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媽媽的母愛是否正面,關系到孩子的一生

來源: 暖暖媽愛分享 2017-04-01 17:41

每個當了媽媽的人,都能感覺到孩子對于自己的重要性,可是媽媽的母愛也要正面的給予孩子,孩子的一生是否成功,往往取決于母親的教導和父親的陪伴,母愛的偉大可能還沒有當媽媽的人是不會體會到的,但是你們可以先來看看這篇文章。

前天暖媽推送了那篇《春天是最好的斷奶季節?知道這些你才不會走彎路!》(點擊題目查看原文)后,近千位媽媽留言分享了她們關于母乳的酸甜苦辣、喜怒哀樂,讓人感慨。

其中,有位90后年輕媽媽M給我留言求助說:“我是個新手媽媽,女兒剛滿1個月,最近我感覺到很焦慮、很矛盾,希望能得到您的建議。事情是這樣的,我從得知自己懷孕時就想好了,孩子生下來喂奶粉,因為我不想日后身材走形胸部下垂,更不想天天急著跑回家喂奶給領導造成壞印象,耽誤了正處于上升期的事業。生完孩子婆婆來照顧月子,非勸我喂母乳,為這我們沒少吵架,委委屈屈喂了一個月,我實在受不了天天晚上起來喂奶的痛苦,決定要斷奶。可是,婆婆威脅我說,如果斷奶,孩子反正在哪里也是吃奶粉,不如讓她帶回老家去養。我對自己說,也許這樣我就可以沒有后顧之憂,一心拼事業,這也是為了女兒的將來好。但想想女兒還這么小就離開媽媽是不是太殘忍?我最近糾結得不得了,您說我該怎么辦?”

我能理解M的一些想法,作為一名新手媽媽,有不適感、彷徨、擔憂,甚至有抑郁傾向,都很正常。再加上職場女性生育后確實會遭遇到或明或暗的種種阻力,這更加大了新手媽媽們的焦慮。

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給孩子喂母乳還是奶粉,把孩子帶在身邊還是送回老家,去拼事業還是多陪孩子……老實說,別人沒辦法替你做決定,因為這本是一個媽媽的權利。

可我想告訴M一些先例,供她參考。

我見過很多媽媽,在孩子出生之后,因為怕影響工作、怕毀了身材、怕耽誤享樂等種種原因,把孩子這個需要365天每天24小時服侍的”累贅“早早地丟給老人或者保姆,自己做起了甩手掌柜,有的每周末抽時間陪孩子一天,有的則直接把孩子送回了老家,過年才一家團聚。

沒有了孩子的牽絆,這些媽媽的確過得相當輕松和風光,事業上勢如破竹春風得意,朋友圈觥籌交錯揮灑魅力,保養美容健身旅游一樣都沒落下,聽到旁人夸一句:“喲,完全看不出你生過孩子呀!簡直就是妙齡少女好嗎?”簡直心花怒放。

看到那些被孩子”拖累"的媽媽們,身材走樣,容顏憔悴,生活被孩子的屎屁尿等瑣事包圍,她們暗自竊喜,慶幸自己依然過著少女般的生活,沒有陷入產后黃臉婆的俗套劇情。

孩子怎么不能長大啊,有人做一日三餐、有人管學校接送,不就行了?我掙錢給孩子花也算對得起他了吧。

可是很多年后,這些媽媽卻幾乎無一例外地,都非常非常后悔。為什么呢?

因為當孩子一天天長大,她們開始發現,孩子太不“乖”了。冷漠、孤僻、叛逆、不聽話、頂撞自己、故意唱反調,甚至有一些讓自己接受不了的陋習,簡直讓自己這個優秀的媽媽丟人!

最要命的是:自己在孩子眼里根本沒有權威性和家長地位可言。花費了大量金錢和時間來提升孩子的學習成績、糾正孩子的不良習慣、改良孩子的性格缺陷,但往往事倍功半,或者軟硬兼施、招數使盡都沒有用。孩子好像是上天派來專跟自己作對的小惡魔,感覺自己也風度盡失、快被逼瘋。

 這時候看看別人家的孩子,為什么都那么乖巧可愛,會抱媽媽、親媽媽,會真誠地跟媽媽表達內心的想法,友好地接受媽媽的建議。為什么自己再難的工作都能一肩挑,唯獨養孩子這么簡單的事卻做不好?

