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學會控制脾氣之類的科學育兒知識就不會傷害孩子

2017-04-01 14:45

如何打敗“脾氣”這個小魔鬼,不讓它控制我們、害孩害己;甚至還可以馴化它,讓它為我們所用,實現教育孩子的目的。

第一步:修煉內功:先掌握科學正確的育兒知識

想一想,大多數情況下,你發火的原因是不是孩子頻繁吃手、經常尿褲子、愛拿其他小朋友的玩具、愛打人、愛哭、磨蹭、不收拾玩具、不肯吃蔬菜、不跟人打招呼、不想讓幼兒園……這樣的事?

女兒兩歲半了,經常尿了褲子才喊要尿尿,有時候一天要洗三四條她的小內內,內褲都買了好多條以備不時之需,明明天天都在教,前一分鐘還問要不要尿尿?回答不,后一分鐘立馬給你尿褲子里。冬天和下雨天又干不了那么快,想不發脾氣都難!

你覺得孩子不乖、不聽話、在跟你作對,其實這些不過是孩子成長過程中再正常不過的事情啊。比如吃手吃腳是口腔敏感期的孩子在探索身體的一部分、并獲得口腔的滿足感;

比如尿褲子可能是之前家長把屎把尿導致孩子無法自主排便,也可能是孩子玩得太過投入而忘記了告訴大人;比如愛拿其他小朋友的玩具,不過是物權意識還不明晰的孩子,分不清楚你的我的……每一個不合我們要求的行為背后,都有道理可循。你看不慣孩子的行為,是因為你不懂他。

別忘了,他只是個小孩子。他遵循著生命的內在驅動力,慢慢地適應你的要求、適應這個世界。在這個過程中,他可能會做錯、會猶豫、會害怕、會逃避。這時候你發脾氣,不僅于事無補,反而對孩子是一種打擊和傷害,這就是很多父母越吵越打卻發現孩子越不符合自己要求的原因。

父母這個職業,沒有強制的崗前培訓,但是要想當好父母,咱們可不能停止自學成才的腳步啊。知道一些孩子身心發展規律、敏感期知識、兒童心理學常識等,修煉好內功,就可以讓親子關系更加融洽輕松。

第二步:控制內力:發火前先問自己幾個問題

很多媽媽說:道理都懂,也知道不應該發火,但就是控制不住自己怎么辦?

前晚,我讓孩子把亂堆的玩具收一下,他看著電視,總說等一會就收。我已經怒火攻心了,就給了他一個時間,讓他在規定時間必須收,到點不收我會把玩具扔了。這時他爸爸發火了,把玩具從床上全扔下來,有些玩具都扔散了架。孩子沒見過這種場面,嚇得又哭又鬧。我只好先安撫孩子,又單獨跟他爸爸討論了發脾氣的事,爸爸也誠懇地跟孩子道歉了。有的時候該不該發脾氣確實讓人頭疼,不知道這個度在哪?

這個案例里媽媽的做法,有一部分是對的,就是給孩子規定了一個時間;但“到點不收就把玩具扔了”這個規定有點問題。如果時間到了,孩子還是不收,媽媽到底是扔還是不扔?

而爸爸呢,就是典型的發火過頭了。玩具損壞,孩子嚇哭,問題不僅沒有解決,還對孩子造成了傷害,爸爸也十分后悔。我們不敢對老板發脾氣、不敢對同事發脾氣,不敢對朋友發脾氣,在外人面前我們把脾氣控制得那么好,為什么唯獨到了孩子面前,我們的脾氣就一發不可收拾?

其實就是柿子挑軟的捏,潛意識里覺得孩子好欺負,不記仇,或者覺得孩子是自己的附屬物,就該按自己的想法來,當然通常會美名其曰為娃好。有些家庭喪偶式育兒或者婆媳關系劍拔弩張,孩子就成了出氣筒啊。

這個真相是不是挺讓一些大人慚愧的?所以,當你的火氣上涌、脾氣一觸即發的時候,先深呼吸,暫停半分鐘,想一想:是孩子真的做錯了,還是僅僅因為沒有達到你的主觀要求?是孩子確實“胡作非為”,還是只是愛玩愛鬧的天性使然?

是必須用發脾氣才能震懾孩子的“惡行”,還是有更好的溝通辦法?是真的孩子逼得你要發脾氣,還是你把孩子當成了生活壓力的出氣筒?一般想完這幾個問題,體內亂竄的脾氣就能逐漸平息,理智也就能漸漸回歸。

不過,最后爸爸誠懇道歉這一點做得很對:如果不道歉,孩子只學會了暴力;道了歉,孩子至少學會了如何面對錯誤、化解沖突。

第三步:運功出招:不同情況采用不同辦法

當然,孩子該教育還是要教育的,只是不能靠簡單的聲音高嗓門大,而是要多想辦法、講究策略。還拿孩子收納玩具這個問題來舉例,其實我們可以針對不同年齡段來采取不同的處理辦法。1-2歲:“寶寶,玩具陪你玩了一天好累啊,我們幫它們回家休息吧……哦,這就是小青蛙的家,小青蛙回家了,它說‘謝謝你小主人’!我們再找找洋娃娃的家在哪里吧?”

