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如何培養孩子的抗挫折能力?應該教會孩子直面挫折

來源: 暖暖媽愛分享 2017-02-28 15:42

現在的孩子為什么變的這么嬌弱?是父母寵著還是別的一些什么原因呢?孩子經不起一點挫折?那原因又是什么呢?如何培養孩子的抗挫折能力?其實是我們忽視了挫折商的培養!我們應該教會孩子直面挫折!

帶著孩子野餐本來是一件開心的事,全家人心情都非常棒。尤其是4歲的兒子,聽說野餐完還能去草莓基地玩,更是興奮了一路。

沒想到的是,野餐時兒子和小侄女因為一個香蕉派爭搶了起來。兒子力氣大,直接下手搶走了,惹得小侄女大哭起來。
朋友趕緊讓兒子哄哄小侄女,并跟他商量讓他分一半給妹妹。兒子堅持不肯讓,還生氣地說:“這是我媽媽給我買的,我才不讓!”
最后,朋友只得強行把香蕉派掰掉一半,并且嚴肅批評兒子“不懂事”。
這個小插曲的后果是,兒子接下來的時間都在生氣,不肯和媽媽說話,也不和小侄女一起玩耍了。
朋友對孩子的表現既失望又奇怪,她寫道:“平時也挺喜歡和大家一塊分享東西的小紳士,怎么這次只是一個小零食而已,就表現地這么夸張和強硬?”
其實,并不是孩子小氣、不懂得謙讓,而是在孩子看來,屬于自己的東西被強行拿走是一件讓他感到“很受傷”的事情,他很難從心理上獲得平衡感。

這種心理失衡,來自于孩子對潛在的“挫折感”的抗拒。
提到“挫折感”的時候,很多爸爸媽媽并不會太在意。在他們眼里,“挫折”和孩子還搭不上邊,如果一句話、一個零食、一點小事就算“挫折”,未免有些小題大做了。
事實上,想讓孩子更積極樂觀地看待問題,有著更堅韌勇敢的性格,父母在致力于培養孩子的IQ、EQ時,真的不能忽略了同樣重要的AQ——挫折商。
2
職場爸媽們對“挫折商”這個詞應該不陌生,AQ(adversity quotient)的概念是美國職業培訓師保羅·斯托茨于1997年在《挫折商:變挫折為機會》一書中提出的。一開始是針對職場和工作中所遭遇的種種困難,而現在也廣泛被用于孩子的教育培養上了。
高AQ、低AQ,用通俗的詞來形容就是樂觀主義和悲觀主義。

舉個例子:就像幼兒園里,幾個孩子比賽捏橡皮泥,如果老師大聲贊美了其中一個,那些沒受表揚的孩子,有的會默默繼續努力做出更好的,有的會大聲說老師我也做得很好,而有的孩子則怎么也不肯捏橡皮泥了。
如果說情商是孩子處理“自己和他人關系”的能力,那么挫折商就是孩子處理“自己和自己關系”的能力。
那么,年幼的孩子,又怎么會形成千差萬別的挫折商水平呢?
關鍵在于,當孩子遇到挫折之初,他們接受的引導方式是怎樣的。
那些溺愛過度的家庭、管控過度的家庭和父母聽不見孩子內心的家庭,孩子的挫折商水平一般會比較低。
而那些開明民主的家庭和家庭成員關系良好的家庭,孩子的挫折商水平則通常會比較高。
當然,用責罵、打壓、貶低等方式來對孩子刻意進行挫折教育,以訓練孩子的“挫折商”,更是荒謬.
3
“挫折商”培養的核心,在于孩子如何消解心中可能產生的負面情緒,面對困難時如何調動積極的心態去迎戰。
想要孩子具備這方面的能力,除了不過度溺愛或管控之外,父母們可以有意識地從這幾個方面入手:
1
允許孩子嘗試和犯錯
鄰居家的女兒沐沐三歲多,性格非常活潑,對什么東西都充滿著好奇。有次兩家一起聚餐,一道菜的擺盤里放了一朵花作為裝飾。沐沐伸手拿起花把玩了一會兒,還想往嘴里塞,試試能不能吃。暖暖馬上說:“那不是菜,不能吃。”
沐沐媽表示沒關系,讓她自己嘗嘗味道。沐沐咬了一口,趕緊吐了出來,自己還開心地笑了起來。
沐沐媽其實就是在無形中培養女兒的“挫折商”,不斷的嘗試、可能的失敗、良好的心態,足以讓孩子面對任何事情時,都有足夠的勇氣和胸懷。
2
陪孩子度過最初的難關
有一位媽媽在朋友圈分享女兒參加英語夏令營的經歷:
“女兒性格文靜,在人多的場合里很難主動開口,尤其是換到一個英文環境里,更讓她覺得不安。第一天的活動結束,我發現女兒是為數不多沒有主動舉手參加詩朗誦的孩子。我問她,是不是擔心自己表現不好,怕其他小朋友笑她。女兒點點頭,小聲地說其實她也會讀那首詩。
我心里明白,害羞、怕失敗、不勇敢,是女兒這個年齡段正常的表現,我應該陪她一起面對。我鼓勵女兒,當她舉手去表演的時候,她就已經成功了一半了;而另外一半是她努力去完成自己的表演。我接著和女兒討論,第一天的活動里哪些小朋友說話不流利、發音錯誤了,但是他們獲得了掌聲,因為嘗試本身就是一件很棒的事情。

