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做好自己能做的事不要輕易借錢給別人或者伸手要錢

來源: 拾遺 2017-03-03 17:50

俗話說的好。對方愿意幫是情分,不愿意幫那是本分。真正懂錢規則的人,從來不會借別人的錢來滿足自己的私欲,他們只愿意以自己的奮斗,來改善自身的生活。兩個人談錢,才是真正的務實。做好自己能做的事不要輕易借錢給別人或者伸手要錢。談錢傷感情,不是因為錢太俗,而是因為那份感情太虛,不接地氣。能用錢解決的事情,一定不要用人情。懂分配的錢規則就是:要學會用錢置換時間和空間。在很多情況下,錢才是解決一切問題的鑰匙。

一個花錢大手大腳的月光妹子,

看中一奢侈品包,想買但差錢。

就去向閨蜜借,她以為閨蜜會痛快答應,

沒想到閨蜜提出:“你打個借條吧!”

于是她心里有一萬匹草泥馬呼嘯而過:

“閨蜜還要借條嗎?我還能為這點錢外逃啊?”

這個憤怒的妹子,就是典型的不懂錢規則。

很喜歡風墟先生講的“社交的本質”。

他說:“社交在本質上分為兩種。一種是共情社交,一種是功利社交。”

所謂共情社交,就是指為獲得情感聯結與情感體驗,或因共同興趣而產生的社交行為。

這種社交不涉及利益的交換,

只是為獲得情感與心理上的慰藉與共鳴。

所謂功利社交,就是指為達成某一目的,或是從對方身上獲得某種利益而產生的社交行為。

這種社交是帶功利性質的,

是為了獲得信息、知識與物質等的交互傳遞。

這兩種社交有根本之別,但我們總喜歡混為一談——認為“共情社交”的朋友為我做“功利社交”的事情,是理所應當的。

“你不是學英語的嗎?幫我翻譯一篇論文唄。”

“你不是學中文嗎?幫我寫個年終總結唄。”

“你不是學設計的嗎?幫我設計個LOGO唄。”

若遭拒絕,就罵對方“不夠朋友”“不講義氣”。

其實這哪能怪對方,只能怪我們自己不懂錢規則——不明白“共情朋友”從來沒有義務對你做出“功利性幫助”的必須。

錢規則是:上帝的歸上帝,凱撒的歸凱撒。

即便你們是從小玩大的“共情朋友”,

但只要你提出“功利訴求”的一開始,

就應當以“功利社交”的方式去溝通,

對方愿意幫是情分,不愿意幫那是本分。

小軍想買車,無奈存款不夠。

于是對哥們小華說:“你借我兩萬吧!”

小華是農村人,來城里打拼很不易,

平時非常節儉,就想早點把房買了。

但他二話沒說,立馬把錢打給了小軍。

半年過去了,小軍卻遲遲不還錢。

他沒錢嗎?非也。

他經常在朋友圈大曬特曬:

哪天又吃了一頓高檔自助餐,

哪天又買了一款限量高檔貨,

哪天又去某景區旅游了一番。

小華心里極度不爽:“我借錢是救急,不是讓你去嗨的!”

于是,小華就去找小軍還錢。

兩人大吵了一架,從此成為路人。

這個小軍,就是不懂錢規則。

主持人魯豫有句話說得好:

“我從來沒有向別人借過錢。

對于借錢這個事兒,我非常不明白,

為什么要借錢,

你有多少錢就干多少錢的事兒,

你有多少錢就過多少錢的日子。”

朋友沒有義務拿他的錢,來幫助你改善生活。

當你準備去向朋友借錢的時候,

請捫心自問:我真的必須借這筆錢嗎?

