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偉大的母親只希望孩子無怨無悔的健康成長

來源: 暖暖媽愛分享 2017-04-01 15:31

所謂的父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默告訴你:不必追。孩子的成長,就是跟父母一場一場別離的過程。但在別離來臨之前,在孩子走向廣闊世界之前,媽媽們是怎樣全心全意地愛著你的,孩子,你會記得嗎?偉大的母親只希望孩子無怨無悔的健康成長。

Part 1 全職媽媽:

放棄一切也要守護你

李莉:

母乳喂養29個月了,從懷孕就開始讀育兒書籍,寶寶兩個月乳腺炎開刀堅持母乳,在孩子16個月我決定要辭職。我不后悔我的任何決定和付出,我愛我的孩子。對,對于其他人少了我不會怎么樣,但孩子少了母親的陪伴,將會是災難。我產后128母乳喂養一年就98斤了,為母乳正名。并且沒有下垂。胖和下垂這鍋,母乳不背!

嘟嘟:

當媽以后,承受了很多委屈。為了寶寶,我24小時洗衣服做飯還有家務,感覺寶寶好像是我一個人的。無數次心痛地哭,無數次自己給自己寬心。無論自己多累,多委屈,多痛苦,我從未想過要和寶寶分開!因為,我覺得在這個世界上沒有人比我更愛他,更用心愛他,仿佛寶寶才是媽媽的世界,也是媽媽的快樂。

西門雪:

我是生完孩子之后辭職的。但我一點也不覺得全職媽媽應該被憐憫!一個女人當全職媽媽,需要的不僅是優越的條件,更需要的是自身的實力,她們不等同于沒有工作的家庭主婦,在家像保姆,出門像黃臉婆,當然更不只是不上班的女人。全職媽媽是一項事業,是為家庭放棄自己的事業,投入家庭的事業!我是全職媽媽,我為自己驕傲!

Part 2 職場媽媽:

我想給你更好的

小絨花:

今天我哭了。因為我明天要開始上班了。女兒1歲半,從來沒有離開過我一天。從明天開始,我會有很長的一段時間,不能每天陪在她的身邊。我很難過,很想哭,但我不后悔,我希望用我的行為去影響我的女兒,在她長大之后和我一樣,成為獨立、善良和寬容的女性。當然,我也會盡最大的努力,處理好她和工作之間的關系,絕對不會讓她感覺到一絲一毫的孤獨和被遺忘。

Jessica:

在歐洲生的孩子,全部所有都是我和老公親力親為。孩子11個月時,兩個人都要去工作了,孩子一周送去托兒所四天。剛去時,也是哭的歇斯底里,之前從來都是溫順的小娃娃,那時我第一次感受到她的“脾氣”。每天回家都是加倍的疼愛,周五到周日也是全身心的陪伴,盡力彌補不能一直在她身邊的缺憾。陪伴不是靠時間來充數,而是每在她身邊一刻,都要是最高的質量!

黃麗麗:

我們家的條件不好,我也想能全天陪在孩子身邊,我也知道陪伴的意義重大。可我真的沒這個條件。有句話說的很對,我抱起磚,就沒法陪你;我放下磚,就沒法養你。希望他長大之后,有天能理解我,原諒我。

part 3 二胎媽媽:

多希望可以不虧欠對你的愛

Y:

第一次留言,心里很難受。我是個二胎媽媽,二寶剛剛50天,大寶比二寶大整整兩歲。有了二寶這段時間內心是非常掙扎的,在沒有二寶前從來都沒有離開過大寶一天。我去醫院生二寶的幾天時間里,老大天天晚上找媽媽。怪自己沒早早的讓老大適應晚上沒有媽媽陪的日子,確實內心有太多的不舍,對老大也有太多的虧欠。

A小八丑:

我現在生完老二剛出滿月,看著變形嚴重的身體和乳房,看她在懷里吃奶,想著這輩子再也不會有懷孕,再也不會有這么一個嬰兒,你是她唯一的全部,心里就想珍惜現在的分分秒秒。現在老大兩歲半,有時他看我喂妹妹會出神,我逗他說讓他來和妹妹一樣吃奶,他直接拒絕玩游戲去了。我突然有點傷感。怎么就在不知不覺中,他就長大了。想當初看見媽媽就要奶吃,斷奶才一年不到,就這樣遠離了……

冬冬:

兩歲前父母離異,隨奶奶長大。在我的印象中,完全沒有父母的影子。這是我一生的遺憾。如今大寶四歲,二寶一歲,純母乳。身材走樣,乳房下垂。但是看到寶寶在懷里吃奶的享受樣子,值了。個人追求不一樣。我覺得陪孩子,還是重要的。人生總是要有遺憾的,事業不成功只是自己的遺憾。沒有陪孩子,卻是自己和孩子兩個人的遺憾。

看完這些,我沉默良久。這個世界上,不管是全職媽媽,還是職場班媽,不管是獨生子女父母,還是二胎媽媽,沒有誰比誰更輕松!

