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無盡的孤獨充斥這每一個角落 讓人感到抑郁

來源: 雷斯林 2017-03-30 18:40

很多人都經歷過孤獨的時候,這種感覺讓人非常的抑郁,很多天才也是因為孤獨而和這個世界格格不入,每當兩個人或一群人在一起待習慣了,突然只剩下自己一個人的時候,那種空洞、不知所措的樣子就能夠體現出來,無盡的孤獨充斥的每一個角落,不過這并不能左右我們的生活,我們還是要以積極的心態樂觀的對待每一天。

忽然就流出淚來

忽然想要聽到她的聲音

而我卻什么話都說不出來

是誰在溫暖你

有誰會讓我覺得這夜晚還有期盼

我就會跟著它去遠行

可是你在哪里

可是明天醒來的第一臉陽光

是否會像夢里一樣明亮

害怕朝西的生活

害怕著你被燈光傷感了寂寞

最后我們就越走越孤單

畢業離校那會兒看到宿舍干凈地要命。

打游戲,極限反殺,習慣性地大喊“臥槽,看我吊不吊”,一扭頭卻發現另外三個床位上連床單都沒有,只剩下空落落的木板。

哦,這才記起來原來他們都走啦。

像是心口突然挨了一記悶拳,結結實實的。

那天之前我陸續送走了幾個室友,一個回家考公務員,一個出國讀研,一個自己也不知道該干嘛想到處玩,還有一個我最后一個走。走之前穿好鞋子,理好箱子,本該去還鑰匙卻鬼使神差地坐下來打游戲解悶。

才發現打游戲其實解不了悶。

離開宿舍時特意回頭看了看呆了四年的地方,門上還留著大二時的涂鴉。

本來想和關系挺好的宿管大叔道個別。一樣到最后也沒見到。

而且也許以后都不會見到了。

有的人可能這輩子都不可能再見到,其實他就在那,但你就是不會特意回去見他。每每想到這里就覺得人和人之間的距離真是遠,人可真孤獨啊。

最早實習的公司特別偏遠。

附近沒地鐵站,偏偏那又是一家科技公司,口號是什么“人性化的科技”,什么都要講究個科技與自動。

到公司自動指紋打卡,進了辦公位自己到郵件里查收今天的任務,完成后在系統里提交然后接下一個任務,午餐晚餐自己在系統里點好,前臺幫我送到辦公位上。

在我看來,他們很忙,永遠面無表情,從上班到下班。在他們看來,大概我也是。

整整一個星期,幾乎沒和人面對面說過話。

那個冬天特別冷,每天夜里我都會在網上幫陌生人寫故事。

有一天空調壞了,縮在被窩里聽一位讀者傾訴。

她說她男朋友不告而別,她非常痛苦,一到晚上腦袋里就全是過去那些事。

“過去他會像這樣抱著我睡覺。你知道嗎,今天好冷”

“恩,確實好冷。”

“所以我想如果你可以幫我寫個故事,把故事寫溫暖點吧。”

“好,一定讓你們好好告別。早點睡吧,我慢慢寫。”

打下這行字的時候我正因為寒冷在被窩里縮成一團,剛拿下耳機想要舒展舒展筋骨,隔壁小夫妻夸張的呻吟聲立馬就傳過來,直往耳朵里鉆。

女的動靜大,男人動靜居然比女人還大,我至今想不通一個男人那么大動靜是為什么。加上那會兒剛分手,心情抑郁到無可附加。

當時就想到一句話。

習慣一個人了還好,如果從兩個人的狀態突然回到一個人,再被刺激一下,那感受絕對難忘。

第二天一樣起床,一樣排隊,一樣擠根本擠不上去的公交,一樣跟著一大群人擠上滿滿當當全是人的車子。

車上人挨著人,都低著頭,拼了老命地以各種奇葩的姿勢掏出手機來刷。

公交站臺上人山人海,公交門口堵著十幾個沒能上車的乘客,無力地拍打著門。

突然明白大概不止我,所有人都很孤獨。

我才明白為什么那個公司所有員工清一色在20多歲時都結婚了。

我們的孤獨像是一種與生俱來的殘疾。

沒有人能真正解救你的孤獨,但有個人陪著,總歸會好受一點兒。

就像瞎子和瘸子,在這世上互相攙扶著向前走。

有這樣兩個悖論。一是越是在集體中,清醒的人就越孤獨。一個是和人用社交軟件交流地越頻繁,人也就越孤獨。

第一個悖論很好理解。人和人之間有著許許多多差異,在集體中,每個人必須磨平自己與別人不同的地方,投入到集體的汪洋大海中去。

“這就像一群興高采烈的人在聽一個小丑打諢,笑著笑著,每個人都會笑出淚來。因為他們發現似乎自己除了笑做不了別的,自己身上那些更深沉,更理智的部分越發有無可忍受的孤獨”

