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幸福的家庭,從來沒有控制欲很強的人

2017-04-20 15:44

最近,《人民的名義》大火。它不僅是一部現象級反腐劇,也是一部現象級家庭問題劇——不管是清官還是貪官,家庭都充滿了各種問題。

而這些問題的核心——家里有一個控制欲很強的人。心理學大師海靈格說:“幸福的家庭,都有一個共同點:家里沒有控制欲很強的人。”

01

這是在知乎上看到的“小雨”故事:

結婚前,許多男生追求小雨。

但小雨最終選擇了現在這個老公,

“每天接送我上下班,讓我覺得他值得托付。”

哪知一結婚,老公態度就變了。

“對待我就像是對待犯人一樣。”

有一次,小雨因為工作調遷跟同事吃飯,

吃過飯后,就剩下她和組里的領導,

領導正幫小雨熟悉新調遷的崗位工作,

這時,她老公來了,就坐在隔壁桌上。

“這個男人是誰啊?”

“你們兩個在這里干嘛?”

半個小時,他給小雨發了20多條短信。

小雨如實相告,他就是不信:

“要不是我撞見,你們不知會做什么事。”

回家便把小雨按在床上,強行發生了關系。

“就連平時我去超市買東西,

跟門崗打個招呼,他也會吃醋,

每次都不顧我的反對強行跟我發生關系。”

他,完全把小雨當成了自己的私有物品。

02

吳鵬遭遇著跟小雨類似的煩惱。

他是一個十足的“妻管嚴”。

出去跟朋友吃個飯必須跟老婆報告,

怎么報告?

“要么就讓我拍個現場視頻,要么就打電話讓我旁邊的人接,以證明我沒有說謊。”

他老婆,實在是個奇葩。

規定吳鵬接電話鈴聲不能超過三下,

“超過三下回家就寫兩千字檢討。”

每天回家都要檢查吳鵬的手機,

“看我手機里有沒有她不認識的女人。”

她看過的電視劇也非要吳鵬看一遍,

“看完之還要我跟她談觀后感。”

吳鵬實在受不了了:“我透不過氣來。”

她卻問:“那你愛我嗎?”

吳鵬回答:“愛啊!”

她說:“那你就該理解我,我是一個缺少安全感的人。”

03

春節,去我小姨家做客。

我和小表妹正在閑聊,

小姨遞給我倆一人一支香蕉。

表妹說:“我想吃蘋果。”

小姨說:“不行,蘋果沒有營養。”

表妹說:“但是,我想吃蘋果。”

小姨說:“香蕉含很多很多維生素,治療不孕不育,滋陰養顏,吃香蕉吧。”

表妹說:“我知道,但我就想吃蘋果。”

小姨說:“不行,必須給我吃。”

表妹說:“能不能別什么都管著我?”

小姨說:“怎么管你了?”

表妹嘟嘴說:“我吃什么你要管,買什么你要管,穿什么你要管,出去玩你要管……”

小姨眼睛一瞪:“我還不是為你好。”

04

中國是個人情社會,特重親情和聯結。

“一家人,要不分你我。”

“都是自己人,客氣啥。”

“太客氣,人家還覺得你見外。”

在這種教育方式下長大的我們,

不知不覺就患上了心理疾病——病態共生。

“我中有你,你中有我,我就是你,你就是我,共同使用一個身體和心理。”

患有“病態共生”心理疾病的我們,

在家庭生活中,夫妻間、姐妹兄弟間、父母子女間,

常常沒有“自我”和“別人”的概念。

不是把自己的事托附別人,強行邀請他人跨入自己的界限;

就是對別人的事指手畫腳,強行跨入他人的界限。

只要對方不愿意,

我們就會失落、沮喪、抱怨、憤怒:

“我還不是為你好。”

“你不愛我了嗎?”

“你現在翅膀硬了,用不著我了。”

然后以愛的名義,去要求和裹挾對方。

這種要求和裹挾,其實就是一種控制。

也就是說,我們不知不覺就充滿了控制欲——

●將自己的價值觀等同于對方的。

●隨時隨地窺探對方各種隱私。

●將對方當成自己的私有財產。

●將對方當成自己泄憤的渠道。

●對對方各種事務進行越俎代庖。

●要對方尊重自己,自己卻不尊重對方。

●經常性逼問對方愛不愛自己。

●讓孩子成為自己理想和期望的工具。

…………

中國家庭關系,為什么痛苦?

