首 頁  >   藥品  >   藥品品牌  >   萬年青牌  >   作為父母的我們,教育孩子你真的合格了嗎?

作為父母的我們,教育孩子你真的合格了嗎?

2016-10-19 16:27

我有一個朋友,是年輕媽媽。兩口子工作都很忙,白天拜托老人照看孩子。有段時間她有一個苦惱,孩子習慣了和姥姥一起玩,晚上被父母接回家很不樂意,堅持要跟姥姥一起睡,這讓朋友心里滿不是滋味孩子那么小,不懂得父母的心情;姥姥也很為難,又心疼外孫,又對女兒感到抱歉;老公遇到這種事也不方便說什么。

朋友找到我,問我有沒有這樣的一種理論:“孩子從小跟爸爸媽媽睡,對身心健康會帶來更多的好處。”假如這個結論成立,她就可以更理直氣壯一點,堅持把孩子接回家。可惜,我沒有這種理論。我在想,這種理論真正的用途在哪里呢?

也許她希望用這個說法鎮住自己的父母:“這是為孩子好”;也許用來爭取老公的支持,“這是為孩子好”;也許是在心里對哇哇大哭的孩子交代,“寶貝對不起,我知道你不樂意,但這么做是為了你好”她需要一個強有力的理論性的東西,來調節與父母、丈夫,以及孩子之間的關系。這個東西叫“為孩子好”。但她真的只有這一個東西可用嗎?

我問她:“你想接孩子回家嗎?”她兩眼放光,點點頭。我把“你”這個字特別讀得很重,意思是“你管他們呢,你有你的權利”。

她覺得我說的有道理。但想了一會兒又覺得不對了:“但孩子不愿意啊!孩子的需求是跟姥姥一起睡,他哭鬧打滾不跟我們走,怎么辦?”

我說,這是一件再正常不過的事。“你有你的需求,人家有人家的需求。大家的需要不一樣,免不了會有沖突”。重點是,沖突并不壞,它是人際關系中的必經之路。

每個人從小到大,誰沒經歷過沖突呢?每個人都在沖突中學習各種應對的策略。像我這位朋友,在職場上也是處理沖突的一把好手——如果放到職場以外的場合呢?“生活中我可以撒嬌啊”!她說。“好辦法”,我說,“你可以試試跟孩子撒嬌”。

沒想到這段簡單的對話,給朋友帶來了相當大觸動。她后來跟很多人講這件事情,有些人的反應出乎我的意料。比如就有人說:“這個觀點太可怕了。利用孩子滿足大人的需要,把孩子當成什么了”?朋友轉述這句責難,我心里忍不住想反唇相譏:“不然呢?難道當初有誰想生孩子的時候,問過孩子的意見嗎?”好,我終于鼓起勇氣說出了這句話。

我自己也是個父親。有天,我和一位老師談到養孩子的煩惱。很懊惱地發現,我對女兒表現出的不耐煩,其實是在處理我自己的沖突。有點自責,讓女兒負擔了不該她承擔的東西。老師非常體貼地寬慰我:“沒事,孩子從來都在負擔不屬于他們的東西。當初就是為了滿足大人才被送來這個世界的。根上已經這樣了,后邊還在乎多那一點半點嗎?”這句寬慰真是溫暖人心……又涼透脊背。

我一開始難以接受這個說法,因為聽上去太過刺耳。刺耳是因為它刺破了一些真相,我認識到,任何一個為人父母或打算做父母的人,都在承擔某種無形的壓力:你必須從孩子的利益考量自己的一言一行,“一切為了孩子”。

傳統的價值觀一直教導我們:父母應該是無私的,一切應該是為了孩子。導致我們對很多真相視而不見我也是當了好幾年的父親后,才敢于說出相反的事實:從頭到尾,我都是在為了我自己。

我們小區有一片人工湖。從搬進這個小區開始,我就覬覦著給女兒買一艘遙控軍艦,“她肯定喜歡在湖上開船的感覺”——女兒那時連話都不會說呢,明眼人一下就能看出誰更喜歡遙控軍艦。

我對她好,首先是出于“我”想對她好;其次才會考慮“她”想不想要。買玩具是這樣,別的事也是一樣。我想這也是一種父愛吧。我愛她,愿意盡一切可能滿足她。但承認這一切的前提是:首先出于“我”想這么做,而不是把一切歸因為“她”。我常常被問到很多與育兒相關的問題:“怎么做才可以對孩子最好?”

很多家長聰明、自信,接受過良好教育,但一遇到育兒問題就陷入深深迷惑。這些理論自身就充滿了矛盾:孩子愛吃零食,是讓他放開吃呢還是不準他吃?放開吃,怕把他慣壞了;不準他吃,怕把他憋壞了。兩邊都為他好,到底該聽誰的?遇到這種困擾,我以為問題并不在于找到標準的“答案”。問題在于:父母太自以為是,太小看孩子了。

假如你不準孩子吃零食,而他也聽話,這件事就有兩部分,一是你的禁止,二是他的服從。如果看不到后半部分,以為一切都是父母的獨斷,就會覺得孩子是手里捏來捏去的一團橡皮泥,塑造成型全由父母。但孩子是活的人,無論他多小,有一些事情他可以接受,另一些事情他不會接受。就算他任人擺布,也是他這次選擇了任你擺布。

孩子已經在以自己的方式,爭取怎么樣“對他最好”。

如果父母沒辦法把孩子當作是自己以外的獨立個體,一個有想法、有主見、有能力的個體,也就沒辦法把自己從“父母”這個身份壓力中解脫出來。這正是絕大多數育兒文章、育兒理論讓我不適應的地方。

它們把孩子們看得太無能,又把父母的位置抬舉到無限高。這種揚抑,反而在相當程度上限制了父母成為自己、使用自己。就像文章開頭那位朋友,她到處尋求理論支持,但她差點忘了,她一直都有充分的權利,表達和爭取她想要的一切。

因為“媽媽”的角色太過重大,她對自己的需求視而不見。就像時刻頂著一個易碎的、又比自己貴重十倍的花瓶往前走,怎么會走得安穩呢?