這是小水滴在汪洋大海里的孤獨,聚眾孤獨。

1936年漢堡,船廠工人在觀看納粹海軍訓練艦下水儀式,在向納粹致敬的人中,只有這名男子拒絕舉手。

第二個悖論需要舉個例子。

E刷起朋友圈,看到A要結婚了,兩個人的照片上,傻傻的,笑得多甜。看到B去巴厘島玩了,天空碧藍,海水碧綠,姑娘跳起來,濺了攝影師一臉水花。看到C的公司上市了,看到D的寶寶長得特別漂亮。

下面滿滿當當全是贊。

于是E也發了張美圖,下面說“剛做的晚餐,真好吃啊”。A,B,C,D齊刷刷地也給她點了贊。但其實這時E剛一個人洗完菜,做完飯,她對自己說“辛苦了。”然后一個人面對一桌子菜心酸地快要流淚。

人們隔著朋友圈互相羨慕彼此的生活,但誰又知道其實沒有人的生活那么容易。反而那些美好生活讓你不忍心約他們出來。就像是一層厚厚的鎧甲,保護住人最需要撫慰的敏感點。

即使約出來了,又能說什么呢?

聊你最近怎么樣嗎?朋友圈里不都寫著嗎。每個人都過得那么好,好像互相之間都隔了一萬句恭維加一萬個贊。

“好吧,不聊近況,吃菜,吃菜。”

這個時代,人和人之間的關系那么脆弱。沒有誰沒了誰就不能活。我拉黑了你的微信,可能從此就沒有交集。那么除了點贊之交,你又能要求別人什么?

能給你點個贊已經很不錯了。

真正能消解孤獨的是一對一的深入交流,是單對單的親密關系。

可以是和父母,可以是和愛人,孩子,某位知己,或者是某個已經逝去的偉大靈魂建立聯系。大部分人都需要這種聯系,否則人會陷入無助的境地,找不到生活的意義,找不到明天的希望。

幸運的是人和人之間并不陌生,都同樣孤獨,所以很容易就能找到愿意和你互相了解,試圖建立親密關系的人。不幸的是任何兩個人終究都無法互相理解,符號化的語言,動作,表情都難以承載我們的思想。

很多人在失敗無數次后,終于假裝愛上了孤獨。

又有多少人真的喜歡孤獨,他們只是不想失望罷了。

電影《巴別塔》中東京的聾啞少女,在社會邊緣游離,母親早亡,父親忙于工作,她口不能言,孤獨到無法訴說自己的孤獨,只能以肉身陳述。

同初識的少年用威士忌送服迷幻藥片,對不良青年脫下內褲,試圖讓牙醫撫摸自己的身體,最后對前來調查母親死亡事件的年輕警察赤身裸體。

每一次陳述后都更孤獨一點,每一次陳述都比上一次失敗地更徹底。

初識的少年最后在舞廳的紅藍燈光中吻了別人,牙醫憤怒地喝令少女離開,就連最后得年輕警察也只是遞給她衣服,目光沒有在她干癟,瘦削的身體上停留半秒,悄然離開。電影的最后,少女赤裸著撲進父親懷里痛哭。

鏡頭漸漸拉遠,終于這扇窗戶也成為深夜東京城萬千燈火中的一點,或明或暗的畫面里,成千上萬人在別離,彷徨,痛苦,以活生生的姿態演繹著汪峰套路式歌詞中的種種套路。

那幾乎是我所有電影中最喜歡的一個鏡頭。

那時天下人的口音語言一樣,于是在平原上他們商量建起一座通天的塔來。

耶和華見人如此,曉得今后將不再有他們做不成的事了,就下去變亂了他們的語言,又使他們彼此分散在世上。

——《圣經·創世紀》第十一節,巴別塔。

從此之后,孤獨成為了人類另一重原罪。每一個人成為一個國家,遍布疆界和關卡.

語言,無論它是否能夠被流暢地說出,都成為障礙,我們很不容易彼此聽見,聽見了也無法彼此懂得,懂得了也難以彼此應答。

汪海鳴在詩里說:

別聽我說話

言語是為你的雙耳建筑的樓閣

別聽我說話

若你妄圖捕獲我膽怯的真實。

再回到現實里。

學語言時我們常開玩笑,說如果古人不作死修這個塔,我們也不用背單詞背得這么辛苦,陰陽中性,六個變位。朋友也幽幽地說那她也不會和她的外國男友分手。

他說的段子她笑不出,她想吐槽的點他不懂。這種時候才發現如果做不到真正完全融入別國文化,語言再好也是白搭。甜蜜期過后,兩人都陷入到無盡的孤獨之中。雖然還相互喜歡,但再也找不到在一起的意義。

世上的事大抵如此。

世界上一切無疾而終的愛情到了最后都是一個交流的問題。

從每天有說不完的話到“早安”,“午安”,“晚安”,“吃了嗎?”,再到最后相顧無言,無法交流。

和最親的人無法交流,所以孤獨。

不僅如此。

1888年,一生貧困孤獨的梵高和高更發生劇烈爭吵,高更大怒離去,梵高一個人失控地割下自己的耳朵,以對抗越來越巨大的狂躁感,孤獨感。兩年后,梵高在麥田深處畫下自己最后一幅作品《麥田里的群鴉》,開槍自殺。這是無法與整個時代和解的孤獨。

