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真正的愛情是不愿意將就的要愛就深愛

來源: 洞見 2017-03-22 16:15

再晚,也要嫁給愛情,世上只有該結婚的感情,沒有該結婚的年齡,什么事情都可以將就,只有結婚這件事情沒辦法將就。因為你要的不是一張證書,你要的是結婚后的一種生活。從結婚到老,你有足足幾十年的人生,哪一天,都沒辦法面對一個將就的人。所以,人生就是,寧可孤單,也不將就 。真正的愛情是不愿意將就的要愛就深愛。

孩子,你終將步入成人的行列,然后,有一天,你也許會帶一個男人(或女人)到我的面前,告訴我說,你想和他(她)生活在一起。

結婚這件事,對很多人來講,可能是生命的歸宿,但我并不是說你一定要結婚。當你成年之后,你有權選擇自己喜歡的方式去生活,我不會去干涉。

但我依然會期待,有一天,你可以結婚,因為結婚也代表了一種內心的穩定和對關系的信任。如果,你不喜歡結婚,那我也期待,在你的一生中,一定要去好好談戀愛。戀愛雖然勞神,但戀愛會帶給你懂得自己懂得他人更多的機會。

在德國,年輕人在決定結婚之前,往往有過很多次的戀愛經歷,每一段經歷都可以讓他們知道更多,什么樣的人是不適合自己的。

所以,一旦決定結婚,他們的婚姻可以非常穩定,可以保持幾十年的活力。所以,婚前是一個耐心篩選和等待的過程,而一旦進入婚姻,就需要責任和承諾,所以,當你沒有做好準備的時候,多留給自己一些時間去適應。

01. 關于門當戶對。

老話說,要“門當戶對”。門當戶對,并不是錢財、權位上的相當,而是文化積淀、人生觀念、行為方式、人際關系模式等等的相似。

當你們在這些對人生的基本理解越相似的時候,日常生活中就越容易相互理解。有沖突,也容易達成妥協。

如果你是一個相信人生需要不斷奮斗的人,就不要去選擇一個貪戀生活安逸的人,因為那會讓你覺得他不知進取、太過自私無賴;如果你在城市中長大,沒見過農村大家庭的清苦和彼此依靠的人,就不要輕易選擇一個由整個大家庭供養下奮斗到城市中的人,因為當他不斷回報他的大家庭時,你可能無法忍受自己的生活被不斷入侵。

02. 慎重選擇一個對食物太過貪婪的人。

從心理學上講,年輕時太過于肥胖,除開生理因素,可能意味著他是一個人格發展不那么健康的人:首先,他可能是一個貪婪的人。

不要小看“吃”這件事,人一生下來與母親最主要的連接就是吃,是吃才能讓一個嬰兒活下去。所以,吃的背后,有許多心理、情感的需要。一吃就停不下來的人,可能意味著內心有太多關于被愛、被接納、安全感等等的缺失,所以,會用吃來填補。

他在吃東西的同時,也可能會不斷吃掉你的情感和生命,會讓你覺得自己哪里都不好、欠他太多。

他心里有一個巨大的洞,為了填上它,他會不斷索取你的情感,就像要吸干你最后一滴血。但事實上,你是滿足不了他的,因為那個洞如果他自己沒有去織補漏洞,就會填進去多少漏掉多少。

其次,他可能會是一個沒有節制力的人,太過貪婪,就難以節制。對一個人來講,可能就會有一些危險,面對金錢美色的誘惑,他能拒絕嗎?面對各種欲望的膨脹,他有能力克制嗎?

如果他缺少節制的能力,就有可能允許自己沉迷于一些有危險的需要,比如藥品、賭博。

第三,對食物太貪婪的人的心理世界可能有一部分停留在孩子階段,他用自己的身材證明自己還小,還沒有性別的魅力,從而避免幻想中與同性父母的競爭。可是,一個不敢長大的人,可能也會回避性方面的功能,可能難以帶給你更多美好的體驗。

第四,他還可能是一個不愿健身的人,我們先不說健康的身體是在為雙方的幸福做積累這件事,單就不愿鍛煉來講,可能就意味著他缺少自控力,不愿付出艱苦努力。

我想,你一定不愿意在伴侶關系中一直照顧他,因為你也是需要被照顧的。

如果上面講的這些他都沒有,那你也要考慮到第五點,他從視覺上能吸引你嗎?不可否認的是,人類是視覺動物,而我們更容易被身材健康的人吸引。這是千百年來積累下來的基因選擇的智慧,值得尊重。

03. 不要選擇一個太過儉省的人。

節儉是一種美德,但當一個人有經濟能力仍舍不得吃一頓特別點的飯、看一場電影聽一場音樂會時,他可能不愿滿足的不只是你的需要,更有可能他的內心缺少活力,也沒有能力愛惜自己。

當他不能愛惜自己時,就談不上能夠愛惜你了。一個人對生活沒有什么欲望,可能也不會去努力創造生活,就會安于現狀,在原本應該奮斗的年紀,太早地讓自己停止下來,成為一個生命無趣、生活單調的人。

太過節儉的背后,還有要命的一點,是缺少對未來的確定感。當一個人能夠確信自己通過努力可以積累更多的財富時,他就有勇氣投入更多。財富永遠不是攢多的,而是創造的。

04. 有能力表達自己的需求。

據我對身邊諸多婚姻的觀察,這個世界上每對伴侶都是不同的,每一對伴侶都需要在生活中摸索自己的相處方式。但是如果一味順從、不提要求,顯然是有問題的。伴侶,就像養育孩子一樣,同樣是需要教化的。

對于男人來講,他們從媽媽的懷抱投入你的懷抱,會期待你像媽媽一般給予他精心照顧,最好他還不必承擔什么責任。如果你是一個順從的好老婆,你的縱容他的期待,也會縱容他的不成熟,讓他太晚才學會承擔責任。

在有十幾年、二十幾年婚姻的人群中有一句話,好丈夫都是被老婆逼出來的。如果可以偷懶,沒有人愿意那么費力地去掙生活。而對于女人來講,當她從父母身邊離開的時候,就意味著她不得不放棄一些童話般的幻想,進入實實在在的生活。

孩子,你是一個普通人,你供養不了一個公主或者王子,所以,幫他/她成為普通人是你要擔負的責任,你沒有必要對他/她有太多的照顧和妥協。只有當你可以自由地表達自己時,你才會舒服;只有當你可以在這段關系中舒服時,你才能真的給予對方情感上的滿足。

所以,好的伴侶關系,不是犧牲自己的需要去滿足對方,而是要尊重對方的不同,同時有能力表達自己的需要。在關系中,不管哪一方犧牲太多去滿足對方,關系都會出問題。

因為所有的犧牲都會從其他地方找到補償,比如一個為家庭做出很多犧牲的妻子可能會變得很嘮叨,或者是一副忍氣吞聲的樣子,讓跟她一起生活的人時時感受到自己像個加害者,這就會消耗家人太多的情感能量。那個犧牲的人會把犧牲變成對家人施虐的武器。

當你開始選擇伴侶的時候,最重要的,是要去尋找人格相對健康的人,他(她)可以不富有,可以不美貌,可以不是公主和王子,但是他(她)至少是一個有“愛的能力”的人,有這個基礎在,你們就可以去共同創造想要的生活。

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