真正懂錢規則的人,從來不會借別人的錢來滿足自己的私欲,他們只愿意以自己的奮斗,來改善自身的生活。

喜歡齊白石的“小氣”。

白石老人家的門口和客廳,

都貼滿了賣畫和刻印的潤格:

“賣畫不論交情,君子有恥,請照潤格出錢。”

“花卉加蟲鳥,每一只加十元,藤蘿加蜜蜂,每只二十元。”

“已出門之畫,回頭補蟲,不應。”

“已出門之畫,回頭加題,不應。”

請他作畫,一只蝦十塊,兩只二十。

如果你只帶了十五塊錢,對不起,

“那我就只能給你畫一只蝦。”

再在畫幅角上畫一個蝦腦袋。

白石老人就是這么“小氣”,

他一生免費贈出去的畫不計其數。

但他覺得一碼歸一碼:你找我畫,那就應該按價來。

朋友開了一公司,想找人做個推廣計劃。

因為多年交情,我悄悄做了一個送他。

哪知他收到后二話不說,立馬讓助理打款。

我說:“給錢干嘛,我就是免費幫你。”

他說了一句讓我銘記一生的話:“越是真心朋友,越是珍惜你的價值。”

什么是真朋友?

有一個最粗暴的標準:能開誠布公地談錢。

朋友間的錢規則就是:互相談情,主動談錢。

一個永遠不跟你講金的人,也不配跟你交心。

不占朋友便宜,是一個人對待友情的頂級修養。

檢察官邏格斯講過一件事情:

有人邀請他回答一個問題:

“婚前老公媽媽首付按揭房產,寫的老公名字,且老公還貸。現在裝修我父母出資20萬,我應該怎么保證自己的利益?”

邏格斯回答:夫妻雙方好好談一談。談好了,就去公證處作一份“財產約定公證”。

一談財產公證,很多情侶或夫妻就搖頭。

邏格斯說:“在男女關系當中,大家都羞于談錢,唯恐一談錢就被打成綠茶婊、綠茶渣。尤其是女生,生怕一談錢,就被認為太現實。”

但就是因為礙于面子不談錢,

很多婚姻最后鬧得頭破血流。

都覺得談錢就俗、談錢就傷感情,真是這樣嗎?

很喜歡邏格斯的回答:

“NO,是你們的感情也就這樣。

我在公證處的時候,

有幸見證了兩對佳人來辦理家庭財產協議公證。

在他們眼里,我看到的不是算計,而是淡然。

兩個獨立靈魂,在深思熟慮后互相吸引,

開誠布公地討論了今后的生活,

并用最嚴肅的方式來見證。

這是多么令人神往的一件事情。”

最后,邏格斯提出一個錢規則建議:

“無論是婚姻中的夫妻,還是戀愛中的情侶,

我都衷心希望彼此能夠好好談一談錢,

而不是各自站在大家庭立場上各打小盤算。”

婚姻制度本質上就是一種財產保護、分配和繼承制度,

兩個人談錢,才是真正的務實。

談錢傷感情,不是因為錢太俗,

而是因為那份感情太虛,不接地氣。

真正的愛情,經得起談錢。

馮侖《野蠻生長》講過一段故事:

你開車闖紅燈了,被警察攔住,

一看警察是熟人:“兄弟,你怎么在這兒!”

對方說:“沒事兒,你過去吧。”

你省了50元罰款,覺得特有面子。

第二次路過這兒,你拐錯彎了,

一看又是這哥們:“又是你當班啊?”

對方說:“沒事兒,你過去吧。”

于是,你又省了50元罰款。

麻煩了人家兩次,你心里過意不去,

于是找理由請他吃飯,還這個人情。

這一吃一喝,花費遠遠超過100元。

吃完飯,你多了一句嘴:“弟妹忙什么呢?”

對方說:“不爭氣啊,一天在家沒啥事兒。要不上你那里找個活,隨便給點錢就行。”

你說:“沒問題,哥們的事嘛!”

他媳婦來上班了,怎么開工資呢?

再怎么也不能低于2000元吧。

媳婦上班三個月后,他打電話來了:“大哥,你得好好管管你手下,不能老欺負我媳婦,她不就是沒上大學嗎,沒上大學也是人。”

第二天,你便給手下人打了招呼。

但最后你也無法忍受了,打電話跟哥們:“讓她回家吧,我每月給她開1200元。”

對方一聽急了:“瞧我媳婦不順眼啊……”

你一年搭進24000元,還得罪了哥們。

如果當初他一上來敬禮,說罰款50元時,

你就乖乖給50元,這一切麻煩都不會發生。

所以,請千萬記住一個錢規則:能用錢解決的事情,一定不要用人情!