梵高的畫作適合在夜里看,情緒濃郁地就快要在紙上化開

1889年,尼采在都靈的一家酒店門口駐足。他的目光被酒店外的一個馬車吸引。不遠的地方,停著一輛小馬車。馬車的車夫遭遇到了一匹倔強的馬。不管車夫怎么喊叫,馬匹根本沒有要移動的意思。最終,車夫失去了耐心,拿起了鞭子,朝馬匹打去。尼采見到此番情景,擠進人群,沖到馬匹跟前,阻止住馬夫,抱住馬的脖子,痛哭起來。

“我那可憐的受苦受難的老伙計啊。”

之后這位和時代格格不入,桀驁不馴卻一生孤獨的天才徹底精神錯亂。這是獨立于整個人類之外的孤獨。

都靈之馬

還有廣為人知的費米悖論。

銀河系之中有超過1000億個恒星,宇宙中有超過1000萬億顆類地行星,如果說其中沒有一顆行星上出現過文明,這是扯淡。事實上,據概率估算,可觀測的宇宙中,可能有100億個文明,而銀河系中可能就有超過10萬個智能文明。

照這樣說,銀河系應該是一片嘈雜。

然而這么多年來,地球上的人什么都沒看到,什么都沒聽到,來自地外文明的信息為0,宇宙對人類依然像死一般的安靜。

這還不是最奇怪的地方,更奇怪的是宇宙已經有200億歲了,那最早出現的文明可能科學技術領先我們一百多億年。

你要知道,1000年前,甚至人類還沒發現南美洲,那100多億年是什么概念。

既然領先我們一百多億年的文明都沒發現我們,那最大的可能應該是:

宇宙中根本沒有文明可以越過數萬光年的鴻溝,文明到了一個瓶頸后就不再發展,最后只能在自己的星球上等待著滅亡的到來。

人類像從出生起就被關在自己小房間里的孩子一樣無助,默默出生,默默生長,最后默默滅亡,連看到二向箔的機會都沒有。

和曾經嘲笑過的恐龍沒有區別,最后都會爛死在這片土地上,而大部分人在爛死之前,甚至從沒在這片土地上有過一座自己的房屋。

這是全宇宙所有智能生命的終極孤獨。

人類個體所能體會的最大孤獨

我也不喜歡孤獨,我喜歡契合的靈魂間的碰撞。臺風來的時候寫過下面這些句子,也不知道送給誰,就送給讀到這篇文章的你們吧。

下班后我跑著去見你。

我跑過肆虐上海的臺風,一陣大風從后面劃來,樹葉上的雨水都落在我身上。

我跑過夏日將晚未晚的晚霞。太陽被烏云遮住,依然咆哮著把所有云朵都染成紅色。

我跑過嘰嘰喳喳的男女,男人壓低聲音,對女人說“我一個月能拿這個數”,然后兩個人一起竊竊地笑。

我跑過地鐵安檢員,他們有氣無力地說著“麻煩配合一下配合一下”,然后用手摸一摸我的包,想要摸出點什么。

我跑過地鐵上濃妝艷抹的女人,跑過手扶梯右邊靜滯的人類,跑過散發著發膩甜味的面包房以及西裝革履正鉆進跑車的男人。

我跑過牙牙學語的嬰兒,跑過雨幕中無數人依靠著的中金大廈,跑過大廈下閃爍的霓虹燈以及霓虹燈旁叫賣著劣質雨傘的老太太。

我跑進雨中,我跑過日落,我跑進夜里,一直跑過整個世界的末日想見你。

我想見你,向你說我的孤獨。

“我的孤獨就像一個人類經過另一個人類”

既然說到這個份上下面我自然不可能像別的文章那樣告訴你:孤獨是好事,要堅強一點這樣的廢話。

如果你發自內心地喜歡孤獨,那沒問題。如果你討厭孤獨卻又身陷孤獨之中,不要怕,我也是這樣。

我想下面的建議可以幫助到你:

1,多出去走走,多認識一些人,去健身,好好整理自己的房間,給自己做好吃的。難過的時候記得吃點糖。

2,一個人的時候盡量抽空讓自己過得漂亮點。養點花,養一盆多肉植物,做點小手工,烤點小甜點。認識一些網友,和他們互相寄明信片,看帶有溫度的手寫字。

這一切都能極大地提高自己的幸福感,都能讓你堅強。

最后再用堅強的內心對抗宿命般的孤獨感。

網友薦論

  • 先贊再看,因為現在沒時間
  • 很想轉發,可是我已經關閉朋友圈了
  • 希望你我有孤獨 也有陪伴的人
  • 光是標題就戳中內心了。有時突然感覺想通了,有時又再次陷入死循環,一直。。。一直。。。 也許你的建議是對的
  • 哇...作者這篇文章太壓抑了,人生就是這樣!沒有必要把所有的負面情緒都擇出來單獨寫。有高才有低,沒有這些低落的情緒就反襯不出人與人之間脆弱關系的珍貴,人就不會懂得珍惜。任何美好的事情都在不斷的comes and goes。我認為人是在不斷的失去中成長,失去的痛苦才是推著我們不斷前進的動力。
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