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學會正確教育孩子,因為父母越無能,越希望孩子“乖”

來源: 暖暖媽 2017-02-28 17:21

做父母的不容易,一輩子都要為孩子操勞不少。可是再教育孩子這件事情上,很多父母可能做得不是太好,在父母嚴重,乖孩子才是討人喜歡的,調皮搗蛋就要受到禁錮,甚至大聲呵斥。在孩子教育這件事情上,父母無能才會期待孩子順從自己,這樣一來往往會壓制住孩子的童真,對孩子的心理也有不好的影響。正確教育孩子,讓孩子健康茁壯的成長,是每個父母都應該做的事。

有睡覺場景:

“一歲了還要吃著奶睡、半夜還醒好幾次要吃奶,為什么我沒有個一覺睡到天亮的天使寶寶呢?”

“孩子特別皮,晚上總是鬧到很晚也不睡,非得發脾氣吵他一頓,才能帶著淚安靜下來,我也不想把他吵哭,但不吵我該哭了,怎么辦?”

……

有吃飯場景:

“女兒太挑食了,就愛吃那幾樣她愛吃的,其他看也不看,我太羨慕小蠻那樣的乖孩子了。”

“總是玩得忘了吃飯,得喊好幾遍或者追著喂才吃,我也不是次次都有耐心,經常忍不住就沖他嚷嚷了。”

……

有玩耍場景:

“愛搶小朋友的玩具、還喜歡動手打人,我都批評教育好多次了,急了也會動手打他,可沒什么效果。”

“帶她出去總是不聽我們的安排,在游樂場一玩就是半天,怎么說都不走,最后還是得把她強行抱走,怎么這么讓人不省心呢。”

……

有購物場景:

“看見想要的玩具,一說不買就立馬滿地打滾,氣得我控制不住當場就打他了。”

“去超市,總是喊著要買薯片、辣條等垃圾食品,跟他講多少遍垃圾食品對身體不好也沒用,弄得我一點脾氣也沒有。”

……

光是看家長朋友們的描述,誰都會頭大。

是的,縱然你天賦秉異從小都是學霸門門都考一百分一路保送讀到哈佛博士,縱然你提前研讀過美國兒科學會西爾斯崔玉濤堪稱“行走的育兒百科全書”,在孩子這個完全不按章法出牌、隨時隨地帶給你全新考驗的對手面前,我相信你還是會經常手足無措(別問我是怎么知道的)。

但是,話說回來,即使孩子給我們制造出狀況百出的狗血生活劇,讓我們體內的忍耐力和爆發力整天處于PK狀態,我們還是應該慶幸:我們有個“不乖”的孩子,這是一種幸運——是孩子的,也是我們的幸運。

 所謂的乖孩子什么樣?

如果真的完全按大家的想法,塑造出一個十全十美的乖孩子,應該是什么樣?

生下來不哭不鬧、讓吃奶就吃奶、讓睡覺就睡覺,一口氣睡到天亮;早睡早起,自己穿好衣服準備好書包,準點出門去上學校。

給什么玩什么,從來不向父母提要求買東西;玩的時候特別穩重有條理,愛護玩具輕拿輕放。

給什么吃什么,酸甜苦辣只管往嘴里塞,沒有任何喜好表現;吃完父母按照營養標準準備的所有的蔬果肉蛋,還會幫父母收拾飯桌。

讓干什么就干什么,令行禁止,嚴格執行父母每一個說出口的要求,細心體諒父母每一個沒說出口的想法,從不反抗和違逆,只會做得比你想得更好。

從來不哭不鬧,笑臉迎人,接人待物彬彬有禮舉止得當,愛學習愛勞動,守紀律品德高……

天哪,我寫不下去了,這還是一個活生生的孩子嗎?我感覺自己在寫驚悚片——片中有一個無知無覺、無痛無愛、無淚無笑的人偶。誰會真的想要這樣一個孩子?

這樣的“乖孩子”,不是太可憐,就是太可怕。

乖孩子是怎么煉成的?

當然是被家長煉成的。

越是無能的家長,越喜歡乖孩子。

這個無能并不是指經濟收入少,而是指眼界狹隘閉塞、情商智商雙低、教育手段匱乏。

越是眼界狹隘閉塞的家長,自我感覺越是良好。他們認為自己是孩子的天、是孩子的造物主,也是孩子應該完全服從的上帝。

他們沒有共情的能力,也沒有學習的意識,一直停留在唯我獨尊的幻想世界里,對孩子的喜怒哀樂視而不見充耳不聞。

所以他們的教育手段也只能是簡單粗暴的打罵教育, 常用句式有:

“誰讓你這么做的?別廢話,必須聽我的!”