以前在報媒做記者時卷入一件官司。

當時覺得自己很了不起,

也不去找律師做個咨詢,

自己抱起幾本法律條文就啃,

整整研究琢磨了一個月。

結果一上法庭,說話還是破綻百出,

耗費了一月時間,結果官司還是輸了。

這件事情讓我明白了一個錢規則:專業的事情要交給專業的人去做。

所謂術業有專攻,專業的事情由專業的人來處理才能達到最高效率。

“勺子”有一段話說得好:

“三十歲之前做事靠吃苦耐勞過活,

三十歲之后做事則應講究方法和效率。

當然,我并不反對平時各種知識的積累,

我平時也看各種書,學習各種知識。

我想表達的是,這絕計不是一個臨時抱佛腳的事。”

我們身邊有很多這樣的人——為解決一個很小的問題,而花費大量時間去研究。

“這次我掌握了,下次遇到就可以自己解決。”

這樣的人常常被我們稱贊為好學生。

但在這個社會化大分工極其繁榮的時代,

事事親力親為,絕不是什么最佳錢規則。

最佳錢規則是:專業的事情就該交給專業的人去做。

省時省力,甚至更省錢,最重要的是效果好。

企業家凌軍講過他公司兩個員工的故事。

兩個員工是他同時招錄進來的同班同學。

剛畢業時,兩人都缺錢,

于是就把房子租在了北京五環外。

每天上下班需要四小時,很是累人。

凌軍就建議:“你們可以在離單位近點的地方租房,雖然貴一點,但可以節約很多時間。”

員工馬駿聽了,在單位附近租了房子。

員工張萌沒有,他覺得:“太貴了,不能浪費錢,反正我有的是時間。”

三年后,馬駿工資翻了兩倍。

“我把省下來的時間用到了學習上,

三年努力,我拿到了注冊會計師證。”

而張萌呢,三年工資只漲了800元。

他很后悔:“我目光太短淺了。”

曾經在一本書上看過一句話,

是有關人對財富最好狀態的描述:

“對金錢和物質抱有溫熱的熱愛,

不拒絕,不貪圖,懂分配。”

懂分配的錢規則就是:要學會用錢置換時間和空間。

作家江羅講過一個故事。

江羅去過一趟美麗的尼泊爾,

而尼泊爾令他印象深刻的是小費制度。

開始的時候,江羅極不情愿,

“可為了避免糾纏,我還是會支付5尼幣。”

付了小費后,江羅便得到了很好的禮遇。

“他們熱情回答與幫我解決了各種問題。

這也讓我意識到小費的好處,

它能讓你獲得更優質的服務,

同樣這也是對別人勞動的認可。”

在去博卡拉途中,江羅遇到一位中國游客,

她跟江羅聊起了一次哭笑不得的經歷:

“在加德滿都因為沒給尼泊爾人小費。

被忽悠繞了半條街,差點耽誤了航班。”

聽完這位游客的故事,江羅暗自慶幸。

江羅還講了一個故事,

他一位朋友開了個心理咨詢工作室,

江羅建議:“不妨先做無償服務,等口碑起來了,再開始收費。”

但朋友拒絕了:“這也是對顧客的尊重。”

江羅有點不明白:“收費是尊重顧客?”

朋友說:“有的心理咨詢師就是打著免費名義去禍害顧客,很多貪小便宜的人因此人財兩空。”

天上不會掉免費的餡餅。

愿意跟你談錢的人,是真心誠意想要服務于你。

所以我們一定要知道一個錢規則:想得到長期的有品質的服務,一定要有付費的觀念。

付費才是良性的運轉之道,

虧本維持的事情一定不會長久。

我二姨的女兒丫丫和男友分手了。

原因就是——他實在太摳門了。

他男友最喜歡說三句話:

“這個不好吃。”

“這個不好看。”

“這個不適合你。”

有一次,丫丫微信和他聊天,

突然說到吃的,就開玩笑說:

“沒零食吃了,你明天帶我去買吧!”