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親愛的,你知道6個月前的嬰兒有個“你我不分”的共生期嗎?這個階段的寶寶,還分不清“媽媽”和“我”,認為媽媽和自己是一體的。

心理學研究認為:母親與嬰幼兒的共生關系,對于一個孩子的人格發展、心理狀態、情緒狀態和行為模式,起著至關重要的、決定性的影響。

也就是說,母親對孩子的關注,孩子對母親的信賴,從共生關系理論來看,是一個人一生中一切人際關系發展的基礎。

媽媽如果在這個重要的時期缺席孩子的生活,或者即使在場也無視孩子的需求,孩子的存在感、安全感就會被嚴重破壞,他會憤怒、痛苦、有一種世界末日般的幻滅感。慢慢地,他為了保護自己,會封閉內心,性格變得冷漠、孤僻、古怪、偏激,對家人甚至整個世界都失去信任和希望。

養孩子,遠不止給他吃飽穿暖那么簡單。抱著孩子哺乳,幫孩子換尿布、洗澡,給孩子講故事、唱搖籃曲,及時回應孩子的笑聲和哭聲……這些瑣碎而平凡的瞬間,卻是媽媽能給予孩子的最好的生命滋養,是孩子一生幸福的源泉。

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作為過來人,暖媽在這里給M和其他有著一樣困惑的媽媽一點建議:

1、無論多難,請把孩子留在身邊。

也許有了孩子的這頭幾年,真的會是你最狼狽最憔悴最折騰的幾年,你會身材走形胸部下垂、會沒有時間約會逛街、會耽誤一點事業的發展、會喪失一部分自己的空間……

但是無論多難,請想盡辦法把孩子留在身邊。相信我,你得到的遠會比付出的要多,從長遠來看,這筆投資無論對你還是對孩子,都不虧。

 2、正視當媽的焦慮不安,找到合適的修復方式。

明明都是無證上崗,為什么有的媽媽當著當著就成了育兒達人?因為她們一直在努力“進修”。她們像塊海綿一樣,不斷吸納權威科學的育兒知識。

了解得越多,你的焦慮感就越小,內心也就更加強大。你能享受到最融洽最親密的親子關系,也就更能體驗到當媽的樂趣和幸福。

3、多爭取外援,實現團隊作戰。

不管是職場媽媽還是全職媽媽,親自帶孩子所承受的壓力肯定都不小。我們不能一味要求媽媽無私奉獻犧牲一切,然后把所有的重擔都理所當然地推給媽媽。

媽媽們主要負責帶娃的同時,也要學著把責任適當分派出去,利用一切可以利用的資源,多爭取孩子爸爸、爺爺奶奶、外公外婆、鄰居保姆、鐘點工等等外援的理解和支持,把自己從瑣事中解脫出來,把精力騰出來去做重要的親子關系建設。

4、不喂母乳該不該內疚?

不喂母乳到底是不是好媽媽?我想,爭論這個問題沒有意義,因為母乳的意義,并不在提供食物本身。而在于當孩子依偎在你的懷里喝著甜甜的乳汁時,你有節奏的心跳帶給他安全感,溫柔的眼神、輕輕的撫慰讓他感覺幸福——這些母乳的“配套關愛”才是最重要的。

所以,如果你真的出于種種原因不想或無法母乳,請一定要用別的愛的方式,加倍呵護孩子。

在共生期,媽媽就是孩子的全世界。在孩子生命的頭幾年,媽媽就是孩子最穩固的心靈堡壘。

在孩子最脆弱、最需要你的歲月里,請不要輕易放棄陪伴他的責任。

任何人都不會因為你幾個月的缺席而一蹶不振,但孩子會。

網友薦論

  • 一歲多的孩子講大道理往往行不通,多正向引導。另外,用打孩子手的方式教育孩子不要打頭不合適吧?先沉下心來聽聽孩子真正的心聲,合理需求要滿足。
  • 也有這種情況,孩子過度跟媽媽親昵,甚至討好媽媽,就是希望得到更多彌補,怕媽媽再度消失
  • 也謝謝你們,親愛的暖粉們,一路相隨,給我鼓舞打氣。愿我們都在成為更好媽媽和自己的路上,越走越幸福~
  • 我和孩子都長大了,和我也很親密,我仍然很后悔因為抑郁癥在他一歲半之前沒有好好陪他。
  • 突然斷奶孩子肯定會有不適應,睡眠環境又改變,給孩子雙重不安全感,建議睡前的親子互動還是媽媽多做一些,只在需要喂奶的時候回避一下
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