因為彼此沒有界限感,太有控制欲。

90%以上的家庭矛盾都因“欲控制對方”而起。

05

有一次,龍應臺一家去墾丁海岸玩。

玩著玩著,龍應臺要去上廁所。

起身時,她問兒子:“你要不要去?”

安德烈有點不耐煩:“媽,我要不要上廁所,自己不知道嗎?”

龍應臺不理兒子,徑直去了。

上完回來,安德烈卻不依不饒:

“請問,你會不會問你朋友要不要上廁所?”

龍應臺不甘愿地回答:“不會。”

安德烈說:“那你為什么要問我上不上廁所呢?怕我尿在褲子里嗎?”

后來,安德烈給龍應臺寫了一封信:

“媽媽,你跟我說話的語氣跟方式,

還是把我當14歲的小孩看待,

你完全無法理解我是個21歲的成人。

你給我足夠的自由,是的,但是你知道嗎?

你一邊給,一邊覺得那是你的‘授權’或‘施予’,

你并不覺得那是我本來就有的天生的權利!

對,這就是你的心態啊。

也就是說,你到今天都沒法明白:

你的兒子不是你的兒子,

他是一個完全獨立于你的‘別人’!”

這封信,將龍應臺震撼得“目瞪口呆”,

她把這封信稱之為“安德烈的《獨立宣言》”。

中國家庭為什么充滿這么多矛盾?

因為我們常犯跟龍應臺一樣的毛病——沒把對方當成一個完全獨立于自己之外的“別人”。

06

大學同學春曉嫁到了美國。

前段時間,她從美國回來。

說了幾件很有意思的事情。

我們問她:“美國老公和你以前中國男友相比,有什么不同?”

春曉一拍大腿:“他們真的搞男女平等,你的事就是你的事。”

有一次,春曉與老公發生爭吵。

春曉說了一句:“你想控制我?”

老公立馬漲紅了臉:“沒有,沒有。”

在歐美家庭,控制是一種可恥行為。

所以他老公極力澄清:“我真不是。”

我們又問:“婆媳關系難不難處?”

春曉說:“美國孩子結婚后,一般不與父母同住,就算與父母同住,父母也不會干涉孩子的婚姻生活以及如何管教小孩。”

春曉有時會去婆婆家做客或過節,

“婆婆堅決不讓我動手幫她做飯,

說那是她自己的事,我是客人,

應該呆在客廳看電視、喝咖啡。

在美國,我很少聽說哪家有復雜的婆媳關系,

因為婆媳關系導致夫妻離婚的更是少之又少。”

有一次,公公婆婆來看望兒子,

在春曉家小住了幾日。

那天,恰好春曉與老公發生了爭吵,

但公公婆婆都裝作沒有聽見看見:

“那是他們自己的事,我們要是貿然勸阻,會把事情弄得更糟。”

剛結婚時,春曉還不適應,

因為老公經常跟她說“謝謝”。

春曉奇怪:“夫妻間還要說‘謝謝’嗎?”

后來她才明白——既相親相愛,又擁有各自私人空間,是美國家庭的一大特點。

也就是說,再親近的人之間,也有界限感。

“知道哪些事是自己的,哪些事是別人的,從而守住自己的界限,不侵犯別人的界限。”

中國家庭關系之所以矛盾紛起,往往就是因為彼此間缺少這種界限感——把自己的意愿強加于人,強行跨入他人的界限。

所以,心理學大師海靈格強調:好家庭,一定要有界限感。

07

情人節到了,鐘石工作很忙,

正發愁怎么空出時間陪劉若英。

劉若英卻打來了電話:“我約了女朋友過節,你不用特地陪我,也不用給我送花。”

她就是這么獨立、大氣和豁達。

劉若英曾以為24小時膩歪是愛最好的狀態,

直到經歷婚姻,才終于懂得:

“再愛一個人也不要沒了自己,

再好的關系也要有相對獨立的空間,

因為寬松而舒適,因為自由而獨立,

因為尊重對方獨處的權利而愛得更深。”

結婚時,她對鐘石說:

“我決不會在家里做全職太太,

照常唱歌、演戲、寫作,哪樣也不耽誤。”

鐘石說:“就因為你這么豐富有趣,我才娶你。”

劉若英和鐘石的家里設置了兩個書房,

分別是房子對角線最長距離上的兩端。

進家門后,一個往右走一個往左走,

共同的空間是中間的廚房和餐廳。

他在他的空間里做事講話,她不受影響,

她也在她的空間里潛心沉思,寫稿看書。

他們分別在自己的小空間里獨立,

在共同的大房子里愛著彼此。

表面上好像他們不夠恩愛,

其實他們愛對方愛得最透徹也更聰明。

很多人問兩口子的幸福秘訣,

劉若英說:真正愛一個人,就是讓對方活得像自己。

不管是作為父母也好、愛人也好、子女也好,

我們一定要像劉若英和鐘石一樣,

明白真正的愛,從來不是支配和控制。

從而不再以愛的名義綁架和控制對方,

讓對方活出自我,活得像自己。

08

心理學博士Joy Liu也講過一件事,

她母親是一個控制欲比較強烈的人,

而Joy Liu又不是那種凡事就順從的孩子,

所以兩人經常會發生一些摩擦。

研一時,Joy Liu決定放棄土木工程專業,轉攻心理學。

母親氣得不得了:“你想氣死我啊!”

沒想到一直按照自己設定軌跡前行的女兒,

突然來了這么一個驚天大轉折。

此后,她一給Joy Liu打電話就說:

“因為你,我又病了。”

“因為你,我昨晚又失眠了。”

“如果你不這樣,我心情就會好很多。”

母親持續在做一件事情:

“她總希望通過改變我,來改變她的情緒。”

后來,攻讀心理學的Joy Liu慢慢懂得,

“原來我們在想去控制別人的時候,

通常是因為自己不具有穩定自我價值感,

需要通過別人的語言和行為來肯定或安慰。

所以我們想去控制別人:既然我是因為你產生這樣的負面情緒,所以你要改變,這樣我的心情才能變好。”

于是,家庭矛盾糾紛就這樣發生了。

所以,若想解決這樣的家庭矛盾,

除了要明白“愛就是讓對方活得像自己”外,

還應該著力于“建立穩定的自我價值感”。

比如失戀這件事情,

把自我價值感建立在別人反饋之上的人,

通常會這樣想:“我被拒絕,一定是因為我不夠好不夠可愛不夠優秀。”

所以,他們的自尊很長一段時間都會處于低谷。

而具有穩定自我價值感的人,一般會這樣想:

“分手并不意味著我不可愛或不值得愛,僅僅是因為彼此不合適而已。”

于是,他們很快就走出了失戀的痛苦。

所以,我們一定要建立穩定的自我價值感,

當我們擁有非常穩定的自我價值感,而不需要別人的肯定、安慰、感激、褒獎來證明自己價值時,我們就有了不去控制別人的勇氣。

所以,海靈格說:控制不了自己的人,才去控制別人。

09

安德烈給媽媽寫信后的不久,

有一天,他坐在陽臺椅子上,

背對大海,點燃了一支煙。

朋友以一種不可置信的眼光望向龍應臺:

“你又怎么能容許兒子在你面前抽煙?”

眾所周知,龍應臺不喜歡煙的氣味。

她更不喜歡兒子抽煙,

因為抽煙可能給他帶來致命的肺癌。

“可是,我的兒子已經21歲了,

是一個獨立自主的成人了。

是成人,就有權自己的行為負責。”

那天晚上,龍應臺給兒子寫了一封信:

“我恨不得把煙從你嘴里拔出來,丟向大海。

可是我在心里對自己說:

請記住,你面前坐著一個成人,

你得對他像對待天下所有其他成人一樣。

你不會把朋友或一個陌生人嘴里的煙拔走,

因此,你就不能把眼前這個人嘴里的煙拔走。

他早已不是你的孩子,他是一個‘別人’。”

雖然龍應臺也失落、糾結、心痛,

當她把兒子完全當成獨立于自己之外的“別人”時,

“幸福家庭的模式就從此悄然啟動了。”

幸福的家庭,沒有一個是控制欲很強的人。

網友薦論

  • 君是好媽媽,但可以做得更好。
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