他一下就沉寂了,一刻鐘不回消息,

直到丫丫換了話題,他才重新蘇醒過來。

交往一段時間后,丫丫忍無可忍提出分手。

那男的居然說:“把我送你的禮物還回來。”

丫丫臉都氣白了:“就一條項鏈,不到3000,還給你。”

還完項鏈,丫丫便要起身離開,

那男的叫住她:“今天你買單。”

很多人說看一個男人的品質如何,

看他的衣著打扮和說話就能窺個大概,

其實不全是這樣,

衣著得體有時只能說明他注重形象,

說話得體有時也只能說明他情商高。

最能反應一個人品質的,就是花錢這件事。

消費觀可以折射出一個人的格局。

有個心理學家告訴過我一個人生小經驗:

“千萬不要去和那些一毛不拔的人做朋友,

倒不是因為他們摳,其實他們普遍都不壞,

甚至可以稱為好人,但他們太吝于付出了,

不是他們不愿意給,而是他們給不出,

每個成年之后仍然習慣一毛不拔的人,

心中都有一個寸草不生的荒原,

他們大都有一個充滿恐懼與匱乏的童年,

因為太過匱乏導致的荒涼,

他們慢慢將自己的人生變成了一個大黑洞,

永遠在害怕,永遠在汲取,永遠在警惕。”

這話夠狠,但入木三分。

所以女人們找對象時,要懂得一個錢規則:看對方是怎么花錢的,特別是在你身上是怎么花錢的。

在經濟收入允許的范圍內,愿意為你花錢的人不一定愛你,但不愿為你花錢的人一定不愛你。

黃磊說:“富養妻子比富養女兒更重要。”

這個富養,不只是物質,還有精神。

一個真正愛你的人,舍得為你花錢,舍得為你花時間,舍得為你花心思。

在百度貼吧看過一個故事:

女兒考上大學后,父親給她寄錢。

“1200元夠不夠?”

女兒回答:“夠了。”

父親又說:“想買什么就買,別虧自己。”

女兒聽了,半天不作聲。

父親覺得奇怪,問:“怎么了?”

女兒說:“朋友和我一樣,每月家里也是給1200元,但她生活質量比我高。她每天都有零食吃,每周都去麥當勞,有時還去必勝客。”

父親說:“她是不是在打工?你不要去,耽誤學習。”

“她沒有去打工,是在談戀愛。

有一次她約會回來對我說,

其實她不喜歡那個男生,

只是喜歡他替自己買單而已。

她還說我傻,可惜了這張臉,

如果她有像我這樣漂亮的臉,

根本不用向家里要錢,

就會找到很多愿意為她付費的長期飯票。”

父親放下電話,立即給女兒打了1500元,

回家又給女兒發了一封郵件:

“從這個月起,我每月給你1500元。

多出的300元,你可以買零食,

可以去麥當勞、必勝客……

記住,任何時候都要用自己的錢買單,

這才是有質量的生活。

還有,如果你喜歡某個男生就要告訴我。

我每月再給你增加200元,作為戀愛經費。

請你一定要記住,每次約會,

不要忘了帶上自己的錢包,

拿人家的手短,吃人家的嘴軟。

爸爸也是男人,我最理解男人,

男人最愛獨立、自愛、有尊嚴的女人。”

這就是父親教給她的錢規則:經濟獨立的女人,是最有尊嚴的女人。

我有位高中同學,最喜歡張羅聚會。

每一次聚會大家都玩得挺開心,

可只要一到結賬時間,他就會上洗手間。

去KTV唱歌時,他喜歡叫酒:

“服務員,開一筐啤酒!”

“服務員,再開一筐啤酒!”

喊這些酒時,好像他在請客做東,

可每次點東西,都是別人買了單。

他缺這點錢嗎?顯然不是。

他有份收入很不錯的工作,

經常在朋友圈曬他出國玩樂的照片,

每次回來也必會張羅大家見面聊旅途見聞。

但每次聚會,他從來不會買單。

久而久之,大家就不愿和他玩了。

很小的時候,老爸就經常對我說一句話:

“對自己要小氣,對別人要大方。”

這句話,也成了我一生的生活準則。

朋友一起打車,我會搶著坐前面副駕。

朋友請客,我會要求點盡量少的菜。

若是我請客,則會比夠吃要多一些。

…………

“花自己的錢越大方越好,花別人的錢越小氣越好。”

這已成為我一直恪守的花錢準則,

也是我區分一個人品質好壞的標尺之一,

我常常以此來辨識我的同類。

周沖講過一個很有意思的案例:

一位老母親癱瘓在床,

需要人天天喂飯喂湯,擦屎擦尿。

五個子女侍候著侍候著就失去了耐心。

老大說老小:“媽以前最喜歡你,該你照顧!”