連續兩天,女兒都會和我聊上幾句“小朋友表演的優缺點”,而在第三天,她終于舉起了手唱了一首英文歌。雖然因為緊張,她唱得磕磕巴巴,但她過后卻一直很興奮,因為她終于邁出了克服羞怯的第一步。”
設身處地地考慮、恰到好處的幫助,這位媽媽的做法,比起一味地鼓勵女兒“你一定行”、“別人能做到的你也能做到”,是不是更棒?
3
從卡通形象等入手,寓教于樂
《瘋狂動物城》、《功夫熊貓》、《超能陸戰隊》、《海洋奇緣》、《冰雪奇緣》等動畫影片還有一些繪本故事總是特別受孩子們的青睞,孩子們喜歡的卡通形象也堪稱他們人生最初的“導師”。
讓孩子看看他們喜歡的卡通形象是怎么克服困難、突破自我的,相信那些戰勝困難的瞬間一定能讓孩子熱血沸騰、印象深刻。寓教于樂,潤物無聲。
4
父母的理解和包容很重要
還拿開頭那個案例來分析吧。如果朋友考慮到香蕉派是買給兒子的,他有權利支配,就不會用強迫的方式要求兒子“分享”,還批評孩子不懂事了。
可以換一種正向的說法:“我知道你很喜歡吃這個,妹妹也很喜歡,如果你能分給她一點,她會很開心的。”
如果兒子還是不肯分享,那就尊重他的意思,用別的零食去哄妹妹。其實兩個孩子爭執,解決問題的焦點不是這個零食本身,而是如何分散轉移他們的好勝心。
與其為了面子強求孩子謙讓懂事,不如給孩子一點尊重呵護他的自尊心、給孩子一點時間讓他成長,相信孩子能慢慢懂得分享的真正含義。
同樣,孩子遇到挫折退縮時,父母不要諷刺挖苦:“一點小事都做不好,你還有什么用?”
可以這么說:“這并不太容易,我在你這個年齡可能也需要一點勇氣。”
孩子嘗試失敗后,父母不要不以為然:“下次努力就行了唄,哭什么啊。”
可以這么說:“這次雖然沒有解決問題,但我很佩服你能想出這么棒的點子。下次讓我們看看你還有沒有更好的辦法給我們驚喜。”
父母的說話和引導方式,應該是挫折商培養中最重要的一環。

網友薦論

  • 我承認,有的時候我為了達到自己的目的會先不由分說的給孩子下某某結論,把責任統統歸咎于孩子,孩子其實挺委屈的,如果你真的去了解了他所謂叛逆行為背后的原因,也許寶寶的心理會更健康!!
  • 我兒子總是搶人家的玩具,尤其是別的小朋友來家里,人家動哪個玩具他都要去搶回來,動一個搶一個,搞得大家都很尷尬,尤其昨天去兒童樂園他最鐘愛玩的一個玩具車被其他的小朋友在玩,他上去就推人家要把車搶回來,我趕緊上去阻攔并訓斥他這樣不可以,然后他就委屈的大哭 ,哎我也好心碎
  • 挫折感的體現就是樂觀和悲觀,其根源還是寶寶心底是否有足夠的安全感,是否感覺到足夠的溫暖。如果父母引導的好,即便是失敗了,他也不會產生挫折感。
  • 我覺得平時對孩子也比較有耐心也經常鼓勵孩子,但是孩子就是對失敗特別敏感,早教今天換了一個有難度的游戲玩,其余三個小朋友和我的兒子也都沒有成功,他們都覺得無所謂,但我兒子確一直悶悶不樂的,做不好就一直不高興,我和老師也不斷的開導他,感覺效果不是很明顯。這孩子就是心重,大人說的什么都記在心里,我覺得這不是孩子應該有的表現,我希望他能無憂無慮,沒心沒肺一點暖媽在平時我應該怎么引導一下
  • 有時候大人看起來沒什么的事情,在孩子看來可能是天大的事情。今天玩游戲里的胡蘿卜被兔子拔走了一個,樂樂著急的哭了,然后怎么都不肯再玩,直接跑出去哭了 ,我解釋了很久,那個胡蘿卜就是喂兔子的。但他也只是坐一邊看著,不肯再玩了。我想,我需要再了解一下他的想法。

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