“老子還管不了你了,看我不打死你!”

“你聽不聽話?再不聽話我就不要你了!”

還有一種堪稱軟刀子和萬金油的苦情教育: “我都是為了你好啊,我為你付出了那么多,你不聽我的對得起我嗎?”

這樣雙關齊下,年幼的孩子很少有不屈服的。

有人說,學校環境和社會環境也逼得孩子不得不聽話順從啊。

大環境,看似范圍廣影響大,但對孩子的影響遠沒有父母這種朝夕相伴、貼身入心的力量深刻深遠。

也有人說:我們也沒有辦法啊,生活那么累,哪有時間好好跟孩子說話講道理,他(她)乖一點我能省事省心啊。

真的省心嗎?從眼下看是的,從長遠看卻未必。

等那些乖孩子長大以后,不是成為毫無特色的路人甲、被遺忘在辦公室角落的職員乙、任人欺負的弱者丙,就很可能成為一個思想和性格都十分別扭擰巴的“為了叛逆也要叛逆”的“假個性解放者”。哪一種都不是我們想要的“省心”。

怎樣避免孩子成為乖孩子?

首先,承認孩子是一個獨立的個體。

孩子是由你而來到這個世界沒錯,但并不隸屬于你,不是你的私有財產,你對他(她)有撫養和管教義務,但你要時刻意識到并準備接受這一點:孩子永遠不可能完全成為我們希望的那個樣子。

意識到這一點 ,你對孩子的很多行為就能理解和尊重,就沒那么生氣和難以接受了。

其次,尊重孩子的個性和節奏。

孩子的個性千差萬別,而且他們對這個世界的認知程度跟我們是不一樣的。我們司空見慣的任何事物,對孩子來說都是新奇無比。考慮到了這一點,你就會有意早出門十分鐘好讓孩子有時間看看路邊的樹葉、野花和螞蟻,你就會容忍孩子花二十分鐘穿好一件衣服,你就會把牽著蝸牛散步當成一種享受而非苦役。

第三,多用正向管教的方式。

孩子晚上不好好睡覺?可以跟孩子約定并共同形成一個固定的睡前儀式,比如洗完澡后跟鏡子里的你們說晚安,比如講睡前故事,比如唱一首孩子最愛的搖籃曲。

可以參考暖媽往期相關原創:

《寶寶總是不肯睡?其實是你沒有找到最合適的睡前繪本》

《沒哄過寶寶睡覺,還好意思說自己用盡了洪荒之力?》

孩子不好好吃飯?可以多在輔食種類和口味上費點心思,也可以編跟大力水手差不多形式的故事,吸引孩子把吃飯當成補充能量變超人的重要環節。

可以參考暖媽往期相關原創:

《不知道給娃吃什么?28個0-2歲輔食機制作食譜,快為你家的小吃貨轉起來吧!》

《媽媽快收藏!最完整的寶寶輔食喂養攻略,你關心的全都有!》

孩子喜歡打人?不妨用《小手不是用來打人的》、《牙齒不是用來咬人的》、《小一步,對不起》等繪本故事來潛移默化地化解孩子的“暴力傾向”。

可以參考暖媽往期相關原創:

《孩子被打,到底該不該打回去?》

《寶寶總愛打人?那是因為你不知道這些》

孩子見啥要啥不買就哭鬧?可以通過給孩子零花錢的方式,讓他自己攢錢來買真正喜歡的玩具。

可以參考暖媽往期相關原創:

《見啥買啥、不買就哭的孩子,90%父母不知道應該這樣做》

《這些常見做法會毀掉孩子的財商!家長再不看就晚了》

……

總之,不是遇到什么問題就要拿出恐嚇和暴力來讓孩子屈服,那些一蹴而就立竿見影的方法往往顯示出的是父母的無能。

在孩子的問題上,最體現父母教育能力的方法反而都是見效最慢、最費心思的。

但請相信,當你最終收獲一個身心健康、快樂開朗、獨立有主見、勇敢有智慧的孩子,你會發現花費的這些時間、精力和心血,都是值得的。


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