老小反駁:“你讀書花的錢最多,該你照顧。”

老二老三老四,也各找理由推托。

后來怎么解決的呢?錢。

五個人按各自經濟能力湊費用,

然后去專業公司請了一個高級護工,

于是老人的生活立馬變得整潔有序了。

五個孩子也不再忌憚回家,

周末的時候,就團聚在母親家里,

一邊探望老人,一邊吃飯,

聊些家常事,很是其樂融融。

這個案例很有意思,也非常典型。

很多人面對親情矛盾時喜歡說一句話:

“這不是錢的問題,我要的就是一個理。”

這不是錢的問題——恰恰就是錢的問題。

就像這五個兄妹的矛盾一樣,

最后還是錢的到來,讓一切規則化了,

你該如何,我該如何,一下就清爽了。

從這件事情上,我們可以舉一反三,

就是要明白一個錢規則:當某人告訴你“這不是錢的問題,而是原則問題”時,這十有八九就是錢的問題。

錢,才是解決問題的鑰匙。

網友薦論

  • 所以我那么努力,在接近30歲的年紀里還孜孜不倦地學習各種技能,只是為了在日后任何一個場合,不會因為錢讓自己變得卑微。我從不掩飾自己拜金的心態,可是我拜的金,不是來自父母,不是來自親人朋友,更不是來自男人。出去外面,買單的總是我,我也并沒覺得女生搶在男生前面買單有多丟人。但是通過這篇文章,拾遺您也教會我,共情社交,還是盡量不談錢吧!哈哈!
  • 明白了共情社交和功利社交之后,現在特別能理解唯一的一次借錢風波了,自己本身經濟條件不差,無奈前段時間我家人買二房遇全款,我把所有的錢打過去之后還差幾萬 ,平時所謂的閨蜜也多,天南海北的曾經無話不談,其中也有不乏我經濟幫助過的人 ,本以為這事很簡單,可是,當我開口的那一瞬,我突然就感覺變了,就好像成了乞討一樣,自己都難以啟齒,每每說一句,都會用幾句去解釋,去保證,那種感覺真的真的很無奈,至此以后,我暗暗對自己說,好好努力,有錢就花,沒錢忍著!
  • 啊,原來這樣就是好人品啊,我還不自知呢,我跟朋友相處在金錢方面從來都是寧愿自己吃虧也不讓朋友吃虧,朋友請吃飯我就選便宜的,我請吃飯怕朋友不好意思我會先找貴的,也沒別的,就是不想朋友破費,我自己就無所謂啦。但是現在身邊的朋友都是能交心特仗義的好朋友
  • 以前的同事喜歡跟我一起出門逛街,但是出門一定是我請客,有一天我只有50塊錢了,還是用最后的錢請她吃了一頓快餐,之后逐漸疏遠直到我離職再不聯系。…現在回想起來,內心竟然有一種富足感,當年其實付出的只是不多的幾百元,但是十幾年過去那種滿溢的滿足感充盈內心,你說誰賺了?
  • “錢,味甘,大熱,有毒。偏能駐顏采澤流潤,善療饑,解困厄之患立驗。能利邦國、污賢達、畏清廉。貪者服之,以均平為良;如不均平,則冷熱相激,令人霍亂。其藥,采無時,采之非理則傷神。此既流行,能召神靈,通鬼氣。如積而不散,則有水火盜賊之災生;如散而不積,則有饑寒困厄之患至。一積一散謂之道,不以為珍謂之德,取與合宜謂之義,無求非分謂之禮,博施濟眾謂之仁,出不失期謂之信,入不妨己謂之智。以此七術精煉,方可久而服之,令人長壽。若服之非理,則弱志傷神,切須忌之”。 唐 張說 《錢本草》
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