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做父母的要學會放手 不要過多干預孩子的生活

來源: 洞見 2017-03-13 19:29

應該有很多媽媽對自己的兒子總是放心不下,經常過多的去干預孩子的生活,以至于夫妻之前的關系出現問題,而且還引發婆婆和兒媳婦的爭吵,這樣很不好,我覺得作父母的應該要對孩子學會放手,讓孩子們有自己的自由空間,而且也讓自己能夠放下心來,去做一些自己想要做的事情。

我是一個媽媽,今年57歲,退休2年。兒子今年31歲,在我退休那年兒子剛好結婚,一直以來我都非常寵兒子,他結婚了,我自然也承擔起照顧他和兒媳婦的責任,這在我看來是理所應當的。

本來我是想著兒子結婚后要和我們兩老生活在一起,因為老伴的勸阻,說小兩口要有自己的空間,我才放棄了。但為了方便照顧兒子兒媳,我和老伴專門搬到他們住的小區,每天早上我會去兒子家幫忙做早飯、打掃衛生,晚上做完晚飯、等他們洗漱準備睡覺才回到自己家。

一天,我像往常一樣,拎著從早市上淘來的新鮮蔬菜,滿懷喜悅地朝兒子家走去。可是卻沒能打開家門,不是我鑰匙拿錯了,而是兒媳換了門鎖。她說:“最近小區偷盜案特別多,所以……”那天,我像往常一樣,給他們一家三口做了早餐,打掃了房間,將臟衣服都洗了,然而,他們沒有給我新鎖的鑰匙。也許他們忘了吧。

晚上,兒子來我家,將一把鑰匙交到我手上,我本來提著的心就此放下,但他說了一句:“別讓我媳婦知道。”我知道事情不簡單。

第二天,也沒多想,照常去兒子家,可剛走到他們家門口,就聽到了里面的爭執。

只聽見兒媳不斷在說:

“你一定把新鑰匙給你媽了。”

“誰沒有拖延癥,洗完澡,內衣扔在臟衣籃里,第二天早上一定被你媽給洗了。看著曬衣桿上的短褲和胸罩,我沒有被幫忙的快樂,只有隱私被窺視的尷尬。”

“你看看你被你媽慣的,每天回家就躺沙發上,什么都不干,東西不收、垃圾不倒,就差沒把飯喂你嘴里了,你就像個沒斷奶的小孩”

“她就不能像別的大媽那樣,跳跳廣場舞,走走模特步,別像個攝像頭似的盯著咱們!”

……

沒想到,我這個堪稱“二十四孝”婆婆的付出,換來的卻是這般聲討,最讓我心塞的是,兒子從頭到尾就一句話:“她是我媽,你讓我怎么辦?”

不管在職場還是家庭,我自認里里外外一把手。可到頭來,在兒媳的眼里,我是一個如此不懂事的人。

一場離開讓我懂得…

回到家,我流著淚向老伴兒訴說自己的委屈:“他是我唯一的兒子,我最大的想法就是把他們照顧好,就差把心掏給他們了,居然落下這么多的差評。”

老伴兒一邊輕輕拍著我的背,一邊說:“都是白眼狼,有機會,我跟他們說道說道。”

接下來都是老伴兒在說,“看看你的那些同事,近的游遍中國,遠的都環球了。你從前多新潮的一個人,可是為了他們,就這么被別的老頭老太太給落下了。想想,我都替你憋屈得慌……”

老伴兒的一席話,句句都說在我心窩子上,難道我就不想出去走走?

說走就走,我連招呼都不打,拉著老伴兒就奔壩上草原去了。在牧民家里,親眼目睹了羊媽媽產子的全過程,看著羊媽媽哺乳小羊的樣子,曾幾何時,我和兒子不也是如此親昵嗎。

“草原上的游牧民族,一年四季都在遷徙,要是羊媽媽也像你那樣,凡事舍不得放手,這小羊怎么活下來?再說,誰愿意嫁給一個精神上還沒斷奶的羊?”

老伴兒一邊看著羊群,一邊感慨。很顯然,這次出游,我是負氣出走,他是有備而來。

“真正的母愛,是一場得體的退出。” 說著,老伴兒掏出手機,讓我看了一篇文章。它幾乎一針見血地說:不愿意與成年子女分離的父母,與其說他們是愛孩子,不如說他們想對孩子全面把控,這種控制給他們帶來成就感和強大感,讓他們對自己滿意……

“我,是這樣的媽媽嗎?”我怒視老伴兒。

“屬于可以挽救的那一類。”老伴兒微笑地看著我。

7天的草原行,我和老伴兒拍照留念,他教我發微信,教我如何曬照片,如何美圖秀秀——同樣生活在一個屋檐下的兩口子,我和他的差距已經如此之大。

壩上歸來,我做的第一件事就是去手機店,買了蘋果6,賣掉了那來電如雷鳴的老人機。

擁抱過后的告別…

從手機店出來后,我給兒子打了一個電話,告訴他晚上我想去他家一趟。兒子很吃驚:“媽,您不是有鑰匙嗎,直接上來就得了唄。” 我笑笑,沒說什么。

吃過晚飯,我和老伴步行去兒子家。到了他家門口,敲了敲門,是兒媳開的門。我向他們匯報了這7日的行蹤,然后,半開玩笑半認真地對小兩口說:

“我準備重過晚年生活。這是我幸福晚年的第一個裝備,你們難道就不打算贊助我一下嗎。”

我晃動著手里的蘋果6,微笑地看著他們。兒媳率先反應過來:“媽,您有沒有支付寶,我現在就給您轉3000。”于是,在他們的幫助下,我瞬間成為了擁有蘋果6和支付寶的人。

那是如此快樂的一個夜晚,臨走時,我從兜里掏出了那把對于我來說,象征著主權、話語權、家長權的鑰匙,悄悄地交到了兒子的手里,對他說:“媽媽以后可能不會常來,就算來,也會事先打電話的。”

兒子為難地看著我:“媽,你這是干啥?”

“媽媽不是在生氣,只是在學著退出。”

兒子擁抱了一下我,我的眼睛一下子就濕了——我和他真正的告別是從這個擁抱開始的,盡管那么不舍,但我知道,我已經告別得晚了,但還來得及。

“媽,您在哪兒?”我在麗江時,收到兒子發來的微信。

我迅速地跟老伴兒拍了張合影,發了過去,并配圖片說明:世界那么大,我和你爸想去看看。

沒多久,兒媳在朋友圈轉發了我和老伴出游的組圖,標題是:我晚年時的楷模,我至親的公公婆婆。

經常有人問:要孩子是為了什么?傳宗接代還是養兒防老?

終于聽到一個令人感動的答案:為了付出與欣賞。

所有的父母都不要把孩子當成是自己的唯一,為了孩子,沒有自己的社會交往,沒有自己的興趣愛好,不在乎自己是否快樂,是否幸福。這種教育帶給孩子的是什么,除了壓力和相互之間的折磨,沒有其他。

給孩子最好的示范是,你們夫妻恩愛,你們幸福,你們有自己的事業,你們有自己的社會角色,在孩子眼睛里你們是一個積極樂觀健康的人。

北大才女趙婕說過這樣一段話:

我欽佩一種父母,她們在孩子年幼時給予強烈的親密,又在孩子長大后學會得體的退出,照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。

親子關系不是一種恒久的占有,而是生命中一場深厚的緣分,我們既不能使孩子感到童年貧瘠,又不能讓孩子覺得成年窒息。

做父母,是一場心胸和智慧的遠行。不僅僅是做父母,人生的許多時刻都應該懂得進退。

不求孩子完美,不用替我爭臉,更不用幫我養老。只要這個生命健康存在,在這個美麗的世界上走一遍,讓我有機會與他同行一段……

這是多美的一段話呀,于是告誡自己:換個方式去愛孩子!只要他們健康、快樂,足矣。

網友薦論

  • 中華民族,教育傳承欠缺。應該提倡幼兒教育到成年教育必修,老年階段性教育為輔。使國民懂得什么時間段,什么年齡,應該做什么,追求什么。告別盲目教學,學之無用,用無所學。實行對應教學,先學做人,知書是為達禮,少學是為成用。先苦為老甜,是學會善終。
  • 愛孩子,不是給他壓力,而是在他面臨壓力時從父母那里得到安慰; 不是讓他獨自面對挑戰,而是安靜地與他同行,適時地伸出援手; 不是把他丟給世界去塑造,而是帶領他更多在心靈上成長;該放手的時候不強牽,該陪伴的時候不缺席。孩子健康快樂幸福美好地生活,是給關愛自己的人最好的回報。
  • 真正的母愛,是一場得體的退出。而子女對父母真正的孝敬,有些時候還得夾雜著“善意的謊言”,就是要適時地順著她意, 即:孝順。父母子女之間心與心的距離,不要離的太遠而需要時連手都抓不住;也不要離得太近而制造窒息感。父母子女之間最好的關系不是親密無間的相守,而是若即若離的相望。
  • 記得以前在上世紀80年代旅居美國人士鄭成章寫過一本書一一“我所認識的美國”,里面提到美國人父母親不能隨意的到子女的房間里去,子女獨立成家后父母要去子女家必須征得子女同意才能去看他們。當時覺得不可思意,現在想想確實如此,年輕人擁有自己的空間,不想過多的打擾,作為父母應該關心是對,同時也要尊重兒女們的隱私。社會發展必然如此。
  • 物以類聚,人以群分,不是一家人不進一家門。女人何苦為難女人,為了一些雞毛蒜皮的小事情,短兵相接,針鋒相對,刺刀見紅,大動干戈,吵得雞犬不寧,這是何苦呢?婆婆來自于過去,媳婦來自于未來,而我們活在當下,包容和尊重是最重要的。你包容了別人,別人才會包容你;你尊重了別人,別人才會尊重你。
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