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為什么孩子不懂心疼你?

2017-04-25 13:48

1.我們隔壁的女孩上初三,她媽媽在生她時大出血,在手術臺上搶救了好久才活過來。

自此以后身體就很不好,他們兩口子都很在意娃的教育問題。那個女孩兒也很爭氣,每次考試成績都是年級前三名。

可我幾乎每天都能聽到她放學回家后,跟媽媽吵架的聲音。

有一次,她媽媽跟我一起買菜,就在路上開始訴苦。說是自己一心為女兒,每天變著花樣給她做好吃的,生怕有一餐不和她胃口,讓孩子吃少了。學業這么重,作業那么多,該如何是好?

再后來跟她一起聊過好幾次,每次的話題都以她女兒開始,再以她女兒結束。很少有聽她說起過自己。

她在照顧女兒方面也確實盡心盡責,每天女兒進門前,她都會把精心做出的飯菜擺在桌子上,洗完衣服疊好放柜子里,并且把第二天要換的衣服給孩子放床頭。

有一回天氣熱,她給女兒拿的衣服有些厚,自己在那里自責了好久。我對她說,孩子都上初中了,熱了肯定自己會脫的。

可這樣一位盡職盡責,無微不至照顧女兒的媽媽,卻每天要接受孩子的責備與挑剔。女兒從來不覺得媽媽為她付出有多辛苦,好像自己享受到的一切都理所應當。

我想如果那位媽媽讓女兒放學回來自己盛飯,自己收拾房子和衣服,是不是又是另外一種結果呢?

02

我有個很要好的同學,她有一個妹妹。

有一次,我去她家里做客,她妹妹嫌她媽做的飯不好吃,要吃肯德基,問她媽媽要錢去買,其實那時她妹妹也已經在工作,自己掙錢了。

但她媽二話不說就把錢掏出來了。

更令我震驚的是,她妹妹買回來之后,一個人狼吞虎咽地就吃了起來。吃的差不多了,把袋子提起來放在她媽跟前說:“我不吃了,剩下的給你嘍!”

她媽媽竟很自然地拿起來吃完了。沒有任何覺得不對的地方。

我想如果是我,肯定不會把自己吃剩的給我媽吃,而是會跟她一起分享。

記得我七八歲的時候,有一次吃完哨子面,把剩下的湯和菜嘩地一下倒進了我媽的碗里。我媽當場嚴厲地批評了我,大意是要尊重她啊什么的。

你看就是因為媽媽的有限度給予,所以才讓我至今記得有些事不可以那么做。

其實,我那個同學的妹妹到現在自己生孩子了,都沒學會心疼她媽媽。

上次她要搬家,讓她媽幫忙去收拾。她回到家的時候,她媽媽剛下班回來正在做飯,她就一個勁地在那里催促。

她媽媽做好飯,連吃一口都沒顧得上就跟她一起去收拾東西了。而且她媽在做飯時還問她妹妹吃過了沒,她妹妹說在來的路上買餃子吃了。

我又震驚了一把,心里想為啥不打個電話問問她媽吃飯沒,如果沒有的話,買來一起吃不很好嗎?

我那位同學的媽媽,整天埋怨自己的老公和女兒不知道心疼她,可她從來都不知道,自己奉獻的過多,以至于讓人覺得她根本不需要心疼。仿佛她生來就該心疼別人一樣。

03

還記得那個在機場弒母的汪佳晶嗎?

他在日本留學五年,期間的生活費和學費都來自于母親每個月7000元的收入。

他心安理得地享受著母親給予的一切,從未想過自己24歲的大好年華,完全可以靠勤工儉學來替母親分擔。

最后一次,母親四處舉債,實在沒錢給他了。他竟然對著前來接機的母親連捅9刀。

作為一個母親,看到這則新聞時,我震驚不已。

一個對自己有生育之恩,養育之恩的人,他如何能下得了手?

難道把你養到24歲了,你還不能獨立嗎?

難道身為人母就活該養你一輩子?

對自己的親生母親都缺乏寬容,痛下殺手,何況對別人呢?他還有一點寬容之心嗎?

所以,如果你不想將孩子培養成“白眼狼”,那就千萬不要替孩子做太多,不要助長孩子的受之無愧感,要去教導孩子懂得感恩。

如果你不想自己所有的付出換來的都是傷心和失望,那就請有限度地去給予,那才能打造出健康的親子關系,不然終有一天會溺愛成災!

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  • 我媽媽就是這樣一直無限的付出,我怎么就知道她的不容易,會去體諒她呢?所以根本不是付出多少的問題,而是怎么教的問題,付出多了也可以教出懂得感恩的,我身邊有個朋友媽媽還真是作者說的,處處謹記,要付出少點,自己多享受,不能全為孩子,我的天呢,我的朋友比別的孩子慘很多!
  • 謙卑、感恩和尊重的語言。
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