對于沒有孩子的人,或者對于那些把孩子當成牽絆和累贅的人來說,可能根本無法理解我們這些當媽的:奶頭被咬得血淋淋的、喂奶喂成駝背、抱娃抱成腱鞘炎,出門到處找角落喂奶,上個班還要拼命擠奶背奶,放棄了大部分業余生活,還可能要承受不被理解的抑郁,從一個千嬌百媚的小姑娘,活生生變成粗糙憔悴的老媽子……

“你說說,你們這些當媽的圖個啥?”

當然,也只有當了媽的人,才知道我們到底圖個啥。

我們圖孩子帶來的快樂和幸福。

趙小涵:

寶寶三個月大了,吃完奶經常對我甜甜一笑,那種幸福的感覺無法描述~寶貝,媽媽愛你,雖然媽媽有時候笨笨的,今天又讓你紅屁屁了,有時候媽媽又偷偷在心里埋怨你不乖,但是媽媽會一直努力做一個好媽媽,照顧不周,請多包涵!

我們圖這永不再返的珍貴時光。

小穎兒:

現在回想,已經快不記得喂夜奶的十一個半月是怎么夜夜起來,還有那長達十九個月差一星期的擁她在懷時她吃飽喝足時露出的滿意笑容也漸漸淡去了……最近小兜的詞匯里開始冒出“我幼兒園里的同學”“我的老師”之類的詞組,突然深深地感覺到孩子大了,我不再是她的全世界了,有些小小的傷感和不舍……成長果然是場漸行漸遠的分離……

我們還圖不讓孩子的一生留下遺憾。

meiyueC:

我小時候是一名留守兒童,記憶里每次媽媽回來我特高興,要走我都會拉住她的腿哭著求她不要離開,她每次都跟我說這是最后一次,結果下一次還是離開我。我從來沒有告訴過她,她走后的好幾天我都不讓我奶奶洗枕頭和被子,想她的時候就聞聞,抱抱,躲在被子里哭著睡著。我不想我的女兒以后也有這段痛苦的記憶,錢可以晚點賺,但缺失的愛永遠補不回來!

我們更圖那一份當媽的自豪和驕傲!

MISS檬:

借用網上一段話:你只看到我懷孕的辛苦,卻沒看到我當媽的幸福!

你有你的prada、英式下午茶,我有我的寶貝三口之家!

你嘲笑我失去自由無法四處去耍,我可憐你不懂啥叫牽掛!

當媽注定是條辛苦路,路上少不了質疑和否定,可是那又怎樣?

我依然神采奕奕勇往直前!

我被這些留言所深深的打動。每個被媽媽深深愛著的孩子,都是有福的!當孩子長大后,他可能不會記得這些被愛的細節。

不記得那些一哭就有奶吃的安心夜晚,是媽媽用熬黑的眼眶和疼痛的腰背換來的;

不記得隨時看到媽媽這樣平淡的細節,是媽媽犧牲了事業和部分生活換來的;

不記得他們哭的時候,媽媽心碎自責的內疚和痛苦;

不記得他們笑的時候,媽媽覺得一切付出都值得的欣慰和滿足。

這都沒有關系!相信我們所做的一切,早已刻畫在他們生命的深處,成為幸福的底色。

而當他們做了父母,當他們深深愛著自己的孩子,每一個細節都會讓他們微笑著想起,他的媽媽也曾這樣愛過他。

網友薦論

  • 是的 這一路你也要走 有些痛不可避免的要經歷 但是 寶貝 別怕 我在你身后
  • 想想孕期和產后的種種
  • 兒女之于父母,有生之年終身相依,卻終有一天你將開始獨自走完自己的一生。
  • 做全職媽媽是我最正確的決定,看著你這么健康活潑,無論心理身體還是行為思想你好像都超人一步,就算沒有人覺得這是我的功勞,我也覺得我兩年半來每天24小時隨時call都是值得的!
  • 一歲三個月的寶貝正拿著一袋香脆面在啃,問她好不好吃,奶聲奶氣地說好吃~
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