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不會表達的愛會傷害孩子多深

來源: 暖暖媽 2017-02-24 11:16

古有“兒行千里母擔憂”“慈母手中線,游子身上衣”的深沉的母愛的表達,現如今,卻經常聽到的是父母對孩子的責罵與批評,越來越多的父母開始將自己對孩子的愛埋藏起來,在歷史的長河中,愛的傳承一次又一次被淡忘,大家似乎不太愿意去直白的對孩子表達愛意了,但孩子的心是脆弱且敏感的,父母的不表達讓孩子的愛得到匱乏,讓孩子開始恐懼是不是父母不愛自己了,其實,偶爾對孩子說一句“我愛你”,孩子受傷的心便會慢慢愈合。

1

朋友葉子跟我聊天時說起她在8歲女兒的作文里看到的一句話:“我的媽媽雖然表面上看起來并不愛我,但我知道她心里是很愛我的。”

葉子當時很是震驚,問女兒:“我怎么‘表面上看起來’不愛你了,我多愛你啊,你要什么我給你買什么,每天陪你寫作業做手工,放假還帶你出去玩,怎么叫看起來不愛你呢?!”

女兒趕緊解釋:“媽媽,不是這個意思啦,我也不知道怎么表達,其實我是想重點表達我知道您心里很愛我的意思呢!”


葉子當然知道女兒的側重點在后半句,但還是對前半句耿耿于懷,于是繼續問:“你覺得表面上應該怎么愛才對呢?”

女兒想了一下,有點不好意思地笑了:“就像小時候你總是抱著我、親我,還有,經常說愛我……”

葉子說到這里,眼眶微微紅了,她反思自己:“女兒三歲以前,我幾乎每天都抱她、親她,表達愛意。現在孩子大了,抱不動了不說,也不太好意思去抱抱親親、把愛掛在嘴邊了;有時候出去散步,她要牽著我的手,我還嫌她手出汗不愿意牽;她作業做得不認真,我還總是一急之下說出‘你怎么這么笨’之類的話。結果……沒想到在孩子眼里,就變成了‘表面上看起來’不愛了。如果不是這篇作文提醒,我差點就失去了彌補的機會。”

2

聽完葉子的話我也感慨不已,是啊,父母,是為孩子付出了全部心血、傾盡了囊中錢財,甚至如果有必要,也愿意為孩子犧牲自己的生命的人——這是多么深厚偉大的愛。然而,為什么很多孩子卻跟父母不親,甚至發展成冷漠、仇恨?!是孩子遲鈍嗎?還是他們冷血、不懂得感恩?

其實是因為,父母們往往把愛藏得太深、掩飾得太好,所以至真至純的孩子被搞得迷糊了、懷疑了、不安了。


很多父母會說:“天下父母都愛孩子,這誰不知道。還用得著說出來?”“天天說‘我愛你’太肉麻了,說不出口。”“我辛辛苦苦工作,送孩子去最好的學校,給他(她)買最貴的玩具,就是為了看到他(她)開心,這不就是在表達愛嗎?”

但是,最愛孩子的你,可能上一秒還在噓寒問暖地關心孩子在學校的學習和生活,下一秒就聲色俱厲地說要把淘氣的他(她)丟出去不要了;

你一擲千金給孩子買他(她)最喜歡的禮物毫不心疼,卻會因為孩子不小心丟了十塊錢而諷刺挖苦他(她)“怎么不把自己丟了”;

你可以在孩子生病時徹夜不眠地精心照顧,卻會在孩子湊過來想跟你一起玩的時候甩出一句“去去去,我正忙著呢,別煩我”……

你把全部精力和心血都用來當孩子的保姆、教練、陪讀,卻把最好的愛藏在冷漠的背影、嚴厲的表情、苛刻的話語后面,讓孩子怎么看得明白猜得透?


給孩子真誠的微笑、用力的抱抱、親昵的吻,認真地對孩子說“我愛你”、“你是我的驕傲”……這樣看似虛頭巴腦的形式,對孩子來說就那么重要嗎?

