不涉及利益的交換,

絕大多數人自小產生的社交行為,

就是源于這種共情類的需求。

風墟先生研究共情社交時發現一個現象:

“一個人的心智越成熟,他對共情社交的需求就會越少。”

為什么會產生這樣的情況?

“因為心智成熟到一定程度,就不再需要朋友提供情感支持和心理慰藉了。”

張愛玲與炎櫻相識于香港大學,

念大學時,兩人好得如膠似膝。

張愛玲書中插畫,多由炎櫻創作。

張愛玲結婚時,炎櫻更是證婚人。

可后來,兩人莫名就沒了來往。

炎櫻寫信說:為什么不再理我?

張愛玲說:我不喜歡老是聊幾十年前的事,好像我是個死人一樣。

“那個時候我們能成為朋友,

只是因為恰好出現在了同一間教室里,

恰好都需要有人陪自己吃飯逛街聊心事,

所以就天天膩歪在了一起。

但后來經歷成長經歷世事后,

才發現我們根本就不是一類人,

所以我們就只能走到這里了。”

這是張愛玲的潛臺詞,也是共情社交的本質。

所謂“功利社交”,風墟先生說:

“就是指為達成某一目的,或是從對方身上獲得利益而產生的社交行為。”

“功利社交”有兩個基本前提:

一是有效信息、知識與物質的交互傳遞。

鄰居家孩子小樹,在我們小區朋友最多。

為什么呢?因為他擁有最多的玩具。

一天,媽媽問:“誰是你真正的朋友啊?”

小樹答:“胡新宇。”

媽媽問:“為什么是他啊?”

小樹答:“他從來不搶我玩具,他只跟我換。”

你看,連孩童都覺得:沒有交換,等于搶。

二是擁有較為“對等”的價值水平。

這個價值水平不僅僅是指社會地位的層次對等,也指精神才藝上的和諧共鳴和思想觀念上的門當戶對。

春秋最有名的琴師叫俞伯牙。

一次,俞伯牙在野外彈琴時,

恰巧樵夫鐘子期從旁路過。

撫琴時,伯牙心中想到高山,

鐘子期便說:“宛如巍巍高山屹立面前。”

撫琴時,伯牙心中想到流水,

鐘子期便說:“宛如滔滔江水奔騰而過。”

伯牙停琴驚嘆:“君真乃我知音也。”

后子期病故,伯牙說“世再無知音”,

于是“破琴絕弦,終身不復鼓”。

大音樂家和砍柴的成為千古至交,正是因為精神才藝上的和諧共鳴。

風墟先生說:“功利社交的目的,就是獲得‘有效交換’。如果一段交往不能給你帶來絲毫利益,就會被你本能地舍棄。”

看似很功利,但這就是社交的本質。

當我們能分清這兩種社交后,

很多關于朋友的問題就迎刃而解了。

比如“朋友疏遠要不要挽回”的問題。

前些年,一大學室友喜歡叫我玩:

“一起去洗浴中心做個大全套吧。”

我說:“算了,沒什么意思。”

等幾天,他又來叫我:“走,泡吧去。”

我說:“算了,我不太喜歡。”

一來二去,他慢慢就不再聯系我了。

很多時候只有感嘆:行走的不僅是時間,還有漸行漸遠的價值觀。

他喜歡泡妞,我喜歡看書。

他喜歡打牌,我喜歡碼字。

他喜歡熱鬧,我喜歡清靜。

不存在誰好誰壞誰高誰低,

只是因為三觀與喜好的漸行漸遠,

我們終于都長成了對方不認識的人。

以前,聽著陳奕迅那句“來年陌生的,是昨日最親的某某”,就會傷心想哭。

現在終于懂得:相忘于江湖,才是最好的結局。

很喜歡《千里千尋》中的那段話:

“人生就是一列開往墳墓的列車,

路途上會有很多站口,

沒有一個人可以至始至終陪著你走完,

你會看到來來往往、上上下下的人。

如果幸運,會有人陪你走過一段,

當這個人要下車的時候,即使不舍,

也該心存感激,然后揮手道別。

因為,說不定下一站,

會有另外一個人會陪你走得更遠。”

所以,友誼走至末路的時候,

不要去勉強挽救與維持我們仍是好朋友的假象,

相對無言,相對無趣,不如相忘于江湖。

就像余華那樣:“我不再裝模作樣地擁有很多友人,而是回到孤單之中,以真正的我開始新的生活。”

當然,如果你與老友的三觀一直很合,

如果一直想成為無話不談的“靈魂伴侶”,

只有一個辦法——彼此跟上對方的成長。

朋友雪講過她一個閨蜜的故事。

她閨蜜每天很早就起來讀各種經典書籍,

她英語不好,就手抄了一本托福寫作書,

終于將不及格的成績提到了80多分。

有次,雪問她:“你為什么這么努力?”

她回答:“我還想和你做閨蜜。”

雪很詫異:“我們不一直都是好閨蜜嗎?”

她說了一段讓雪銘記一輩子的話:

“物以類聚,人以群分,

我不努力,就和你差距越來越大,

再好的朋友之間也會有隔閡,

維系友誼的最好的辦法就是共同進步。

我們一直在同一節奏上,才可以一路同行。”

最好的友誼,原來是跟得上對方。

就像哲學家周國平所說:

“使一種交往具有價值的不是交往本身,

而是交往者各自的價值。

高質量的友誼總是發生在兩個優秀的獨立人格之間,

它的實質是雙方互相由衷的欣賞和尊敬。

因此,重要的是使自己真正有價值,

配得上做一個高質量的朋友,

這是一個人能夠為友誼所做的首要貢獻。”

對于共情社交類的老朋友,

三觀合,就努力跟上對方的節奏。

三觀不合,就順其自然地相忘于江湖。

最最切忌的就是將兩種社交混為一談。

講一個在知乎上看來的“借錢”的故事:

我看中個包包,忍了很久還是想買,

因為平時一向月光,沒啥錢,

湊來湊去還差4000多,就去向閨蜜借。

我以為吧,她會痛快的借我,

可是她雖然借我了,但要我打欠條!

我心里一萬匹草泥馬在奔騰啊!

回家后就開始生悶氣,越想越不舒服,

閨蜜還要欠條嗎?我還能為這點錢外逃啊?

就算要欠條,也應該是我主動提出來吧?

這是典型的將兩種社交混為一談了——認為他“共情社交”的朋友,為他做“功利社交”朋友的事情,是理所應當的。

這種情況在生活中非常普遍,

就像咪蒙在《致賤人》中所描述的:

你不是學英語的嗎?幫我翻譯一篇論文唄。

你不是學中文嗎?幫我寫個年終總結唄。

你不是學設計的嗎?幫我設計個LOGO唄。

如果你拒絕,就會背上“不夠朋友”的惡名。

這些人忘記了一點:幫你是情分,不幫你是本分。

即便你們是從小玩大的“共情朋友”,

但只要提出“功利性”的訴求時,就必須明白一個原則:“共情朋友”從來沒有義務對你做出“功利性幫助”的必須。他愿意幫你是情分,不愿幫你是本分。

而且,最好的方式就是:

當你提出“功利性”訴求的一開始,

就應當以“功利社交”的方式去溝通,

自己寫下欠條、算明利息,

對方要那是本分,不要那是情分。

不管結果如何,你都應該心存感激。

媽媽從小就教育我,不要向好朋友借錢——我覺得這是給我上得最好的將“共情社交”與“功利社交”區分開來的啟蒙課。

言曉先生說過一個故事:

他的一位朋友在某公司做企業顧問。

說白點,就是拉老板過來交錢上課。

他很勤快,每天跑四個客戶。

沒用多久,他就和準客戶們熟得不行,

但整整六個月,他才成交了寥寥幾單。

當他心灰意冷地將客戶名單交給老板后,

不到兩個星期,他驚訝地發現:

“很多以前我沒搞定的客戶都來報名上課了。”

他跑去問老板:“你怎么兩下就搞定了?”

