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承認吧,其實是你更離不開他

2017-04-17 14:45

1

我承認,是我更離不開寶寶

望京,一個烤串店。

空氣中彌漫著孜然和肉的焦香,背景音樂也很異域。兩張桌子拼起來的一個大聚會,七八個朋友觥籌交錯,小腰涮肚你來我往,氣氛很嗨。

但我對面的燕子卻有些心不在焉,不停低頭看手機,現在她滿腦子都是豆包。

這個豆包不是干糧,而是她兒子的小名。

一年零五個月,豆包人生中的任何一個夜晚,燕子都沒缺席過。這趟出差北京,是她第一次和豆包長時間分離。

從早上登機的一刻,燕子就已經開始想念和擔心。

擔心豆包起床看不到她,哭;

擔心豆包鬧情緒,不吃飯,哭;

擔心沒有她的睡前兒歌,豆包不睡覺,哭……

一整天,燕子都在強迫自己專心做事,融入歡樂氛圍,但一不留神,就又開始糾結掙扎。

好想打電話回家,但又不敢打電話。怕萬一豆包原本玩得挺好,聽見她聲音,想起媽媽不在身邊,又哭。

直到深夜一點,回到酒店,燕子迫不及待給老公打了個電話。

電話那頭壓低了聲音:“放心,豆包早睡了。全天都很乖,飯也吃得好,我們還去了游樂場。”

舒了口氣后,燕子又有些悵然若失,“原來,我已經不是豆包的全世界了。”

原來離開她,豆包一樣能開開心心,反倒是她,思念得焦躁難安,茶飯不思。

“其實,是我更離不開他啊!” 

雖然有點失落,但燕子還是很欣慰,這次迫不得已的分離,讓她確認了一件事:

之前,她偶爾擔心自己奉行的親密育兒,會不會使豆包太黏人,不夠獨立。現在看來,擔心是多余的。

她給予豆包的足夠安全感,讓豆包很好地邁出了信任和依戀第一步。

2

你是哪一種依戀?

說起依戀,這不僅描述了一種親密的情感關系,其實也是一個心理學上的專業名詞。

一個嬰兒出生后,建立的第一個社會關系,即依戀。這會極大地影響到他成人后的人際關系狀況。

好的依戀關系能讓孩子從正常的情緒狀態變得高興,也能讓孩子從負面情緒中得到緩和。

多數情況下,孩子依戀的第一個對象就是母親。

母子之間建立起安全而穩定的依戀,會讓孩子的情感表達更積極、陽光,能更順利地與他人建立起聯系,更善于交往。

美國心理學家瑪麗·安斯沃斯,在1978年用安斯沃斯陌生情境測量出了親子依戀的模式。

這個著名的測試,簡單來說,就是在一個陌生環境中,有陌生人介入,母親中途離開又返回,測試看看一歲孩子的反應。

從大量的樣本中,安大媽分析出了安全型、回避型、矛盾型和混亂型,四種母子依戀模式。

安全型:媽媽離開,我不開心,但還是可以自己玩。下意識知道媽媽還會回來,把這段時間過好就是了。媽媽回來,主動上去親熱。

回避型:媽媽在或不在,我都不太想親近她。即使心里有不開心,也不怎么表現出來。媽媽回來,還是比較冷淡。

矛盾型:媽媽,你要去哪兒?死活黏著不準走。媽媽還是離開,好害怕、好擔憂、好絕望。媽媽回來,我好想媽媽,想要媽媽抱。但心里還很氣憤,忍不住哭著又踢又打。

混亂型:媽媽干什么去了?有時我覺得沒什么,很平靜;有時我又很焦躁,很氣憤。到底什么情況,我自己也不太清楚。 

在北美的大樣本測量中,安全型占比約60%,回避型約20%,矛盾型約10%~15%,混亂型約5%~10%。

所有依戀模式中,安全型屬于良好、積極的依戀,而回避型和矛盾型都屬于消極、不安全的依戀。

混亂型則被認為是最沒有親密關系,最缺乏安全感的。 

大家可以找機會自己測試下,孩子與你究竟屬于哪一種依戀模式。

3

足夠親密,孩子走得更遠

看了這個實驗,可能很多媽媽都想有一個安全型的寶寶,但是,怎樣才能給予孩子足夠安全感,建立良好依戀關系?

其實,燕子已經做了回答,那就是很多媽媽都聽說過的“親密育兒”。

大家對親密育兒的認識,可能更多是來源于西爾斯的親密育兒法。

其實早在1959年哈洛的恒河猴實驗中,已經告訴我們什么是親密,以及親密的有多重要。

哈洛,另一名美國心理學家,因為這個實驗,還獲得了一個“猴子先生”的綽號。

哈洛用恒河猴做了母愛隔離和代母養育實驗:

小猴一出生就離開媽媽,由一個鐵絲猴和一個絨布猴代養。

面對能24小時提供充足奶水的鐵絲猴,小猴們卻更愛圍在沒有奶水的絨布猴身邊。高興時抱抱絨布猴,受到驚嚇,也第一時間躲到絨布猴懷里。

在小猴的眼中,這個柔軟、溫暖的絨布猴才是媽媽,才會帶來安全感。

實驗是殘忍的,但哈洛想證明的卻是愛。

吃飽吃好,只是生命最基本的需要。但親密接觸帶來的安全感、正向的交流互動關系、以及積極的陪伴玩耍,才是愛最重要的元素。

恒河猴寶寶是這樣,人類寶寶也是一樣。 

反復實驗的結果是,一些沒獲得安全感,無法建立依戀的恒河猴,長大后不能和其他猴子一起玩耍,不能交配,性格極為孤僻,甚至出現孤獨癥癥狀。

很長一段時間,西方都盛行嚴格育兒:“不要睡前親吻,請握握他們的手,關燈離開。”

“猴子先生”哈洛卻說,千萬不要跟寶寶握手,你應該毫不猶豫地擁抱他。

因為他更清楚親密接觸和情感滿足對一個人的重要性。 

在安全型依戀關系中的母親,都是敏感而耐心的。

她們花更多的時間擁抱親吻孩子,陪伴玩耍。

她們明白孩子的心情,高興時給予回應,害怕時給予鼓勵,悲傷時給予安慰,憤怒時給予空間……

她們不怕孩子粘人,因為她們知道,這恰恰是孩子建立起積極依戀的證據。

孩子有了安全感,才會逐漸變得堅強自信、對人友善、樂意探索。

總有一天,孩子都會離我們而去,開啟自己的人生。

龍應臺早早就說過,世間的愛都以聚合為目的,唯有父母對孩子的愛指向分離。我們一面竭盡全力地將孩子護在羽翼之下,一面又盼望著未來孩子能獨自飛翔。

在這段彼此擁有的、短暫的時光里,我們能給孩子的不多,無非起飛的能力。

而這個能力,來自于我們無條件的愛和親密的陪伴。

真到風箏放風的一天,我們會傷感,但我們不怕。

因為愛是風,依戀是線。

網友薦論

  • 這兩種假設情況不會發生,第一,熱水器里的水不能喝是常識,孩子很小就告訴他了;第二,孩子玩時,我不會看手機。
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