但在我們的文化語境里,做一個“好媽媽”、“好爸爸”,要比做“自己”正確太多。父母做一切都是為孩子。就算傷害孩子、剝削孩子,也打著“為了孩子”的旗號。——不累嗎?帶孩子本就不易,何況時刻還要哄騙自己?真的,這篇文章里我說了很多政治不正確的話,這里我還要多加一句:孩子的需要,并不是世上唯一的需要。

每一個為人父母的人,大概都會時不時發出這種感嘆:我們自己也是孩子,始終在變好,卻始終沒有變好。不僅稱不上完美,甚至未必合格。每個人走在自己的路上,帶著各自的欲望、創傷、無知和局限。現在這樣,以后也是這樣。

雖然走了幾十年,但我們都誠實點吧:誰也不可能在二十多歲三十多歲時,從當上父母的那一刻起,就真的能夠做到如如不動,了了分明。孩子是我們人生半路上的一個旅伴,他遇到我們,說:“一起走一段吧!”

只是一次相遇。我并沒有因此變成不同的人,也不必逼自己假裝成那樣的人。我仍是那個不成熟的我,仍在走自己的路,不曾站到他的路上。我們各自在路上摸索,也相互利用。

父母利用孩子,探尋我們作為“父母”的課題;孩子也利用父母,實現他們的成長和獨立。這段路上有真摯的愛,也有傷害;有爭吵,也有合作;有奉獻和犧牲,也有委屈和憤怒;有叛逆,有感恩,或許還有持久的怨恨……但歸根到底,這也只是一段路的緣分。

但愿他們一起走完這段路的時候,每個人仍然還在做自己。為人父母應該考慮的是:“我在這段路上得到了什么?我是不是成為了一個更好的人?”而不必越俎代庖地想:“我有沒有讓孩子走一條最好的路?”有了孩子后,我還是我自己。我一直都是我自己。

網友薦論

  • 真的是“非正常”,但細思極恐,太真實又太有道理!很多說法我需要饒一個彎,因為真實的聽上去太過刺耳,刺耳是因為它刺破了一些真相,好在我看懂了 很喜歡這篇文章,來得很及時耶,因為我也是上班族媽媽,下班到家就得六點,可是娃被爺爺幼兒園接回來是五點多。已經被爺爺喂了飯,而我又不能多說什么。然后變成了一個人炒了兩個菜,孤獨地吃著。好落寞
  • 兒子,5歲了,無論是報興趣班,還是自己的衣服想怎么搭配,或者是買什么書,他都有自己的想法,只要是正確的事情,我一般都尊重他的選擇,有一次老公說想要個女兒,我對老公說有了女兒你就不疼我了,兒子說:“沒關系,媽媽,我疼你”,感動的我掉眼淚。我們從來都把他當朋友,他對我們也無話不談。
  • 是啊,真實地面對和表達自己的意愿,也許并不意味著自私----即使我是一個媽媽 縱然很多人都知道紀伯倫所言的“你的兒女,其實不是你的兒女,他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子”,但我們還是做不到把孩子看成個體,堅持為孩子好,為了孩子的一切,最后,孩子沒有自由個性的成長,家長尤其是媽媽更沒了自我的自由,自我的發展,偶爾的放手其實是為了更好的前行!
  • 說的太好了,父母不需要頂著一個沉重又易碎的花瓶一直走,我的媽媽一直都樹立一個吃苦能干自我奉獻的形象,很少表達自己。有一次爸爸為她買了一個貴重而令她喜歡的物件,她第一反應是抱住我笑了,然后卻收回手感到一些局促,我真的想說,媽媽你不用這么包裹自己,你心情的跌宕起伏當然應該被丈夫和孩子也關注。希望媽媽同樣像我們年輕人任性一些,做自己喜歡的,有時簡單地抱著開心就好的心態!我們會照顧好自己的
  • 專注傾聽孩子的分享,不輕易打斷并積極回應。最后可以告訴孩子你的一些建議。
聲明:
1、除挖了看原創的內容之外(原創內容歡迎轉載,但必須備注來源:挖了看),挖了看發布的所有內容版權歸原作者所有;
2、為更廣泛地傳遞信息普及相關知識,挖了看上的部分文章為轉載,并不用于任何商業目的,如涉及作品內容、版權和其他問題,請在30日內與我們聯系(0515-88890809),我們將在第一時間刪除內容或協商稿費;
3、為了讓有版權及高質量內容得到更好傳播,可以永久免費在挖了看上投稿,有機會獲取更多宣傳資源,詳情請聯系我們微信號:qinhao0528;
4、挖了看發布的信息僅供參考之用,并不代表本網贊同其觀點,也不代表本網對其真實性負責。您若對該稿件內容有任何疑問或質疑,請盡快與挖了看聯系,本網將迅速給您回應并做相關處理。聯系我們微信號:qinhao0528;
5、挖了看律師顧問:江蘇莘莊律師事務所姜海生律師:微信13615156969。

© 2019 挖了看網 walekan.com 鹽城清法網絡科技有公司 蘇ICP備16013988號-1

違法和不良信息舉報電話:010-58733394 侵權投訴聯系我們微信號:qinhao0528

網站地圖 專題

极速时时大小