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想讓自己做行業的強者 就得先學會如何對待同行

2016-10-14 17:54

對于同行你是怎么看的呢?對于同行大家都是咬牙切齒的吧,但還有很多人都是一個勁地詆毀同行,這就是所謂的同行相輕,這其實是自己的不自信,覺得不如同行,這是病態的心理,我們該如何對待同行,該抱著怎樣的心態去對待同行,一個好的心態你才會發現你在行業中越來越強。

01媽蛋,氣炸了。

我參加了一個飯局,大家都在瞎聊天,其中兩個女生湊過來貢獻了一個八卦,說有個知名女主持人,一路睡上去,還跟臺長和副臺長3P……

擦,如果不是我認識這個女主持人,我差點都信了。

她完全是個傻妞,只要放假就在家里煲劇、看少女漫畫,認識她蠻多年,我敢保證,她完全就是一個沒什么心機的宅女。

你要讓我相信她為了上位去3P,還不如讓我相信胡歌暗戀了我18年呢。

我不懂那兩個女生為什么要這么惡毒地抹黑別人?

得知她們是另一個電視臺的主持人,我終于懂了。

原來這就是傳說中的同行相輕啊。

或許,你多多少少也遇過,這種同行之間互相詆毀的事吧。

以前我當記者的時候,接觸過各種行業的人,評價起同行來,很多人往往是這種畫風:

一開始欲言又止,說,畢竟是同行,我也不好說人家壞話。

然后就說了人家1萬字的壞話。

或者說,“我真的不是嫉妒他”,“我對他沒啥成見,只是客觀地說一下”。

然后就爆了別人一大堆所謂的黑料。

水。很。深。啊。

其實,同行在他們眼里,也不全是傻逼——畢竟,還可能是騙子。

比如,跟某個影視公司的人聊天,說起一部大火的電影,她一臉不屑,“那片子,全靠營銷,特別雞賊,他們這種拍電影的方法,跟詐騙差不多,還是‘請把錢打到我賬號上’那種低端詐騙”;

跟一個藝術家聊天,說起一個女藝術家,他充滿鄙夷,“就她這種非科班出身的野路子,也配拿獎?還不是全靠她老公的資源運作,呵呵”;

跟一家醫院的高層聊天,說起另一家新開的醫院,他就冷笑了,他們那的醫生全是海歸,沒經驗,不接地氣,這能靠譜嗎?

最搞笑的是,辦假證的都同行相輕。

以前暗訪過一個辦假證的,他說起另一家辦證的,痛心疾首:“你別看那家時間久,技術根本不過關,好幾個學生在他那弄的證,很快就被發現是假的了,這他媽誤人子弟啊……”

我擦。

02本來,正因為是同行,大家更能理解在彼此的艱辛和難處,但是,同行之間反而互相不屑,有著清晰的鄙視鏈。

為什么會同行相輕呢?

第一,在外行看來,不明覺厲;在同行看來,覺得對方不過如此。

對于我們完全未知的領域,我們是不敢亂說的。比如除了科學家本人,誰特么敢隨便談論量子物理啊?

但是對于我們懂一點的東西,就覺得全都懂了,于是毫無敬畏之心,往往用自己的長板,去比較對方的短板,優越感爆棚。

甚至覺得自己了解所有的內幕,看透了一切規則,就開始輕蔑地對待同行。

舉個簡單的例子,如果你是作家,別人寫了書,大賣了,你就會覺得,“切,這種破書我也能寫,她不過就是運氣好”;但如果你看到有人寫了個程序,你就覺得,“操,好牛逼”。

同行相輕最常見的兩種形態就是:

別人成功,你就嫉妒;

別人失利,你就幸災樂禍。

通常,評價起同行的成就,很多人都帶有不甘和不服。

“為什么紅的是他”,翻譯一下吧,這句話的意思就是,“為什么紅的不是我”。

總覺得別人是投機取巧,自己是懷才不遇。

再說一次,沒有什么懷才不遇,只是你不夠牛逼。

更有趣的是,有些人對同行的詆毀和攻擊,往往會以正義的名義說出來,用討厭去掩飾自己的恐懼,用客觀去掩飾自己的嫉妒。

他們往往假裝討厭的是對方的做法和觀點。

其實他們討厭的是對方比自己紅,比自己有錢。

第二,同行之間存在競爭,想通過踩低對方,讓自己上位。

之前papi醬融資的時候,噴她噴得最狠的,不是傳統媒體,而是自媒體同行。張嘉佳因為睡前故事火的時候,背后罵他最毒的,都是寫作圈的。

他們覺得要是沒有papi醬,沒有張嘉佳,自己就能紅——妄想總是要有的,萬一撞鬼了呢。

就像在跑道上,拿石子去扔別人,以為別人慢下來,自己就能拿第一了。

他們沒有注意到,自己和人家之間,隔了幾萬個人好嗎。

在所有攻擊同行的語言中,我覺得最弱智的一句話就是:

他有什么牛逼的,我也可以,只是我不屑。

顯得自己特清高。

別傻逼了,你沒做到,就是因為你不行。

登上火星有什么牛逼的,我也可以,只是我不屑。

當奧運冠軍有什么牛逼的,我也可以,只是我不屑。

這種話,只有你真的做成了,這么說,才有意義。

第三,因為沒有選擇同行的公司或者路線,必須詆毀對方,以證明自己是對的。

你進了北大,就會覺得清華很爛;

你進了移動,就會覺得聯通很傻;

反過來也一樣。

心理學上有種說法,叫“承諾和一致“原則,我們一旦做出了某個決定,或選擇了一種立場,就會發自內心地想找理由來證明自己是對的。

買了一個手機、粉上一個明星,我們都會下意識地過濾掉不利的信息,只相信有利的部分。

很多人講同行壞話的時候,潛意識就是覺得,如果他們是對的,那我特么不就是錯的,不就是傻逼了嗎。

03其實,同行相輕才是很傻逼的一件事。

首先,你詆毀同行,傷害的不僅僅是對方,而是整個行業。

A電影上映,同檔期別的B電影為了出位,出品方甚至花錢去買水軍黑A電影,各種惡意中傷。

問題是,唱衰了對方,讓觀眾覺得國產電影都是屎,大家喪失了信心,都不進電影院看片了,你以后的電影也不會有人看啊。

當然,說這些也沒用,很多人的格局就是這么小。

其次,對手牛逼,整個行業才越來越屌,整場游戲才越來越有意思。

前段時間還有記者采訪我,問我,怕不怕有新的微信公號橫空出世,對你造成超大威脅?

我說,我超級期待的好嗎,對手牛逼,我才能更強大,想想就刺激。

馬云爸爸就說過,要成功需要朋友,要有巨大的成功,需要敵人!

因為敵人才能給你最大的壓力,逼你加速進步。

說實話,每次熱點事件出來,對自媒體而言,就是同題作文比賽啊。

看著同行的稿子寫得特別好,我每次都嚇尿了,點幾份小龍蝦,邊吃邊告訴自己,要加油啊!

雖然結果經常是,老子竭盡全力,還是輸了,并且輸得很服氣。

但我還是很高興,因為牛逼的對手和牛逼的稿子持續給了我危機感,讓我不敢放松。

同時也讓我壓力超大,小龍蝦越吃越多,體重越來越驚人。

我的身材這么爛,對手們,你們要負責啊。

還有,向同行學習,才能更快進步。

對同行充滿敬畏,從他們身上去學東西,自己才能有所提高,不是嗎。

實不相瞞,我經常研究同行的牛逼之處,給很多同行都做過專項研究報告,持續更新,反復學習。

我說過呀,即使是成天罵我的同行,我也會認真看他們的每篇推送,看看能不能學到點什么。

他們罵我,并不影響我尊重他們的專業性。

魯迅就說,“文人相輕”不外乎三種情況:其一是自卑,其二是自高,其三是批判。

其實,批判是好的,觀點爭議也是正常的,可以推動彼此專業上的進步,然而惡意詆毀和人身攻擊就太low了。

不尊重同行,就是不尊重你自己。

網友薦論

  • 上個月找了一份工作,新開張的店鋪,事多又亂,空降的店長把我提為餐廳副經理,應聘我進來的經理不樂意了,原先的副經理直接表現對我的意見,(忽略店鋪人員的關系,有點亂。)然后,對我就愛理不理,沒個好臉。別人也覺得我怎么就能那么好,那么幸運,但他們忘記了,碗不夠用的時候,只有我撩起我的袖子跟啊姨洗碗
  • 大概是嫉妒心作祟吧。如果自己比對手強,也不會說他們壞話了,因為根本就不把他們放在眼里。那些需要去攻擊對方的,往往都是自己比對方弱,需要通過摸黑對方,獲得一點點存
  • 這實在是太多了,女生長得漂亮還努力,就會被其他女生說做妖。。。再男生緣好一點,就會被說騷浪賤。。。萬一再一不小心睡了男神,這下完犢子了,就變成了勾引男神的小婊砸。。。同性都這么不容易,何況同行
  • 我覺得我的同行好厲害,有人A輪就融了1個億還很低調;有人背景非常牛逼,卻每天工作到半夜;我想這就是為什么互聯網圈這么吸引人吧,你永遠能看見不遠處有一個指引你前進的身影,像是在說,你努力了也能和我一樣厲害
  • 自己剝吃起才有感覺吧
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