很重要!就像我們需要愛人的牽手、擁抱、撫摸、親吻、摸頭殺、深情凝視一樣,這些形式就是我們被愛的證明。孩子也是一樣。

所以那些口口聲聲說著“我為孩子付出這么多,沒想到孩子卻這么對我”的委屈萬分的父母,他們一定不知道,孩子從他們這里并沒有感受到多少愛,自然也不懂得如何去回報愛。

 3

父母和孩子之間的愛,同夫妻之間的愛一樣,需要積極健康的互動、平等通暢的交流、坦誠親密的表達。

不同的是,夫妻兩個成年人的關系是對等的,只要三觀基本一致、文化素養相當,要形成這種比較理想的狀態相對容易一些。

而父母和孩子之間呢,剛開始是一種不對等的關系,孩子弱小,父母強大;孩子被動,父母主動;孩子接受,父母施與。

如果父母無知無覺地利用這種不對等關系去作惡,從語言和行動上漠視孩子、羞辱孩子、打壓孩子,想想看會發生什么?

曾有一個讀者給我留言說:“我的媽媽和我在一起時,只有嚴厲的一面,連對外人那種客套的笑容和虛假的熱情都沒有,說話總是譏諷、挖苦的語氣,從來不表揚我夸獎我,好像稍微對我高興點我就會變壞一樣。

其實我知道她愛我,不然也不會為了我甘愿放棄了事業上的升遷機會,不會在高考前每天想著辦法給我做好吃的補充營養,不會省吃儉用給我交大學學費。但是,雖然理性上我告訴自己應該理解她、尊敬她,感情上卻始終接受不了。

從小到大,我跟媽媽一直不親,我也不會撒嬌,老公還說我沒有什么女人味兒。現在自己當媽了,我也很難跟孩子像別的家庭那樣親密無間。到現在,我心底那個結還是解不開,明白媽媽為我付出了太多太多,但怎么愛也愛不起來,我還一直很自卑,說不明白的感覺,心塞……”

這段讓人看得心疼的話,很有代表性。

有多少父母,明明愛孩子愛到付出了所有,卻因為吝嗇一張溫暖的笑臉、一句贊揚的話、一個緊緊的擁抱,跟孩子漸行漸遠,永無心靈交集。

有多少孩子,明明知道父母是世界上最愛自己的人,卻因為那些從小渴望而求之不得的愛的表達,終生帶著一顆殘缺的心靈,對父母心生隔閡、冷漠,甚至怨恨。

4

我經常在思考:為什么很多父母羞于說出那些表達愛的話,諷刺挖苦指責批評等傷害孩子的話卻說得那么自然順暢?為什么要把愛藏得那么深、那么隱蔽,讓孩子終生猜不透摸不著、為之痛苦終生?

你說是因為中華傳統文化導致了人們含蓄的習慣?然而古代也有很多名人會親筆為孩子寫下一封封情真意切、充滿愛意的家書,成為千古流傳的教育名作。

你說是因為我們經受過苦難而造成了情感的扭曲?然而無論身處哪個時代,誰的人生沒有經歷過坎坷和苦難?

你說是因為生活不易壓力太大?然而這不是孩子的錯啊。

愛自己的孩子,不應受到其他外界因素的制約。

真正的原因,我想應該在于父母自身,在于為人父母者有沒有從上一代人那里得到愛的傳承。

像那位讀者那樣,在原生家庭里被深深地傷害過,她做了媽媽以后,也不懂得如何去愛自己的孩子。這種愛的匱乏,比財富的匱乏還要可怕。

但,是不是原生家庭的傷害一定會代代相傳下去、成為無法解脫的魔咒呢?不是的。

這個問題的關鍵還是在于父母,在于我們有沒有內省和反思的精神、有沒有學習和提升的能力。

如果沒有,我們就會控制不住自己對最愛的孩子作惡,把好端端的一場親情緣分,演變成“仇人結父子”的悲劇。

如果有,我們就可以讓傷害從我們這一代逐漸消弭、終止,無論任何時候、無論任何環境下,我們都有能力向孩子表達健康的、良性的父母之愛。

我對上面那位讀者的回復中有這么一段話,與各位共勉:

原生家庭帶給我們的傷害,可能很深、很痛,但不要一味地沉溺在痛苦的回憶中、并濫用這種痛苦傷害自己的愛人和孩子。愛的匱乏必須用加倍的愛來彌補。試著打通你跟孩子之間愛的渠道,讓愛的能量流動起來,相信孩子的笑臉、擁抱和全身心的愛,是幫助你治愈內心的最好良藥。


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