老板說了這樣一段話:

“談業務不是只要關系好就可以了,

最重要的是要讓對方可以獲得交換價值。

比如那個做門窗生意的趙總。

我手上有幾個樓盤開發商客戶,

我承諾只要他報名,就幫他對接開發商。

一單工程就過千萬,這幾萬培訓費算什么啊?

我能做成,是因為我有資源可以交換。”

當我們懂得功利社交的本質后,

就知道現在很多人“經營人脈”的方式很可笑,

天天迷信于“為人處世之道”等社交技巧,

最后發現都是然并卵,沒什么實在用處。

人脈的基礎是你的“利用價值”:你的利用價值越大,別人就越會幫你。

所以,與其把時間花在多認識人上面,不如花時間提高自己的個人價值。

真正聰明的人,往往很少交朋友。

因為他懂得:成為自己的貴人,別人才會成為你的貴人。

作家李尚龍寫過一件趣事:

他的一位朋友,在成名之前,

給一個很大的報社投過稿,

可每次投稿,都石沉大海。

一年后,他的書意外大賣,

那家報社的創辦人竟親自來找他約稿。

如今他們關系很好,因為一個需要賣書,一個需要好稿。

有人問:你為何和這家報社的關系那么好?

他說了一句話:等價的交換,才有了等價的友誼。

李尚龍自己也是如此,上大學時,

他酷愛社交,參加了三個社團,

只要有活動,就會去打個醬油。

看到誰,就逮住誰留存下電話。

可是一遇到急事,他想找人幫忙時,

打遍了電話,也沒人愿意接招。

后來,他終于成為名人后,

遇到什么事打電話就應者云集了。

這時他才懂得:只有關系平等,才能互相幫助。你自己不牛逼,認識再多牛逼的人也沒有用。

別覺得世界殘酷,這就是游戲規則。

很多人經營人脈時,習慣往外求:求資源、求渠道、求關系。但到頭來,往往都是竹籃打水一場空。

真正聰明的人,習慣向內求:放棄99%的無用社交,轉而全力提升自己。

因為他們懂得:人脈不在別人的身上,而是藏在自己身上:唯有自己變得強大,才能獲得有用的人脈!

我們最大的人脈,就是自己。

你若盛開,蝴蝶自來。

蘇東坡有一名篇叫《記承天寺夜游》:

“元豐六年十月十二日夜,

解衣欲睡,月色入戶,欣然起行。

念無與為樂者,遂至承天寺尋張懷民。

懷民亦未寢,相與步于中庭。

庭下如積水空明,水中藻荇交橫,蓋竹柏影也。

何夜無月?何處無竹柏?

但少閑人如吾兩人者耳。”

最為上等的朋友之交便是如此,

既擁有“功利”上的交換,

也擁有“共情”上的連接。

既可以在“功利”上互幫互助,

也可以在“共情”上情意綿綿。

“哪個夜晚沒有月光?哪個地方沒有竹柏呢?只是缺少像我們兩個這樣的人罷了。”

所以陳道明說:“最好的事兒就是跟好朋友一起發呆。”

范冰冰說:我不嫁豪門,我就是豪門。

這是意在強調“最大的人脈就是自己”,

但是一個人即便自身再強大,

“功利交換”也只能到一定程度。

要讓功利社交更有價值和深度,

就必須在功利社交基礎上加深共情社交。

這樣才能“但將血淚酬知己,死生又何妨”。

自古最好的友情皆是如此——層次對等,既能功利,又能共情。

真正聰明的人,往往很少交朋友,他們和多數人保持友好,卻只和少數同等級的人深交。

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