3-4歲:“孩子,這是專屬于你的玩具箱,以后,這些玩具就要全部委托你照顧了。你一定是個很棒的收納專家……今天回來看到你把玩具收拾得這么干凈,真的讓人感覺很舒服很開心。”

肯定有家長說:“如果不管你怎么耐心說,孩子還是不聽怎么辦?”具體問題具體分析:如果家人沒有引導孩子從小養成收納的習慣,等他大了突然要求他開始這樣做,這不現實,需要想辦法慢慢開始培養。

如果像案例中那樣,孩子知道應該收拾,但總是不當回事,拖著不去做,那我們可以給他規定一個時間,到時間不收拾,我們就把玩具收起來,一次只給他一個玩,等他保證有能力照顧好玩具們的時候再把管理權還給他。

如果孩子一直都愿意收納玩具,只是某一次不想做,可能是他累了,可能是他心情不好,那你就幫他一起收拾,偶爾的退讓不是縱容,而是體諒和愛。

最后,如果涉及到一些原則性問題,孩子仍無理取鬧、無法溝通,家長可不可以有情緒、發脾氣?可以。正確地發脾氣能提醒孩子注意行為,其實也是一種教育手段。

很多媽媽問:“怎么才叫正確地發脾氣?”不要做這三點:攻擊孩子的人格,用羞辱性語言評價孩子,單純地指責而忘記了發脾氣的目的。應該做到這三點:表達情緒、說明原因、提出要求。

比如:“我真的很生氣,我給你買了你喜歡的玩具,但你一點也不愛惜,不好好照顧它們,我看到家里弄得這么亂,真是氣壞了。我會把它們收走,等你愿意照顧它們的時候再來找我。”

這樣發脾氣,相信孩子會感受到問題的嚴重性,知道父母也有情緒和不可觸碰的底線。

同時,他知道父母生氣是因為他的行為,而不是因為他本人。這樣他才能把注意力放在解決問題本身,而不是擔驚受怕,腦補各種你不愛他的想法。

所以啊,爸爸媽媽們,“脾氣”這個小魔鬼雖然可怕,但其實并不難馴服,只要我們愿意,我們一定可以游刃有余地控制它,讓它成為我們教育孩子的法寶,而不是傷害孩子和自己的利刃。

網友薦論

  • 連著兩個晚上哄孩子睡覺,看時間越來越晚孩子不睡,又沒控制住脾氣沖孩子發火,我突然覺得自己就是個魔鬼啊,那是自己的孩子啊,怎么就不能控制自己的脾氣,看著孩子喊媽媽小臉掛著淚水,我真想殺了我自己,寧愿為孩子去死,為啥就控制不了自己的脾氣啊,好難受啊
  • 看了這么多評論,發現不是我一個人愛沖孩子發脾氣。氣頭上對孩子也是大嗓門拎得來拎得去的,過后想想自己跟視頻里那些保姆打孩子有什么區別,只是沒打那么重罷了,結果呢,孩子不愛跟大人溝通,遇到困難反而更愛賴嘰,躺地上打滾,越這樣越是讓人怒氣沖天,周而復始。很長一段時間晚上都睡不好,看著身邊的寶貝,回想小的時候,哭了抱,餓了喂,每天呵護備至,怎么就不能像那個時候照顧孩子那么有耐心,現在三歲了,是長大了點,可畢竟還是個孩子。也經常在睡前跟兒子坦誠道歉,想跟兒子化解之前的不快,可是大人道了歉心里能好受點孩子卻未必,父母發火時猙獰的嘴臉,粗暴的舉動,對孩子心里都會造成一次又一次的傷害。暖媽的正能量文章真的很戳心,有時候反復看好幾遍給自己敲警鐘。前段時間看到一個媽媽評論里這么寫的,想跟孩子發火之前,先在心里默數十個數,怒氣一下就能消一半了,我這幾天一直在用這個辦法,真的很有效。
  • 孩子兩周歲,每天睡覺前都要胡攪蠻纏半天,比如說我躺著他讓我坐起來,起來又讓躺下之類的,沒完沒了,不順著他就哭,
  • 孩子現在上幼兒園小班,在學校聽老師說比較內向,不怎么愛說話,每天早上送過去時都教他要和老師問好,當著我的面他會
  • 孩子一周7個月,午睡前哭鬧,睡醒了哭鬧要吃的,吃起零食沒完,不讓吃就哭。開始發過一兩次脾氣,把他放到沙發我自己
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